今天本來早上心情還好好的，怎知一到下午就突然間浮躁莫名

令我多日以來積聚的愉快情時消失得無影無蹤


但這倒不是重點了…


而是我發現自己一直壓抑著某些情緒原來一直在滋生蔓延

無論我用何種說辭都改變不了

這令我很沮喪…

因為人稱比較敏感，所以我就用Ａ代替＝　＝

其實Ａ人本來就沒甚麼，我們倆個也說不上是好朋友之類

但或許是性格本身就不合呢，還是我自己的問題？

我看ａ已經到了越來越不順眼的地步

總是暗地裡對ａ挑刺，ａ的小小舉動都令我很在意…

雖然這種在意都是比較負面的

實際上我一直有察覺自己或許很羨慕（？）ａ

因為總覺得ａ能夠認識到很多朋友，而且身邊的人對ａ都很友善，

就是很容易親近的樣子（？）吧。

而我每每見到這種情景，內心都會很不舒服，

－－為甚麼我就做不到ａ那樣，別人看我的時侯永遠是另一種樣子？

憑甚麼ａ能永遠有那麼多人對她好，而我就從來沒有？

還有令我很不滿的是，她總是一副悠然自得的樣子和態度就可以甚麼都不做，

我抱怨的時侯而別人總是對我說”算了吧”一句，

我該要怎樣才能咽得下這口氣？

怎麼你們總把東西推給我做，但是不曾想過她也有責任？

她這種行為不是自私又是甚麼？

更無奈的是，記得上年我和她一起被提名那甚麼全年ＸＸ的獎吧，

結果不用想都知是誰的獎了，當初我倒沒有太大的感覺

就是期望過但一場空的感覺而已

可是到了今天，我總不停在重複這件事的感覺，

想起的時侯會不甘，會憤怒，

記得那時某同學跟我說其實她覺得獎應該是我的，

她的理由大概就是成績和品行方面吧，

因為那個獎的準則就是成績品行和人緣甚麼的，

但說到底，人緣根本就是最重要，

有前面兩樣有甚麼用呢？

就是因為我有最後那點，也就甚麼都沒了吧。

那個同學最後還補上一句，還真的挺令我受傷的，

也不說了。

我知道自己敗在那裡，但為甚麼連她也要在那個時刻諷刺我一番呢？

但重點也不是這個人。

好吧，因為這個過程令我對Ａ加深了介蒂

然而，我在想這種心態究竟是羨慕，還是嫉妒，還是她真的有問題？

我承認自己曾經一度對發生在ａ身上的事幸災樂禍過

自己這麼想的時侯特別恐怖，

也因此，我越來越不懂自己到底是怎麼了？

就像今天，只不過是ａ走過來礙著我和另一個人的談話罷了，

我的心裡就陡然生起厭惡和不耐，連看到她一眼也不願。

然後呢，我看到她拿到她收到的類似聖誕禮物之類的，

還不停拿著那袋子晃來晃去，我隱隱的怒氣更加深，

至於我在腹誹甚麼更不用說了。

我從未像今天這樣的覺得ａ討人厭，

也覺得如果不打出來我就會被自己煩死

這些亦都從未跟人說過，

說了也許不會明白的吧…？

只是想打出來而已…

也不更想去解開這個心結，

和放開連這個自己都不明白的自己…