原來,忘記根本不難。

現在,回望過去,卻唏噓時間過得太快。

驀然回首,都快要兩年了,每次想起,心總是放不下。

看見,已經沒有感覺了,似是麻木了。

雙眸,縱然是望著,但,看的,是更加遙遠,那是我觸手可及的未來。

曾經,多麼的迷戀 ﹔曾經,怎樣的沉迷。現在,灰飛煙滅了吧。

是哪一天?我把一切都刪除。把他,從心底刪去,一絲不留。

是哪一天?我變得狠心起來,把一直收藏的,不消一刻,統統都扔到大西洋裡去。

明白,檔案裡全是空的,空得令人害怕,我,好像遺棄了一些重要的什麼。

記起,是回憶。

只是,為時已晚,一切也完結了,不可能,再追回。

即使,讓我追回又如何,這些,都失去意義了。

假使,我忘不了,也不會記起。

這,就是忘記嗎?

某年某天,為了他,我哭得死去活來。某年某天,為了他,我決定放棄。

今天,很想感謝他,教懂我學曉人生最艱難的功課 — 放棄。

只是,花了年半的時間,終於,硬撐著的完成了這任務。

後悔,自己早就錯腳踩入漩渦裡。

回憶,也消失了嗎?

或許,這就是最簡單的忘記吧。

邊個話年初三赤口唔拜得年架,我地一行21個人去左思強屋企拜年,玩得好開心呀=)

最衰子祈黎唔到啦,如果唔係既話,思強屋企就會更加熱鬧啦...

我地一班人今日真係玩得好開心呀~玩到癲晒>,<

又玩Pictionary,又玩deal,etc

最後俾d相你地睇啦=)

今天當我還在整理一堆舊照片時,卻不經意找回這張已經封了塵的『班相』。

驀然想起,我曾經是這群人中的一個,但好像,一切都被我遺忘了。一切的人與事,似乎已被我忘掉得一乾二淨了。

偶爾在大街上碰面,彷彿大家也忘了怎樣的打招呼了。四目相投,口裡卻吐不出半句話。

這時我們才想起,這就是真正的忘記,就連忘記本身,都不記得。

不知不覺間,我們彼此之間的回憶,被時間沖淡了,也漸漸的褪色了。

腦海中,他們一個個的面孔亦變得朦朧,名字也變得陌生,到頭來,剩下的,就只有感覺。

縱然感覺是在過去留下的,可能正正因為這是屬於過去,才使感覺留到現在這刻,歷久不衰。

這種揮之不去的感覺,令我彷如置身過去,就像通過了時光隧道,回到我一直想念的過去。

還記得有人曾經問我:『如果可以的話,你想回到過去,還是跳到未來?』

不消一刻,我會不經思索地回答:『過去。』

每一次,當我重看這些照片時,卻發現自己一直都在沉溺於過去,但總想不起以前的人與事。

我,好像個失憶的病人。

雙眼定睛的望著照片裡的人,我自自然然地會心微笑,卻不懂自己在笑什麼。

之後我會抬起頭來,茫然地,直視著白茫茫的天花板,歎息著。

氣從口中慢慢吐出,那是如釋重負的歎息嗎?

這一陣子,我在facebook找回許多舊朋友,看到他們拍的照片,我卻被嚇到了。

相中的...真的是他嗎?

我被嚇得瞠目結舌,只是短短的兩年而已,一切都事過境遷。

大家也改變了不少。

就是現在讓我在大街上碰到他們,我肯定認不出他們了,更不用說打招呼了。

或許,真正的人生就是要不斷學習分離的吧。

眼前,我想這些人和事都很諷刺吧。人總是這樣子,每天都不停改變,從來沒有間斷的一天。

直到他們懂得停下的時候,已經為時已晚了,因為,這往往便是他們人生的最後一天。

但,曾經在他們人生出現過的人,重遇後,卻發現他們的改變很大。

人生,總是充滿著諷刺的。

回想過去,才發現從前的一切很陌生,似乎這些回憶,也不是屬於我的,

唯有,把這些通通都埋藏於心底裡,到再想起的時候,才再回味吧!

或許,這對我而言,才是最好的......

背叛,似乎無時無刻也存在著,它,亦帶來無比的痛苦。

受傷過一次,痛哭了一整個月。淚流乾了；血流盡了。

傷口似乎瘉合了,只因時間一點一滴流逝,回憶也隨之褪色,但只要一想到過去,傷口卻在隱隱作痛。

我還是忘記不了吧!

打從有了新校園後,往事就像粉末,隨風飄揚,從來都沒去想起昔日的傷痛,不願再去記起。

偏偏,命運還是讓我再次遇上背叛,眼前,是敵是友,我無法得知。

他們總是以那近乎發光的真誠眼神望著我,我倒是呆了呆,揉一揉眼,還是那種眼神。

說是說不願去記起從前,還是按捺不住,走回以前的漩渦,在漩渦裡,我迷路了......

依俙記得,那一天,我決不遺忘的一天,那個人,以同樣的眼神,對我說了同一個謊話:

『不是我幹的,你不相信我嗎?』

此刻,我呆著了,腦海混沌一遍,完全無法思想,雙腿似軟弱無力,心靈也墜下了。

結果,隔了幾天,我被判死刑了。旁邊的人盡是以那討人厭的憐憫眼神望著我,我就是自卑得無地自容。

那段難挨的日子,每晚都是以淚洗臉,翌日雙眸總是紅腫著。

最終,她終於開口,承認了,是她,出賣了我。

當我知道真相以後,我卻是不斷的冷笑著,我不斷為自己愚蠢而感到很可笑。

她似乎被我的反應嚇壞了吧,傻眼的看著我。

如今,身邊每個人卻是跟她一模一樣,就像片段不停的重演。你們夠了吧,讓我好好的冷靜下來,可以嗎?

同一句謊言,在我的耳邊一真回響著,每一個晚上,也為了這短短的句子而在睡上輾轉反側。

『不是我幹的,你不相信我嗎?』

不管如何,我被出賣,還是鐵一般的事實,始終是無法改變。

是第二次了吧,我仍舊不願勇敢的面對。

是友?是敵?也不要緊,最後剩下的,還是我自個兒。

朋友?下一秒鐘可能已經反目成仇了吧。難道世界上真的存在永恆的友誼嗎?

這友誼,十分脆弱,或許就是因為一句謊言,在不知不覺間就已經消失了......

當我從座位一步一步走到老師面前,心一直加速的跳動著,直到接了卷,看到了那個數字,我呆了......

眼看身邊的人有多麼的歡喜,自己卻一直用手緊緊的把分數掩緊,眼淚就只好往肚裡流。

其實心裡早就知有不妙,只是自己一直很固執,很頑強,不去面對。到了如今,我就連卷子也不敢去翻開。

可想而知,我是有多麼的害怕。

眼前的一切,對我而言,都變得很茫然,我找不到自己應走的路,一直的橫衝直撞,終於,今天碰壁了。

那一刻的傷害,是多麼的痛,不止的血,無止斷的湧出來,就連想停半秒也不可能,心跳越跳越快,不停加速,停不下來,

感覺到自己快要窒息似的。血,其實早已流滿了整個地板,只是他們看不見罷了。

我在人來人往的走廊上狂奔著,向前跑著,其實自己心裡已經分不清方向了,只顧跑著,跑到一處可讓我冷靜下來的地方。

跑完了,也找到了地方,雙手掩著臉龐,只感覺雙手濕潤了。

終於被發現了,趕緊用手擦拭淚珠,我還是一副迷茫的樣子,我知道他們是想安慰我,但我真的忍不住了,

我成為了一個敗者,在任何人面前,我抬不起頭來,我不敢抬起頭來,因為,我敗了......我敗了一切......

就連最後一點的希望.也讓我親手的放棄,我是瘋了嗎?我是瘋的嗎?

徹徹底底成為了敗者,我不只敗給了全世界,更是敗給了自己。

我這個敗者,其實根本就沒有資格說些甚麼,只是我根本不懂表達自己,從小就已經靠著文字表達我一切我所想的。

現在,我卻極厭惡文字,我極討厭文字。

失敗,很想很想去擺脫,卻,無能為力,是有心無力嗎?還是,我已經習慣了?夠了,我不能再容忍下去,我這樣的敗者。

現在,很懼怕很懼怕,忐忑不安的心情,快要奪去我脆弱的生命了,有人,能救救我嗎?

閉上雙眸,才發現自己的擔子很重,卻找不到屬於自己的依靠,有時候,很累的我,就連一個可依偎的肩膊也找不到。

我是那麼的討人厭嗎?

縱然現在讓我了結自己的生命,也是於事無補,因為,由始至終,我到底還是個敗者。

也許真的很可笑,眼前的路,全都是死胡同,就連走回頭的機會也失去,畢竟,時光不能倒帶。

也許,我唯一的路,就是這些死胡同吧,反正所有人走到最後,還是被命運玩弄,因為一開始,我們就走進了死胡同中......