我承認，我是個不怕后悔的人。

是真的

而且，我是個會爆發的人。

所以，千萬別亂來，連我自己也不敢對自己亂來。。

有時候，我們總是會被諷刺

關于自己的諷刺，關于這一切的諷刺

其實不可怕的。

我們自己並不那么可怕。

隻是希望破滅時候的絕望總讓人顫抖。

難得的是，永遠隻是自己在背後那樣默默地默默地。

這是不是那些所謂的堅持？？

我一直都是混亂的，一直都是這樣。

我不知道自己需要什么，缺失什么

我就是一個比我爸爸還要高傲的人

起碼，我是這樣打壓自己這樣詆毀自己的

前幾天的那些雨，對他們來說是珍貴的

隻是他們並未享受到這些甘露，這些所謂上天賜予的倖福

不是他們不配得到，是上帝看不見他們

那些所謂的公平都是不公平的

騙人的理由也太不能說服人了

就像蓮妹說的

人生而平等！

可是那些平等是那些位高權重富可敵國的人的平等

我們始終沒有那些福氣享受“人生而平等”！

所有的長訏短嘆都是借口，懦弱的借口

我們總不能把埋怨當作自己可以齷齪的理由

這樣，我們也未免太齷齪了∼

雖然我什么都不知道

起碼我知道妳不快樂的時候是一個人的

妳的孤獨，妳的難過

我無法體會也不想體會

每個人的難關都是對自己的考驗

或許妳知道該怎么調節自己，又或許妳隻是需要有個人給妳個堅定信任的眼神

累了，痛了，傷了。

即使千瘡百孔，茍延殘喘。也不要委屈自己。

妳不是神，不是無所不能。

妳可以哭，可以大叫，可以發洩，可以生氣。。都可以的

不知道從什么時候開始，我可以把妳的情緒當成我生活的一部分！

妳真的很重要，我很希望可以跟妳一起上學，一起走遍深職院！

關于我自己。

我什么都不想表達。

對自己的描述，太難了

大傢都以為我是個痲木不仁的人

我是嗎？一直都是嗎？

選擇適閤自己的方式保護自己，這就是所謂可以審判我的借口了嗎？

我也累了。

從來都不需要休息似的死命向前沖。

我也不為自己做任何辯護。

終于，我明白。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

或許，從此以后

我也可以不需要微笑不需要愛

或許，我不再需要

埋頭苦讀書的日子來了。

最后一個月，我要沖了！！

希望妳們相信我。