人總是慣性地飾演角色

相戀的情侶們都很清楚，或許不太清楚，打從一開始，他們就在玩某種「遊戲」。

不論是愛情、友情、還是親情，各種人際關係中，

人總傾向以自己一貫習慣的方式對待別人，

務求用某種「手段」最有效獲得別人的認同、欣賞、或理睬，最快得到自己想要的東西。

那怕只是一個問候、或眼神接觸。

人和其他動物不同，小時候，我們需要父母的照顧才能生存。

試想，母親一天忘了給嬰兒喂奶，那孩子早就活不下去。

於是，上天賦予初生嬰兒最基本的生存技能──哭。

長大後，人也學曉利用不同手段，小時候大吵大哭要求父母買玩具；

年青時高呼抑鬱焦慮要朋友關心注意、或事事逞強要得人認同；

成年後我們也會用這些「手段」，目的只有一個：在別人身上得到自己一直想要的東西。

有時我們會飾演小朋友，對別人大吵大鬧，非要得到注意不可；

有時我們會飾演父母，裝作有主見事事批評替人設想，只想贏取一句：「你很能幹！」的讚美。

很少時候，甚至根本從來沒有，真實地做回自己，不再為別人的目光而故作別的角色。

在親密關係中亦然，我們一再地重施故技，渴望對方讚賞、對方認同。

認同的，並非自己，而是飾演出來的「角色」。

我們都在玩這種「遊戲」。

我怕你看見真實的我 /女的說男伴不關心自己那一刻，就是那個潛藏的真我要揭露出來，

也就是千千萬萬感情衝突發生的時候。

男的認為女伴改變了，但其實她從來未變，只是她沒有給他看真實的自己而己。

男的或許明知女伴會介意自己跟前度見面，

但他情願以批判和理性的「手段」把錯誤指向女方，也不想坦白溝通自己真正的意圖。

他心想：「很久沒見她了，真的想看看前度還是否想我。」

但他非常清楚這個動機怎樣也不能讓現任知道，原因是：我不想令女伴覺得我是個不忠的人。

他竭力營造一副「好男人」的角色，不想輕易打破，他想被讚賞。

但他也忘了自己原來的樣子。

兩個虛假的角色，一直或許相安無事，但事實是，情侶們還未長大，還未進化。

我們總想對方好像自己父母親般照顧自己，或自己能得到父母的認同讚賞於是不敢揭露真我。

難怪諺語云：「因誤會而結合，因了解而分開。」

在我們還未學會在人前做回自己前，真愛是沒有可能出現的。

要真實地做自己，那怕他不認同、不讚賞、不注意!

因為，真實地揭露自己是人一個值得尊敬的德行!

FROM : http://hk.lifestyle.yahoo.com/wedding/expert_tips/article.html?id=art_4cf86fa4

可遇不可求