其實我也不清楚我到底怎麼了.明明情非得意，可卻沒有別的辦法。也許有其他更好的辦法可以改變,可我卻沒有選用.

        我看到了很多人都寫著感謝自己的父母或者是家,可我為甚麼覺得我在我的家無地自容了?我說的話,沒甚麼人聽得懂跟看得懂,這點我自己也清楚的,可是我萬萬沒估計到原來我最熟悉的人居然了解不了我的.

        太多無奈的事情讓我越來越麻木了.這是好事還是錯事?是我需要的嗎?無話可說的事實在太多,讓我慢慢接受了自閉,大概是所謂的麻木了吧!我曾經以為我自己的自制力很好,無需要擔心我會被自己的不良情緒影響.可現在怎麼了?還不是站在懸崖邊緣?臉迎著風,雙手張開,閉上雙眼,深呼吸……只是腳還沒移動而已~

        <死了甚麼也不可以帶走!> 這我當然知道,只是我根本就沒想過死了要帶走些甚麼.也沒甚麼可以讓我帶走的.已經不清楚是我自己的能力問題,還是意志問題了.大概是我希望回到一無所有的原點,從新再活一次吧! 可是人並不可以復活!

        其實有時我挺清楚自己的,面對自己越深愛的人就越是無言.反而當他是朋友的,就越是熱情.或許有人會認為這不叫愛吧! 可我就是這樣了,它一直沒有改變過~雖然我說過我不相信永恆,可我是多麼希望會是你讓我相信! 可你有那麼做嗎?你有說過,可做得到嗎?我相信這也算是承諾,那麼你有守嗎?呵呵,不知道為甚麼說到這裡,淚就忍不住要流了.到底是我不夠坦白,還是你從來就沒懂!!  哦,是的.我忘記了我是一個很難讓人了解的人,呵,所以也不可以勉強你多了解我一點的.對吧! 假如我說錯了,請不要傷心,那是我的錯.如果說中了,請原諒感情的無奈!

        我相信我需要一點時間哭泣,或者也叫冷靜.可是我離開你的時間越久,我的思念就越是深刻.好想抱著你痛哭.只是害怕你的懷抱要為另一個人保溫了,而我唯有站在你遙遠的另一方看著你們怎麼熱戀對方,怎麼步入教堂,怎麼一家幸福快樂的生活著……

       假如不曾嘗試過,連我自己也不知道原來我可以忍耐痛苦直到一個人的時候才哭出來.面對我如今的生活,真的越來越無話可說,不但是我說話難懂,而且有很多事情,即使我說了,也是無補于事.反而多數覺得說了也多餘,那又何必呢?

        事實上,就連我自己也挺羨慕我曾經給過別人的笑容~雖然我現在還有那般的笑容,可性質已經完全不一樣了.是生活讓我領悟人,是人讓我領悟了人格.人到了某種程度的自私真的很可怕,于是我選擇了活到我自己的圈子裡,漸漸的才發現就連我自己的圈子也在縮小.然而我還是離不開無地自容.真是可笑,既然已經逃不了,為甚麼還要避開?還不如順其自然?逆天而行的,不是酷,不是有性格,是傻.我並不是叫人相信自己的命,只是人應該靠自己一雙手開創出屬於自己的另一番天地!有很多事不是能逆就逆的,偶爾要想想不應該勉強!

        假如某天,當我自己再次翻開我自己的日志,就清楚我從前是多麼的傻.痴情不是好事,有時應該適可而止.或許我應該反醒清楚我愛人的方式,那麼你也想清楚你是不是愛過我?現在還是曾經?若果你看到,就好好想想它吧!好嗎?親愛的,我依然會在等你的答案!希望你還有一點的在乎我~I love you~

                                                                                               by  Chy~珊`