凌晨5︰13''''

我整晚都冇訓過〉因為我喊左...

我好唔開心..也可以說我這幾天沒有一天是開心的..

你講過你也可以給我快樂..但是有開始到結束我沒有一刻是真的快樂過..

我付出真心.但或著從來只是我自己一廂情願..你從開始就沒有喜歡過我..

你話過你愛我.會給我快樂.全部都是假的..或著這些都是你溝女的手段吧..

是我太傻才會一開始就相信你..我以為我選擇你是對的,,

但我錯了..我不該選擇你.從一開始選擇了你就注定我徹底的錯了.

在今天凌晨3點前.我還認為我的選擇是對的.你是值得我去愛的..

我還在傻傻的為你這幾日唔搵我的原因搵藉口..

我同自己說 ︰ [或著老公真的好忙呢.真的唔係唔理我呢.或著距係到訓教所以先唔覆我呢...]

我依加唸返.在分手的前一刻我還在積極的為你的搵藉口.實在是太傻啦..

因為依加我得到的是這麼殘忍的結果..

我曾相信時間可以來證明我們的一切..但我沒有唸到原來屬於我們的一切是那麼的廉價..

你對我的愛是那麼的假..假到你可以同我一齊的這段時間同時又可以留住你和你前女友的合相在你的銀包到..

我好絕望.在你說分手那一刻.我都沒有想要挽留..

因為我根本不需要一個從不關心自己不愛自己的男朋友..

今日我為你喊了.為你唔開心.但我相信過了明天一切又會好返..

因為過了這一刻你對我來說已經甚麼都不重要甚麼都不值得甚麼都不再留戀了...

不過我想說在這一刻前我為你付出了真心.你對我來說是那麼的重要.我愛過你..

可能你唔會再黎我個blog也不會睇到呢篇野.

不過呢到的一切對你來說已經唔重要啦..