::2015-07-23

這裡應該是我唯一一處再沒有人關心的地方。

這樣也好，至少我能在這裡把所有的絕望一一發洩出來。

我常以處女座愛保護自己所以會說謊來作借口。

但遇上你以後，我就再也沒這樣做過了。

我知道你比誰都敏感、都愛懷疑。

所以我希望會成為你特別的那一位。

讓你只信任我一個。

我毫無保留的把我一切都交給了你。

但結果還是敵不過你的猜疑。

原來被一個自己愛的人懷疑，甚至是反諷你。

當你說出那句認為我在說謊的話時，我完全的絕望了。

就是一種有人活生生的把你的心割出來，然後把它撕碎一樣。

我的世界仿佛就只剩下黑白色

我不喜歡被誤會。

特別是被我認為很重要的人誤會。

我帶著淚作出我最後的反抗後，把你的諷刺交代清楚。

我對得起你 。更重要的是我對得起自己。

如果是普通人，我或許並不會這樣。

只是，我把你看得太重要。

甚至比自己更重要。

然而，這麼久了，你卻沒選擇過要相信我。

接下來的路，我跟你該怎麼走。

被傷透的心，又該怎麼療傷。

你從沒給過我的信任，到底是誰才能得到？

又或是，是我未夠好。

你才不願意去信任我。

你現在的道歉，又怎樣了呢？

真正的絕望是說不出話來的。

所以沉默是一個人最大的哭聲。

你又聽得出來嗎？

::崩潰臨界點

我是一個很容易受別人情緒影響的人

即使你的事與我無關

但你的反應會令我覺得不安

特別是你不告訴我的時候

你莫名其妙的生氣也會氣到我

只是過一會兒我就沒事了

然後變作擔心

最後因你的一言不發變成傷心

做人好煩

為什麼做人這麼煩

為什麼就不能是獨立的個體

還要去顧及別人的感受

還要被他人冷言冷語

我做一點讓自己放鬆的事卻被就成好食懶非

我討厭被人指指點點

更討厭被冤枉

還有一點

我只是沒有表情

但沒有在黑面

只是我臉本來就長這樣

好煩好煩

總覺得快要崩潰了

::2014-08-31

務實的處女座可是要面子的，最恨自己熱臉貼到冷屁股，主動個幾次若被拒絕，就打退堂鼓了，或保持適當距離算了，給人感覺突然變冷。不過，如果你熱切一點、 積極一點地和他們聯絡，持之以恆，讓處女座把你當自己人了，很“罩自己人”的處女座，也會發揮碎碎念的功夫，管束你或問東問西。

這裡已成我發洩情緒的小天地

下定決心不再主動找一個人

因為 他不忙+想起我時就自然會找我

他忙我找他還不是阻礙到他

他不忙又不想起我 又不主動聯絡我的話

那我找他又有什麼意思

是誰剛開始時一直陪著我 黏著我

現在倒說我煩了

誰會想把自己的熱臉貼到人的冷屁股

::、避難所

也許就只有這裡

能讓我把壓在心裡的一切再抒發出來

因為這裡已被荒廢

已沒有人再注意

但正因為這樣 我才能放膽於這裡發洩

其實我越喜歡一個人 就越會把他推得遠遠的

其實為了愛 我可以改變自己去迎合他

其實我很被動

除非你對我很重要 否則我絕不會對你作主動

其實我很容易想太多

其實我很容易吃醋

我很常口是心非

其實我很想你給我一個肯定

其實我很怕自己一個人

其實我佔有慾很強

其實我只是想你像剛開始那樣陪著我 寵著我

其實我很愛你