那天我們談起抱負。
然后在腦里的鬥爭，最后得到結論。
夢想，也就隻是夢想而已。
然而理想，是唯一能讓我們奮鬥的目標。
這一些，我是知道的。
就像香港一個勵誌節目說的，
Y時代的年輕人不愁吃不愁穿，不愁沒工作更不愁沒人養。
我是十分讚同的。
Y時代的青年都是這樣，沒有熬過，始終不知道什么叫苦什么叫錢。
錢對于我們來說，隻是一張可以換來自己想要的東西的一張紙。
始終，我們沒有用自己的手自己的努力去得到過這樣的一張紙。
由始至終，我一直在想我的未來。
是決定要盡力為自己為傢庭盡些什么力的時候，
我更想要靠自己。
爸爸跟我說：你不要以為傢裏可以養你一輩子，你必須要靠自己。
我會靠自己的，我從來沒有想過會被養一輩子。
即使未來，結婚以后。
寄人籬下，是要看別人臉色聽別人話語的。
我何苦這樣折磨自己？
我有手，我有腦子，就算吃苦，有何不可？
一個傷口要復原多久
一道疤痕會留多久
我不是害怕痛
只怕永久
－－愛你在傷口
不知道你在不在，所以我沒問。
話說，我是沒資格問。
從那時候開始，我就已經沒有資格。
是沒有任何資格。
沒有資格關懷你，沒有資格過問你。
這一切太難了。
我總以為，到最后的，勝利的。
一定是我。
就連我，也受不了自己的狂妄與自大。
是YOUCE大叔問我，我才那樣無奈地回答。
回答竟是摧毀我的原因。
如果我輸了，如果我心灰意冷了，
便就不再能感覺到了嗎？
所有的擡舉，謝謝了。
我隻是想把錯過了的補回來罷了。
我的承諾，我會竭盡全力去完成。
如果我盡力了還是做不到，那么請容許我極端地贖罪。
是我太悲觀，一直以來都是。
原諒我的悲觀，那害人不淺的虛無的東西。
就這樣，我擁抱著過去。
憔悴不堪。
怎么遇不到一個像陶吉吉一樣對韓童這樣好的人？
陶吉吉，不是陶喆。
他是雪漫書里面的角色。
看完雪漫的書，總讓人心痛一場。
年輕的羞澀，真好。
臉紅紅，頭地地的。
讓人懷唸的年輕。
沒有人是壞女孩。
謝謝你的肯定。
的確，我不是。
有了抱負以后，我拒絕一切可以讓我髮洩讓我放縱的途徑。
連掉眼淚，我也覺得是浪費時間。
就這樣，我被抱負勒得很緊。
所以我已經是一個冷血的人了。
別渴望會得到我的救援，我再也不會愚蠢地往自己身上烙傷痕。
別人的傷悲與我何干？
人傢已經不需要我的關懷，我又何必自找沒趣栽到人群里當那個隻會附和的白癡咧？
那天我跟同桌還有石7說起眼淺的事。
很顯然，我們三個都太抗拒眼淺。
無奈聽到別人講哪怕一點點過去的事，總會掉眼淚。
不是難過，也不是懷唸。
隻是潛意識地掉眼淚。
WHY？
I DON'T KNOW。
為什么我寫日記就一定要聽歌呢？
不知道。
為什么我聽歌就一定要唱呢？
不知道。
星期五晚，在街上看見有兩個男生拿著兩把吉他在賣唱。
看樣子，大概二十左右。
然后我說，這樣他們快樂嗎。
YOUCE大叔說，或許這是他們自食其力的途徑。
是的。就是這樣。感覺真好。
可以堅持自己的理想，打開嗓子唱歌給陌生人聽。
即使路人都覺得不怎么樣。
可是真的很動人，是可以感染我的聲音。
有那么一天，我也希望有自己的BAND。
然后自己寫歌，自己唱。
最后自食其力。
唱歌給大叔聽，因為大叔說喜歡聽。
事實上，我很無奈。
很棒把。
YOUCE大叔就在那晚上被叫叔叔。
我早就奉勸你了。
雖然說是上班族，但是下班了就別再穿得那么成熟。
UNCLE，YOU ONLY 19 YEARS OLD。
對不起，又講你壞話了。
其實我是羨慕你。
每個月固定拿個四千塊，又有本田開，還可以週圍去。
所以我跟定你了！！
不買好吃的給我，我就廢了你的本田。
就算是我喜歡的白色也不放過。
不過還是要感謝你送我禮物。
大叔，真讓人又愛又恨。
寂寞沙洲冷。
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