其實當初出國讀書的原因
並不是甚麼偉大的要去尋找理想,
追求夢想甚麼的,
我也是在最近才發覺,
說穿了,
那不過是一場盛大的逃亡、流亡,
這樣的覺悟是多麼的可怕,
我當初是怎樣的加以修飾自己有個多麼崇高,
與別不同的夢想,
其實只為了掩飾那個弱小的自己.
為了爭脫姨媽的圍牆,
為了證明自己的能力,
為了想離開而離開,
所以編了一個美麗的謊言,
可是這樣的逃亡對於別人來說是多奢侈啊.
結果我還是逃不過自己內心的戰爭
一直被自己的過去捆綁著,
我不知道原來這些過去可以把人侵蝕得體無全膚.
自小我便是個敏感的小孩,
其實現在想想又有那個小孩子不敏感,
不容易受傷呢?
很多時候我都會在晚上在被窩裡哭泣,
在黑暗裡我總是比較感傷,
情緒泛濫,
感覺很孤單無助,
沒人明白我,
沒有諒解我,
我在想這世界真的有無條件的愛嗎?
哭著哭著又睡著了,
白天的時候我依然是個明朗積極的孩子,
所以我想我的本性是開朗的紅色性格,
可是後來因為成長環境把這樣的性格漸漸被打壓下去,
於是藍色憂鬱的性格逐漸形成.
我記得小時候有過的自殺念頭,
某天我和姨媽在太太家吃完晚飯,
在走回家的途中突然想到生存是如此的痛苦,
要是我死了的話不就好了嗎?
因為那時很小,
我想不到有更好的方法可以脫離痛苦
不用再被人打罵,
被人拋棄.
然後不知從那裡認得來的認知,
覺得這世界上會有兩個我在不同的地方
卻經歷著同樣的事情,
突然有個想法,
覺得要是這個我死了,
可是另外一個我還是要繼續經歷痛苦,
那不是也一樣甚麼都沒改變嗎?
這樣的想法雖然有點不合邏輯,
但是可能已經救回那個小小卻想要結束生命的自己.
後來的青春期裡,
我有過一段美好的屬於自己的時光,
那可能是我到目前為止最快樂的時候.
交了一個我認為可以一輩子的摯友,
還有一些志向道合的朋友,
學了戲劇, 認識了一個影響我很深的老師,
參加了幾個交流活動,
經歷了喜歡上別人的小滋味…
雖然算是快樂的時候,
但是有些過去依然像現在一樣依附著我,
我不懂得如何跟人發展親密的友誼, 關係,
從不告訴別人我的傷疤,
因為我總覺得有更多人比我還痛苦,
我的事情相對來說是那麼的微不足到,
不值一提,
於是我總在人前表現正面的一面,
盡力表現自己好的一面,
把自己規范得很緊,
有時候我很怕別人知道得我愈多事情後便會不喜歡我,
或者遠離我,
所以關於自己的事情我總是輕描淡寫.
(這個以後還要努力探索)
我一直裝著剛強,
裝著一副甚麼都傷害不了自己的樣子,
連自己也被騙了
真的以為自己是堅強的,
到現在我才知道自己原來脆弱得很,
但是我想那時的我的確是比較正面的
就像之前輔導員跟我討論過,
關於安全感, 不被愛, 親密關係的問題
將會是我這生都要面對的大課題,
畢竟這些課題都在我的不同階段一直影響著我,
至少在寫故事的這段時間裡,
也發現自己的問題很多都歸究於這些課題.
親密連繫(attachment)/自卑感/被愛感/
安全感/尋找本我(id),自我(ego),超我(super-ego)
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