今天來給心中的那個笨小孩

安慰一下...

最近過得怎樣呢?

有沒有把心中的垃圾清走些許呢?

好像有也好像沒有...

總覺得好累...

好想一直睡下去..

是逃避嗎?

我只是想無憂的休息一下..

有事情我明白的確不能

強迫自己立即痊癒

我明白傷口它依然在

但還未成為傷疤.....

真的我沒有我表面上

那般的不在意

什至只要事情一不如我理想中的發展

我就會不自主的自我討厭起來

我真的有那麼差勁..

當然我明白

愛它本來就不是一樣簡單的事

我不是誰

我只是一個慕名而來的人...

或許我真的要看開一點..

畢竟真愛難尋

一切就順其自然吧..

家中的一些耳語

也使我有一點壓力..

或許都是一些小事...

但是媽媽在身邊耳提面命的

說要找個好夫婿..

我好像有點小題大做吧..

但是此刻的我真的不願再想

我只有好好的躲在自己的殼裡

慢慢療傷....

一切就順其自然吧....

我也不能再懦弱下去...

我要自己好好的承認

我自己還沒有痊癒

我的心頭依舊會不自主的發酸流淚

好難過.....

可是我相信我渡過的...

我相信我會康復的.....

而我亦必須把他加諸在我身上的阻力

變成助力.....

我要我自己成為一個成熟不衝動的人

可以忍耐下去的

一定要堅強的走下去

昨晚我真的好想一氣之下

把所有關於他的事情都刪去

可是一早醒來

幸好沒有這樣做.

我也不知道這樣做是對是錯

但是我希望看到將來的自己

即使是有一身傷痕

也不會為過去戀棧傷痛的人...

我希望我可以見證自己的愛

也見證自己的痛與成長

待回頭時

我可以把它忘得一乾二淨

一切都如風一樣輕

如雲一樣淡...

今天先到這裡了

雖然還有好多話想說

下次吧..晚安.....