前幾天　尚在為自己的二十五歲苦惱

苦惱　擔不起二十五

怕自己一事無成

怕自己不夠成熟去面對一切

但人生　人生

就是這麼奇怪　奇妙

你害怕　不敢接受面對的

都會洶湧而來

一夜間　發生了兩件事

讓我更了解自己

面對愛情　我是不堪一擊

我是不堪負荷

但是　真的

就是　一擊

竟讓自己更有自信了

自信自己可以面對一切

知道自己想要什麼

即使再卑微也好

你明白　你在絕處下最需要什麼

原來　我的任性

是這樣

喜歡的　再微小我也要

不喜歡的　我怎樣　也要不來

任著性情的喜好　

已是我最大的任性

經過這次後　發現自己更清楚了

所要的　不追的

再者

感覺自己更堅強更理性了

這件事　若早在幾年前

或許　我只能做至前部分

而且　為的是自己的面子

現在呢

竟然不相信自己

在酒精之下　反而真正的本性浮現時

更穩更沉

好喜歡這樣的自己

這次的難堪　還是有的

但是那刻　理性　出現了

我可以微笑地　接受難堪

接受　不理解

而且好好表達　解釋

因為我知道　我是誰　

我清楚自己　在做什麼

在下什麼決定

年齡　經歷　可以使人圓滑　規範

但　本質不變

我還是我

或許　真的　極固執的如我

但別人的不瞭解　不相信

真的無法使我　不做自己

何況　我相信瞭解自己

若我可控制的　我會可控制住

但若我想從心的　誰也擋我不住

總不能你允許自己從心

而不允我

為何要有允

難道我　愛人愛己

還需要他人允許

都只能說　你太不瞭解我

你以為我已過得快活從心

不知我尚苦苦壓抑自己的欲望

若真心放縱

不說放縱　只是

從心想得到想要的事物

又或想被愛

再多出格的事　我都可做

但我不會爭這一口氣

對　一口氣

因為我知什麼該做什麼不該

若有一天我做了

不過是我抵不了心

而遂了心

因為我知它忍得辛苦

且壓抑

而不是為爭什麼

而是我當下選擇了

你不能自己都過了

然後回頭禁止我前進

我　是　我

我　是　我

我　是　我

我　若不是　我

無意義

何況我已是　如何砥礪自己

真的　真的

不差你一個　來勸服我

若我能作的　我作

若我不能　非我不願

或　非我所願

只是　作不能

絕非任何執拗

年齡漸長

越發現自己　不能　強逼　自己

身體在抗議

心靈在抗議

我不知他人如何處理

但我明白

若我不能　舒心

我做不了任何事

也前進不了

若我想不通　跨不過

只會停滯

我需要自己　前進　克服

才能　繼續前進

冷靜　理性　柔和

不浮躁　不過慮

是我需繼續學習的

我不能驕傲地說　此刻的自己擔得起　二十五

但至少　不可怕了

因為　我做到了　理性　與　接受

何其難得　一剎那　拾得兩份悟知

期許自己做得更好

無負　二十五

以及　他日的二十八

始終　愛你如昔