我真的难受.很难受

但是我的难受不是因为我身体的疼痛

是我内心的伤痛..

我不知道该如何面对你.

我很想抽身离开..冷漠对待

可是,,你却步步靠近,,

我想放弃..你却对我越来越好

好到让我都不知道如何去对你

有时候我宁愿你不要理我..

或者就直接了当的算了..

我真的满难受的..夹在中间

退出又不是..前进又不行..

面对你的时而热情时而冷漠.

变脸比天气还要快..我该如何去适应?

虽然你没有对我变得很厉害.但我却能感受得到.

而且我非常清楚..你绝对可以同时控制几个女的.

多角关系是你最厉害的吧? 是吗?

有时候我也不知道你的话是真是假

面对你.我总有阴影..你的身上残留着他的影子

你的言语行动.对我方式.带我出去吃的做的.

都和他一样..有时候我都分不清楚.我是把你当成他还是如何

也许就是因为你太像他了..所以..更挑起了我心中的伤痛

那曾经的疤痕..是道我无法忘记的伤疤

我不愿去提起..你的出现.就等于是伤疤的再现..

我很害怕别人触及到我的伤疤,,,我好不容易用了那么长时间去治疗

让他痊愈..可现在..他就活生生的出现在我面前

让我疼痛的不行..每一次..我都后悔的哭泣.

每次我说要放弃..最后都会失败

曾经的曾经..即使过去..岁月还是无法抹去那道刻在心里的伤疤!

今晚我真的好生气.好生气!

一种莫名的怒气直涌心头.

下午本算OK的心情..晚上却被抹得一干二净!

今晚的瑜珈差点走火入魔..好象无法安心练

憋气憋得快断气..我真的好失落.

我都不知道为什么要那么生气.

我只知道,我开心变得容易不安..

先是在yogo那发生十分不愉快的事情.

把我的心情弄得难堪..

练完之后.我急忙的去拿手机.我以为会有信息.

的确是有信息.可是却不是我想要的.

之后到11点.仍然无声无气..一个电话没有

甚至连信息都没有.难道连信息都变得奢侈?

等我失落得不行时..好不容易发现你来了

可你给我的却是让我极度失落的留言

我真不知道如何面对你那几条留言.

我一直劝自己要相信你.相信你的话.

因为你答应不骗我了.可是我内心的另一个自己却害怕相信

感觉你的迟来.不是因为电脑问题.

是因为陪伴某个人吧?.答应我说回到给信息我.

可是又一次失言了..我该怎样去相信你?

你的承诺究竟有多重? 又有多真?

其实.你大可坦白告诉我..虽然我不想从你嘴里听到

但至少也是一种坦白..

我不知道你的谎言是所谓的善意的谎言还是什么

我只知道.我不喜欢被欺骗的感觉

更加不喜欢被背叛..

我开始害怕承诺..我真的不想提起任何承诺

因为每次提起,总是失落..似乎所有的承诺都烟消云散.

所谓的承诺只是和你好的时候

当和你渐淡了.所谓的承诺只剩下空壳

完全没有价值..没有兑现的时候!

那么.称你还和他好的时候,

把所有的承诺都要回来.兑现回来吧!

一旦过了明天,也许一切都变了模样

再也没有承诺可言了! 是吧?

我不敢再相信承诺.."承诺"太重了.我负荷不起

所以,,不要随便对我许下承诺.

对我许下的承诺.那么请兑现,

身体每况愈下,,已经近乎支撑不起身体了,

每天陪伴我的.只有药物.

每天以药代饭..我还能奢望什么?

记得我的身体负荷不起,我仍有那颗心.

可是,又有谁能支撑起我这颗残缺的心?

病还是不病? 又好还是不好?

我已经分不清楚..

我不想因为生病而获得你的同情和关心

那样的怜惜,.我觉得是种羞辱,.是种施舍

我不需要..更不希望看到你那充满可怜的眼神

我知道我很弱..但我会努力得让自己好

有时候.,我曾经想过..如果就这样一直病下去

也许是件好事,,那么,,我就不必每天都动

我可以静静的休息..甚至就蜷缩在某个地方的某个角落.

等待着想念我,挂念我的人..

也许.,在某年某月某日里..他会突然走到我的身边

伸出手.把我轻轻的扶起.,然后带走我的病魔

让我继续活下去..而不是只会用可怜的眼神.和无用的言语来刺伤我

也许这是一场梦..一场不会发生.仅是幻想的

究竟.我该如何做? 才能让自己走出阴影? 重新站起来面对这一切的一切???