今天是星期六，放假一天，明天開始上課一直到國慶那天，我們高三放4天，而其他幸福的小朋友咧就放8天吶，唉，我郁悶。

事隔很多天，一直想寫下來，一直不敢寫，因為怕自己會掉眼淚，我討厭要說服自己的眼淚。

小艾跟她在一起了，而且在一起蠻久了的，可是他沒有告訴我。他居然沒有告訴我。

高二年分班的時候，我認識了小艾。一開始很不熟，他屬于慢熱型，我呢偶爾也是吧。

他見到我不知道怎么打招呼會躲，我因為他會躲所以也不敢跟他say hello。呵呵，那時候覺得還蠻好玩的。

他坐在我旁邊一桌，慢慢熟了一點，因為JC有時候還是蠻搞笑的。

我想，那個時候，我對他就有點好感了，不過是屬于初中生短而美好的好感。

后來，我要處理班上的一些事，需要他幫我搞定班上的男生，然后他很幫我，也知道我因為這事很煩，很靦腆地安慰我。

后來，我們就成了很好很好的朋友。

他一直屬于跟女生開玩笑倒是挺行的，但是不懂得如何和女孩子相處，有時候還很靦腆，所以，我應該是他第一個深交的朋友。

小艾很突出的一點是，他會對他認為應該要好好對待的女生特別特別好，很體貼也很照顧人。

所以，我想，慢慢的，那種好感成了喜歡吧。

到了高中，喜歡的感情總比初中來的成熟和深刻，所以我不想向以前一樣把好感直接扼殺在搖籃里，我決定順其自然。

我感覺他對我也有點感覺，因為他會做很特別的事，女生認為只對特定的人做的事。

會在晚上回家的時候問我到家沒有，讓我小心一點。會在周末的時候吵我起床。會在我胃痛的時候在我旁邊輕輕告訴我他的抽屜里有藥。。。

。。。

我開始越來越不清醒。我覺得，也許，在十八歲前可能我還能趕上早戀。呵呵。

然后，班上的一個女生，也開始慢慢接觸他。

那個女生，挺高挑的，也白白凈凈的，聲音輕輕的，很賢惠的那一種，跟我是完全不同的類型。

我覺得那種女生一向都很少會主動和男生接觸，很矜持的。只是，在感情面前，任何人都會變成可怕的人吧。

她會給他寫作業，她會在自習的時候蹲在他面前講話，她會早上叫他起床掃地，她會叫他去念書，還有好多好多我不知道的細節。

小艾是有恩必還的人，誰對他好，他就對誰更好。

他也跟她成了好朋友。

我一直覺得她是很善良很單純的女生，我很喜歡她的，我覺得這年頭這么善良的人已經不多了，而且帶點小小的天真。

因此，當我知道她也和他那么要好的時候，我的心情很復雜。

我不想要做這種習題，事情會越來越復雜的，我不想那么復雜；

我開始有點清醒，當他對我做特別的事情的時候，我就會想，也許他也這么對她做過，因此這些事也許小艾根本就不知道我們女生會覺得特別；

我的占有欲特別強，我一看到他們倆我就難受，我不要自己這么不瀟灑。

所以，我決定停止，我決定只跟小艾做好朋友。

可是，沒有那么容易，我們在一個班里，我們坐隔壁桌，他還是對我很好，我也對他很好。

我想整理掉這份感情，可是好難啊，看到他們倆中午一起去圖書館念書，我還是會討厭她。

真小女人，我受不了自己。

她好像也發現自己喜歡上小艾了，也知道我跟他很要好，班上的人也經常拿我們倆起哄，她也許也不想太復雜，所以她打了電話給我說她退出。

我很心疼她，我覺得為了一個從客觀上講行情并不高的男生，讓我們這樣，真是很。。然后，我跟她說，我跟他只是好朋友，如果你覺得放棄對自己來說比較開心那就這樣做，

如果不是那就繼續。

后來，我知道，她也打過電話給小艾，說她的很多朋友說小艾很不好，不要喜歡他，所以她很矛盾。小艾跟我說她還哭了，最后他們倆決定跟往常一樣不變，也不要想其他的事。

我就覺得女生真的很奇怪，如果是BF我會在意姐妹們的意見，但要是交朋友就沒必要搞成這樣吧。

總之，我又下定決心，打死也不說其他的什么了。

我知道，應該是不應該討厭她的，可是不知道為什么越來越討厭她，討厭她虛偽，討厭她自以為是，討厭她裝軟弱，討厭她，一看到她就討厭她，也許她的確是我當初認識的那樣的

女生，善良的女生，（我記得剛開始認識她的時候，有一次她胃痛我還把我的午餐加晚餐給了她，那晚我的肚子叫的啊∼）可是，一旦想到小艾，我就討厭她。

我告訴自己，我不可以，不可以，我不要心思都被他們倆牽著走，我要瀟灑，瀟灑一點。

可是好難好難啊，可是我真的很不喜歡這樣，我會想我跟他通短信的時候，他是不是也在和她聊天；我會想··········

我討厭，我覺得惡心，一個男生，和兩個都沒有顯露的女生，好像三角，又好像倒追，這很惡心，因為我恨女生被當選項。

有的時候，還會傻傻的安慰自己，也許他是喜歡我的，等到他確定的時候，我就不怕了，我不怕猜來猜去了，因為依小艾的性格他會專一對GF好的，即使有一個很好的異性朋友也沒

關系，至少確定了，這下，她就得灰溜溜地收回自己咯。這樣的女生是現實的，因為她是以喜歡為前提當的朋友，一旦輸了就不會再偉大的裝沒事繼續做朋友的。

我想，小艾也徘徊過。因為他第一次有兩個女生對他這么好，而且，是不同的類型，一個是在一起很開心，一個是在一起有家人的感覺。

也許，在她來之前，小艾就考慮過我們。不過，可能他也告訴自己不可以吧，因為他覺得我太優秀，以后必定是要有所作為的，而他只是很普通的人，也因為他一直覺得我不會喜歡

他，因為我的異性緣一向不錯。可能，自以為是的懦弱讓他傾向了另一邊。

呵呵。其實，我也想過我們。我很清楚的知道，他不是適合我的類型，他很現實，我有時候很夢幻，他有時候的分析很殘酷，而我寧愿相信美好，我只需要脆弱時的肩膀，而他總是

給我冷冰冰的事實，他對集體和社會的責任感太少，而我認為人應該要回報社會。。。我們的生活理念差太多太多。。。

我們有很大的不同，我想就算我們在一起，將來也不可能生活在一起，所以，我一直看得很開，我想，到新的環境以后，我會遇到新的人，也許就是那個對的人，那個時候就好了。

然后，我們三個繼續維持著現狀。她說她不想太復雜，她說她也想顧到學業不去想其他事，他說他不知道如何跟女生在一起，他覺得應該挺麻煩的。

前一陣子，我沒有看到任何的征兆，但是不知道為什么有一種感覺，我覺得，她可以看到他坐在自己的對面念書然后趴下去睡覺然后看到他醒來的樣子接著兩個相視一笑。

而我只可以跟他開玩笑。直覺告訴我，好像有事情發生。

我沒想去問，你們是不是在一起了，那樣的話我很像怨婦然后就是個棄婦。

前幾天，鐵蛋她們支支吾吾的，不敢說一件事。直覺告訴我，就是那件事了。

然后那天晚上，鐵蛋發短信給我說：其實他們倆已經在一起了。

一開始，我就察覺到了，不過還是有點愣愣的，因為答案揭曉了，就這么揭曉了，而且不是他告訴我的。

然后，鐵蛋又發過來：我知道你一直很堅強，我們永遠愛你。

阿珊也想了很久，發了短信給我：雖然我知道你很理智，不過難免會受傷，俞晨曦，讓我們陪你永遠幸福下去吧。

我哭了，淚水里有無意識的眼淚，有感動的眼淚，有辛酸的眼淚，有雖然猜到結果卻依然會掉眼淚的眼淚。

不過，沒有心痛的感覺。

我想，我在意的并不是他這個人，因為我知道我不會跟他在一起，而是我覺得她贏了，她跟他在一起的時候，我還不知道的時候，我跟他開玩笑的時候，她一定很高興，因為

她贏了，也一定不高興，因為我跟他有太多的快樂了。

我曾經想過，他不跟我在一起沒關系，無論跟誰都好，就是不可以跟她，因為我討厭她。然后笑了下我自己，呵呵，那個時候，我已經有自己對的人了，就不會在意這些事了吧。

其實，我真正厭惡的是，他們倆都把我當傻瓜，我就跟個傻子一樣，我抱著自己強忍著卻仍有一絲希望的心情，去跟他相處，結果人家早就在一起了，有一種被欺騙的感覺。

不過這樣也好，現在要整理掉的東西終于可以整理干凈了。

我發了短信給小艾，一切都結束了，所有的不清醒都到此為止。

小艾很納悶，他不喜歡看到我不開心。

第二天晚上，他送我回家，問我怎么了。

我原來是不打算告訴他我已經知道了，因為我想不動聲色地轉變成真正的純潔的友誼，如果他知道我知道他們的事，然后我會顧及一點女生的感受不像之前那樣玩的那樣親密，

我們兩個人一定會尷尬。

可是他一直問，后來，我說了，我知道了。

我問，為什么不告訴我，把我當傻子，而且告訴我，我會注意一點，這樣她不會不高興啊。

他說，就是知道我會想很多，顧及很多，怕我們會變，所以才不告訴我。

我沒說話。

我告訴他，當然應該告訴我，這樣我可以教你一些事情··············

我并沒有像電視劇里辛酸的女二號，強忍著淚水說話，或者是說完這貌似偉大的話以后放聲大哭。

我很冷靜。

我照樣很開朗地生活在她們當中，照樣在晚上一個人獨自孤獨。

我還是我。

我只是有點不甘心，好不容易，我這么這么在乎一個人，為什么要有人跟我搶，這是為什么。

我告訴自己，也許上天希望我遇到更好的人，是啊，隨便了，她愛要就要去唄，反正，無論是因為什么，他決定跟她在一起，再后來發現很多問題矛盾什么的，

再回來找我，即使他求我，我也一定不會要他。不過，因為我是他很重要的一個人，他小時候因為一個很要好的伙伴的離開，后來因為不想再經歷這樣離別的痛苦所以

封閉了自己，我不可以像那個伙伴一樣抽離，這樣他會難過，所以，我會繼續和他做好朋友，只是不會是以前曖昧不清的那種。

哈，終究，到最后瀟灑得還是我，可是，我除了瀟灑還能做些什么呢？

什么我太強，什么我太優秀，什么什么什么，全都是鬼話，我要是那么好，為什么還·····

好了，JC，你有好多好多好朋友陪你，又不是拍電視劇，抑郁什么呀，小孩子畢竟是小孩子，喜歡又不是以后的愛。

我沒有那么偉大，我不會祝福他們，他們自求多福吧。