對於未來的不確定,
我常常感到恐懼,
前路茫茫,
我好像做不了自己想做的事,
過去的三年裡我得到了甚麼?
我的鬥志, 堅毅的精神都去那裡了,
怎麼我一直在退步,
怎麼我會變成這樣的..
媽媽有意讓我到美國發展,
她一直游說我說那邊機會多,
福利好.
其實我明白的,
人生路不熟, 言語不通
的確為生活上帶來很多的不便,
甚至困難,
在媽媽出發前我有叮囑過的,
她這樣出國不是不可能,
但是一定會比年青人苦,
因為很多事情都要從新適應,
從新學習,
比如最基本的便是語言問題了.
我雖然一直沒有實質同意,
但也沒有反對過.
因為我明白媽媽的這段愛情得來不易,
廿幾年了, 兜兜轉轉終究在一起了
我明白媽媽的用意想我到美國,
一方面可以在生活上協助他們,
一方面為自己的工作鋪路.
有時我真的很怕自己會心軟,
不捨得媽媽在那邊吃虧
又踏上去美國的路.
可是我真的害怕美國,
害怕美國的一切,
我正是去年的這個時候
在美國發病的,
其實那不過是個導火線,
我剛好踩中的地雷,
正好是一個時機把我壓抑成病的情緒給忍爆了,
我不敢回想,
不是今天, 也許別的天
那是痛苦的源頭.
我覺得我不可能和媽媽住在一起了,
不可能再勉強自己了,
我怕現在的我反而會帶給他們麻煩,
我不想讓他們知道,
也不想痛苦地裝著一面正常,
這樣我知道對自己的病情更加不利,
我不想讓媽媽覺得難受或者為難,
然後怪自己把我弄得這樣子.
可是要是我心軟了,
心疼媽媽了,
忠於媽媽了,
那我又可能將要失去自己,
背叛自己了,
所以這次我必須抓緊,
克制自己,
並忠於自己,
至少在這一刻我是不想去美國的,
至少在我痊癒之前我不應該去.
還需努力:
認回自己/療傷/尋找源頭
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