人的一生

每個人都有不同的課題要去學習

每個人都不乏相同

若果不能超越

那將會永劫回歸

將會在生命中以不同的模式重覆出現

因為那個深根底固的'結'一直都未被解開

未被釋懷

不管是這一輩子

或是世世代代

都會以一種世襲的方式流存下去

這種細胞都將會eternal recur

很多成長後所遇到的很多問題

甚至心理學上很多的disorder或者behaviour

都歸根於'關係'

確切的說應該是我們的'原生關係'

來到世上的第一段關係

是跟原生父母的

而這段原生關係總會一直影響著我們日後的各種關係

譬如說：

人際關係、金錢關係、事業關係、

伴侶關係、夫妻關係、子女關係等等

如果與父母的關係糾纏

如果一直沒有被清理

那麼我們這一生都不會真正的體驗到愛

各種的關係問題將會以不同形式出現

因為我們還沒有好好把這門課上完

學不會的東西

將一直延續下去

我們華人的觀念是

百善'孝'為先

彷彿是天經地義

inevitable 的事

但是我常常有種罪惡感

我覺得跟我的原生家庭關係很疏離

我無法真心的說我是愛他們的

但這樣的想法

常常被已社會化的自我鞭策

認為自己對家人微薄的情感是不容許的

認為那是不孝順的表現

再怎麼說他們都帶給我們生命

供書教學

照顧過我們啊

我們怎麼可以恨自己的家人呢

我們怎麼可以這麼不知感恩呢

於是為了逃避內心的責備

我們學會了壓抑

學會了對生命妥協

我們學習了'假寬恕','假接受'

畢業後的第一份工作

我把一半的工資都給了姨媽

還有公公婆婆

我會請他們去飲茶吃飯

會買蛋糕給他們吃

因為那是我認為我必須做的

我以為我終於可以不那麼罪惡了

至少彌補了對原生家庭的疏離

可是那樣的行為又是多麼的空洞

很顯然

那只是孝行

而不是孝心

那是社會的一套孝順的假像

是一種光環效應

並不是真實的親密

從小學開始

我已經想著想快點離開家

自己獨立

我以為既然我無法改變現況

我只能離開

自己去生活

甚至再長大一點時

第一次談戀愛開始

我已經想好以後一定要建立一個怎樣的家

會怎樣陪伴孩子長大

會成為一個怎樣的媽媽

父母在我成長中的決裂與缺席

讓我成長在孤獨缺失的傷痛中

父親的外遇

對這個家的不負責任與放棄

使媽媽充滿憤怒和痛苦

其實我也是傷心又難過的

只是對著媽媽我又怎麼可以表達呢

也許正因為這位失功能的父親

我很自然的成為擔任那個安撫,開導的角色

過早的懂事

過早的承受'大人世界'.

因為是單親家庭

當時只有20歲的媽媽

又怎麼能一下子承受到如此沉重的負荷呢

加上外婆對媽媽的冷漠與指責

讓媽媽的情緒更加無處安放

很小的時候

我就很清楚媽媽是很怨恨爸爸

爸爸的家人,還有外婆的

所以我發誓以後我必須全心的陪伴孩子成長

一定不可以打駡

要找一個有擔當的男人

全心了解我,愛我的

結婚了就不能離婚

我甚至想好了這樣的一個藍圖

小時候媽媽身邊不乏男性友人

我不清楚哪些是她的男朋友哪些是男性友人

但是我很清楚希望以後不會像媽媽那樣

我不希望自己要經歷很多次的戀愛

不希望曖昧的關係

戀愛了就不能輕易的放棄

要絕對的忠誠

不能像爸爸

所以每一個談戀愛對象

我都十分渴望能和他建立一個溫暖的家的

可是每次最後還是帶給我無限的傷痛

我不知道我到底做錯了甚麼

一次又一次

我很容易的associate了

是因為我不夠好

不夠漂亮

不夠聰明

以及因為我的病

所以最後得不到愛

我不知道這個家還離我有多遠...

現在思考一下

其實很多時候

我愈不想要的東西

卻都是以不同的方式回歸

然後這種傷害又是重覆著的

關於戀愛關係

*【這個要努力繼續尋找】*

說到這裡

我也看到了就是單單怨念這個負面的情緒

就已經從外婆身上

一代一代的在繼承,輪迴到我身上

要是在我身上還沒有學會放下

不管是我自己或是我的孩子

也將會不停地重覆演練著這種情緒

*【還要努力尋找承繼了的傷痛】*

或許該慶幸我看到了

雖然還是啟蒙階段

但至少我看到了

這些傷痛必須畫上句號

必須被停止.

若果在成長的過程中

你真心的認為與原生父母關係很好

而你也發現真心的愛他們

那麼真的很恭喜你

因為不是每個人的家庭關係都能像你那樣如此美滿的

你可以不給予理解

但請你也不要隨意去指點那些不能像你般

好好愛家人的人

因為他們所經歷過的你不清楚

他們都是一群心碎了的孩子

一群跟你人生課題不同的孩子

但我相信

只要我們超越了這個課題

我們也將會得到真正的快樂.