東方閃電 神的審判刑罰對人是最大的拯救、最真實的愛

        我是個本性特別狂妄自大、喜愛追求名利地位的人，與人接觸總願意被人高看，喜歡讓人注重自己。多年來，為了維護自己的名譽地位，我不知受了多少撒但的苦害與折磨。後來，藉著經歷全能神在我身上作的審判刑罰的工作，我才一步步從撒但捆綁中超脫出來，真正得著了釋放自由，活得輕鬆愉快起來。

多年前我得了乙肝病，因著這一短處我找了一個比我大十多歲的對象。結婚後，我常常為自己不如意的婚姻感到痛苦。為了不被人小瞧，我就竭力裝飾自己，穿著打扮盡趕潮流，並常在人面前說丈夫如何愛我、如何待我好等。可這樣並不能真正掩蓋我內心的痛苦，為此我很鬱悶，時常跟丈夫發脾氣，弄得全家人生活得都不快樂。1995年我信了耶穌，外表上雖有了一些好行為，但我裡面自命清高、追求高居人之上的心卻絲毫沒有減少。為了能讓人高看，我天天祈求主給我安排一份好工作，為此還託關係找門路、請客送禮，力沒少出，錢也沒少花，忙活了半天，到頭來卻是一場空，我悲觀失望痛苦極了，但外表上還得偽裝自己，在親友面前說丈夫怕我受苦不讓我上班，說主耶穌賜給我的夠用就行了。就這樣，我一直活在自我欺騙、自我愚弄之中，活得又苦又累。

就在我活在痛苦中不能自拔時，1999年2月我接受了全能神的末世作工。一段時間後，蒙神高抬我被提拔為小區帶領。看到弟兄姊妹都高看我，有啥事都問我，接待家庭的弟兄姊妹對我也很熱情，我心裡非常高興，覺得自己盼望多年在世上沒能得到的今天在教會裡終於得到了，心裡很滿足也很得意。此後，為了帶領這個地位，我竭力地盡本分，教會怎麼安排我都順服，讓我幹什麼我就幹什麼，帶領怎麼說我就怎麼聽，即使挨了對付修理心裡再難受，表面上我也虛心接受不反駁。後來，教會又提拔我做辦事員，我暗自欣賞自己，覺得自己在弟兄姊妹、同工中間已是佼佼者了，看到以往的同工有的被撤換了，有的不追求了，而我卻步步高升，我心裡更加感到自豪。

轉眼到了2006年，我又被提拔為區帶領，為了保住自己的地位，我在作工中處處排擠配搭的姊妹，總怕她超過我。福音、事務方面本是配搭主抓的工作，我也爭著搶著幹，把配搭的姊妹架空；當我與配搭的姊妹一起給帶領、工人聚會時，我儘量耐心地多給他們交通、解決他們的情形，想讓他們說我比配搭的姊妹會交通；當看到弟兄姊妹注重配搭的姊妹或在我面前誇獎她時，我心裡就難受、嫉妒她；當看到配搭的姊妹寫的文章語句不通順時，我就看不起她，甚至當著弟兄姊妹的面有意貶低她、諷刺她；在吃喝神話時，我不結合自己的情形認識自己的敗壞實質，總是把眼光盯在配搭身上，拿神話與她對號。因著我一直爭名奪利、不認識自己，導致靈裡越來越黑暗，神話也看不進去，學詩歌一個下午都學不會一句；因著我不認識自己，給弟兄姊妹聚會也只是講一些字句道理，導致整個區多數弟兄姊妹都不會吃喝神話，不會認識自己的本性實質，生命也沒有什麼長進，並且教會中配搭不和諧的事也頻頻發生；因我不認識自己，沒有真理的裝備，在選人、用人上也看不透人的實質，只是看人的外表，導致選用的人多數都是彎曲詭詐的人，給教會的工作及弟兄姊妹的生命造成了嚴重的損失。針對我的情形，帶領也多次給我交通，解剖我的本性，並說配搭的姊妹比我能看透事，讓我放下自己吸取姊妹身上的長處等。聽了帶領的話，我不但不認識自己，反而更加消極了，認為自己在帶領眼裡還不如配搭，最後消極到一個地步，完全失去了聖靈作工。

2007年11月我被撤換了，並且是一撤到底，什麼本分也不讓盡。面對這一結果，我驚呆了！自從信神以來，我第一次遭受這樣的打擊，好像一下子掉進了無底深坑，此時的我悲痛欲絕，渾身癱軟如泥，坐在接待家的沙發上哭得撕心裂肺，心裡不住地埋怨神：我信神多年付出花費那麼多，現在落得個兩手空空，什麼都沒有了，教會不該這樣對待我，別人被撤換後還有盡本分的機會，而我卻什麼本分也不讓盡，那我以後怎麼辦？我撇家捨業出來好幾年了，就這樣把我打發回家了，我該怎麼面對家人、面對家鄉的弟兄姊妹？……我帶著滿肚子的委屈、怨言，流著淚回到家中。在家期間，我也吃喝神話、禱告神，也聽上面的講道交通反省自己，可我越反省越覺得自己過犯太多、敗壞太深，越反省心裡越痛苦，越覺得自己罪孽深重，神不會饒恕我了，我就是再追求也不能蒙拯救了。為此我心裡愈加黑暗痛苦，靈裡非常壓抑，活在了對神的誤解中倍受煎熬。就在這時，正好上面的講道交通第十二輯發下來了，裡面談到關於事奉神方面的真理。聽完後我的心都碎了，這才認識到自己做帶領這幾年並沒有追求真理，而是一直在追求名利、地位，整天狂妄自大、誰也不服，總想高高在上，一手遮天，站高位轄管人，事奉神卻在抵擋神，我就是攔阻弟兄姊妹生命進入的攔路虎、絆腳石，是魔鬼撒但的差役，是專門來打岔、攪擾神工作的惡魔。我越想越覺得自己作惡太多，越想越恨惡自己，為自己給教會工作帶來這麼大的虧損深感痛心。

我雖痛恨自己的過犯，但對自己的本性實質根本不認識，狂妄本性依然在我裡面支配著我，即便與家人在一起也相處不來。有一次，丈夫穿了一件衣服我看著不合體，就嘟嘟囔囔地說個不停，丈夫很反感，瞟了我一眼就出去了。後來，我又見到了母親（她剛接受神的新工作），在和母親的交談中，聽她總說世上的事，並說誰誰家的兒女多孝順，我就反感，猜疑母親是在說我不孝順，於是我哭著把母親說了一頓，見我這樣，母親生氣地說：「我要不是信神了，你這樣又哭又鬧我真受不了，也不容你這樣！」聽了母親的話，我深感內疚，忙向母親認錯、道歉。神藉著周圍的人來顯明我、對付我，我這才認識到自己被撒但敗壞得太深了，狂妄本性在我裡面根深蒂固，我總想讓別人的所說所做都合我意，總要求別人都順從我，我不是把自己看得太高了嗎？不是太沒有理智了嗎？如果我不變化，那我與誰接觸也處不來，其實不是別人不好，而是我太狂妄、太不可理喻了。此後，我開始每天多看神話，追求變化自己，因著神話的光照，我在家人面前也沒有那麼多花花事了。

一個多月過去了，教會還沒有安排我盡本分，我心裡非常受熬，心想：難道我真的成了廢物，什麼都做不了了嗎？如果這樣下去，過犯彌補不了，善行預備不上，那我還能蒙拯救嗎？在熬煉中我多次向神禱告：「全能神啊，現在我認識到自己罪孽深重，作惡太多，深知自己不配得著你的寬恕，但我相信你沒有丟棄我，我願意在你面前盡上自己的本分，無論盡什麼本分都行，願你再給我一次機會……」一個多月後，教會安排我到一個地方搞接待，我沒考慮就答應了。在搞接待期間，我所接待的都是我以往的同工與作工對象，雖然表面上我笑臉相迎、熱情接待，但心裡卻很不是滋味。尤其看到她們在一起交通，而我卻一個人在廚房裡做飯，這時我的名譽地位心又出來了，心想：難道我這輩子就只能搞接待嗎？天天跟鍋碗瓢勺打交道能有什麼出息呢？我作工這麼多年，雖說做不了帶領，可做個小區工人或教會執事也行啊，總比在這搞接待強吧。再說，現在教會裡的很多教會帶領、小區工人還不如我呢，為什麼不讓我去帶教會呢？真是大材小用！豈不知我的所思所想神盡都知道。一天，我在吃喝神話時，看到神說：「現在即使你不是作工的人，但你能盡到一個受造之物的本分，能追求一切任神擺佈，神怎麼說你都順服，什麼患難、熬煉你都能經歷，雖軟弱但心還能愛神。對自己生命負責的人是願意盡到受造之物本分的人，這樣的人追求的觀點就對了，神所需要的就是這樣的人。你作了不少工作，別人從你也得著了教導，但是你自己沒有變化，你自己沒有一點見證，沒有一點真實的經歷，到死之前你所做的事還是沒有一點見證，這是有變化的人嗎？這是追求真理的人嗎？」「你們別把自己看得比天高，應看自己比任何一個有理智的追求愛神的人都低，這是你們進入的路，看自己比誰都矮一截，何必那麼高得了不起呢？何必那麼高看自己呢？」我揣摩著神的話，感到神既是在嚴厲地審判我，又是在耐心地教導我，使我感到溫暖，又甚是蒙羞。反省自己信神這麼多年來，一直在外風風火火地奔波忙碌，但我所做的根本不是為了追求真理，也不是為了盡到受造之物的本分滿足神，而是一直在追求名譽地位，得到地位時我就能撇棄、能吃苦，失去地位時我就消極發怨言，跟神講理，看到自己所做的一切都是為了地位，我是為了滿足自己的慾望——得到地位才來信神跟隨神的，我的地位心太強了，信神的存心太卑鄙了！按我的所作所為早已該死該滅了，今天我還能有這口氣息，還能讓我搞接待，已是神對我極大的寬容與忍耐了，已是神對我極大的高抬了，可我不知自己的半斤八兩，還把自己看得很高，覺得讓自己搞接待是屈才，竟厚著臉皮要求教會安排我做帶領、做工人，我真是太狂妄、太不知羞恥了！神要的是能盡到受造之物本分的人，是能任神擺佈、能順服神、對自己生命負責的人，有這樣追求觀點的人所走的路是正確的，是合神心意的。人能否滿足神不在乎做不做帶領，而在乎人是否追求真理。我以前做了那麼多年帶領也沒有追求過真理，沒有預備上善行，反而作了許多惡，今天我要吸取以往的教訓，腳踏實地地追求真理，盡到受造之物的本分，甘心情願地搞好接待，在接待的本分上盡上我的忠心，哪怕是做一頓飯，我願把對神的愛、對神的忠心溶入到裡面，只有順服神、滿足神才是我最好的善行，這樣才合神心意，才能安慰神心。之後，我的情形一天好似一天。在這個環境裡，我天天吃喝神話、學詩歌、禱告神、聽上面的講道交通，每天生活得很充實，心裡也感到很踏實，不知不覺心裡也沒有想當帶領的慾望了。三個月後，教會又安排我去外地盡澆灌的本分，我非常高興，認為自己又能派上用場了。

河南省永城市　馬曉莉

本文來源： 神的審判刑罰對人是最大的拯救、最真實的愛

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