彷彿,已經好久沒再在這裡寫日記了.不是因為沒心事,或怎麼了.是因為我不知道用甚麼語言來表達.今天考完了口試(語文),我發現我還是不能擺脫沉默這兩個字.曾經,我以為沉默是好事,了解我的人會明白我在想些甚麼的,不必我說出來.然而,世上有多少人敢說自己了解某個人?天不會清楚的數了它下過多少滴雨,人也不會在哭的時候數自己流了多少滴淚.

    昨天,我才清楚記起,原來是我負了他,而不是他.于是,我邊聽著自己空間的歌,邊獨個兒哭泣.對不起,真的對不起,我最愛的人.我知道我現在說甚麼都沒用,因為我對你來說,已經失去了所有的意義.而他如今做的事,是為了報復我對他曾經的冷(呵呵,是我自己想的美好),假如他真的那樣,或許證明他還愛我吧! 可是,我不想他這樣傷害自己.失戀了,也許找另一個人再愛是種解脫.我何曾沒想過像他那樣找個人,對他說:我愛你 ~呢? 問題是,我做得到嗎?我太高估自己的能力了,我並沒有辦法像他那樣把「我愛你」這幾個字那麼容易說得出來.我何必用這么美好的三個字來欺騙自己?為什麼要用它來欺騙別人?

     我曾經以為,這次是我第一次的愛,是我最慎重考慮的一次.呵呵...也是我第一次被愛所傷.他離開我之後,在我的生活里,見到了很多長得像他的人.平常就不會見到,硬是要在我想忘記的時間冒出來,這我怎麼可以把他忘掉啊! 天怎麼搞的啊?難道,我選擇忘記他有甚麼不對嗎? 假如是他向天禱告,叫我別忘記他,或許我會好過一點.

    假如他還沒有忘記我曾經對他說過,他很像一個人.曾經告訴他,我很愛他的淚、笑...在電視上見到了他的淚讓我心酸,看到他的笑自己也不經意的笑了出來.這是病症麼?失戀後遺症?! 我真是個笨蛋,還混蛋呢! 既然,已經回不去了,為什麼還要依依不捨.我再怎麼傷心他也已經不可能見到.何必要讓一個即將變成陌生的人來了解自己呢?不過,不可否認的是,我真的那麼傻傻的愛過他.呵呵,好傻的瓜阿我.

     看到了一些我不該看到的東西,讓我懷疑自己是否應該守著我曾經的諾言,他是否還需要我的這個承諾?假如不再需要,可以清楚的告訴的我嗎?我現在才懂得了“不拒絕,不心死”這道理.哎,人何必要這樣啊! 何苦呢~.昨天真的有點活不成的感覺,快要窒息了.然而 我還是忍痛帶淚的熬過了.因為希望明天會更好.在我的思想里,愛情是那麼的浪漫與偉大,但為什麼到了我的身上又變得那樣滄桑?我知道 他愛過我,在乎過我,是我沒珍惜.對不起,我殺了一個曾經專一的人.現在,愛情在我的心裡依然美好,只是現實思考一回,其實它也挺像惡魔的,帶走人純潔的心,付上一個行屍走肉的身軀.呵呵,我只是一個平凡的鬼,深深的愛過一個人,再在相互離別的時候默默向天祈禱他幸福,就信守承諾從新去輪迴.求天讓我輪迴後再與他相愛一次,相守一輩子.下下輩子,我答應他不再出現在他面前.因為我欠他的已經還了,假如還沒還清,請天把我們變成敵人,讓他把我殺掉,像我曾經殺了他那樣殺了我.

     我的愛人,其實我沒有恨你.只是恨我自己的愚昧.我是多麼想再想再跟你說:我還愛你.可是你還需要嗎?需要知道我愛你嗎?對不起,我最愛的人~

                                            by珊`《雲舞記》（日記）