当肖哲对马卓说：你呀，好象很难知道你在想什么，就像读一本永远都读不懂的书。

我总感觉这话似曾相识，我是不是有听过？

由此至终，我只可怜我自己。

可以让自己如此狼狈地说忘记就忘记，然后不允许自己问为什么。

憋着一肚子委屈，含着一眼眶泪水，含糊地唬弄过去。

在这以后，我只学会为自己抹眼泪。

不才的废品。

我对自己失望，他对我失望，她对我失望。

一直以来，都只是失望。

以为真的可以好好地，可是一直做不到。

为什么我就不能大声喊：其实我很需要！！

是不是某些东西奠基在心里，那便是一辈子的了？

不懂的是，

当我迷途知返了，属于我的还是不是我的？

宿命，是个不折不扣、无恶不作的骗子！真正的骗子。

它总是不自觉地，让我没有察觉。

然后，它变了。

越频繁地擦，它越贪婪。

有时候，我会发现。

我偶尔狼狈，偶尔潇洒。

我问同桌：我是不是很潇洒？

同桌回答：是，你很潇洒。

说完，我们就大笑起来。

显然，我在剥夺了自己的自由以后还可以如此潇洒。

足以证明，其实我还是很自由。

原以为，抱着要考大学的热枕努力。

结果，我只是稍稍地努力。

我还是很潇洒地看小说，玩手机，看电视，玩电脑，聊闲天，

还是很潇洒地回到家不看书。

周末沉迷ONLINE游戏。

这足够证明我很自由了把！

阿旺问我，回到家是怎么安排学习的。

我也只能潇洒地撒谎，然后圆谎。

难道我要告诉他，其实我回到家都不看书不背书，只是在闲坐。

他告诉我，

其实我可以赶超，当第一名的。

连我也没办法相信自己有这能力，凭什么让他对我有那么大的信心？

好运考了个第三，我满足了。

到最后，我还是没有压力，也给不了自己压力。

大学，拜拜！！！！！！

对于周围，我竟可以漠视

觉得一切与我无关。

我只活在自己的世界，我的世界只需要我。

这像不像我说的话？

你说过的永远，说好要带我去。

我不管谁爱我谁恨我谁可以让我解脱。

快清明了，我又再许下承诺。

这次一定不再睡懒觉不去扫墓，

这次一定不再只缺我一个，

这次一定不再不孝让所有人觉得我在逃避。

只是我在害怕。

害怕有个人会在这天想起一个人，不复存在在这个人身边的一个人。

始终，我答应这个人的，承诺这个人的，

我并没有做到。

或许，有了另一个人替我让这个人安定。

然而我，就可以不复存在。

AROSA，a Rosa。

一个人的Rosa。

这样的解释，清楚吗？

-DR.C问我，正值青年，怎会失眠？

-那时因为我总是爱找事干。

-找什么事？

-渴望一切都是美好的事。

不错，渴望一切都是美好的事。

所以，我一直停留在没进展的状况，是活该。

我沉默，不是很好吗？

再也不用听到一把尖酸刻薄肤浅庸俗的声音。

总是说心情不好，那么什么什么便会不好。

那么，怎么做什么才能让我心情好呢？

对我不闻不问，就是同情了。

可以吗？陈先生。

青春，带走了什么又留下什么？

容忍放纵，是谁的命令？

从那时候开始，我便放弃了自由。

从不由我定夺。

我必须用双倍的时间去做等价交换。

102413、23103、241219。

显然，你们不知道，也不了解。

我的在乎。