這樣的自己算什麼?

昨天晚上因為去了一個親戚家中過夜.所以到現在才回來.
那個親戚是我最喜歡的親戚.加上她又很疼我的......
和她的感情也算得上是很好的.而且昨天晚上和她談天一談便談到快接近零晨一點呢?
如果她不說時間的話.我還以為時間還早着呢?
昨夜睡的時候.我想起和聰聰說起的一個話題.就是會考....
他對我說.那段日子他可能真的沒時間打給我又或者會很忙的.
我對他說:沒關係啦~會考耶.當然是會考重要點的啦~
心想:作為他的女朋友.我是應該體諒他的.而且會考等於要上戰場戰鬥一樣.
那時的那段日子他一定會很辛苦的.所以我不想再給壓力給他.只可做的便是在心中支持他.
但一想到那段時間他可能一天也沒有一個電話.我便可以想像得到那段時期的我一定會自閉起來.
每天都俯首在電話旁在等一個來電者.不過每次越是等得久了.最終都會為我帶來比想像中還難接受的失望.
如果想令自己盡快適應那段沒有來電的日子.最好的辦法便是不停的在做些事.分散自己.令自己不要再想了.
只要一直的保持着這樣做的話.我便會慢慢的習慣過來.到時已經整個人也變得麻木了........
就暫時當沒有聰聰的這個人吧....只有這個方法.才會令自己日子好過點.....

當在我親戚的家中吃完晚飯我便走了.回家去....
回家後..我便開了聰聰的日誌看看.誰知讓我看見我其中一個網上識的女孩她在聰聰的日誌留言.
但其實內容她也沒有說什麼的.只是說留個言.有空去我的日誌吧!
就是這句簡單的說話而已.但不知為何?心中會不知覺的產生一種因多疑心而害怕的感覺....
我那刻看到她留言給聰聰的時候.我心中說了一句:不會又歷史重演吧!?
一說完這句後.我的腦海又開始的胡思亂想了.導致我的心情一時之下從高處跌下.心中隨後的有很多的疑問.
我的心情久久也未能平靜下來.我不知什做好....?
我開始痛恨這個的自己.我問自己:那個可是妳的朋友來的.妳又什麼可以懷疑她呢?
唉~但很無奈的.即使我是這樣的對自己說不可以這樣想.但我心中和我說的完全不同.
我應該對聰聰有信心才對的嘛!?
即刻他們日後可能真的成為好朋友.但也不會什樣啦!
我為何要這樣的擔心?聰聰要和誰做朋友是他的自由.他有權認識其他的女性朋友的.
加上我可以擔心多久?這次便說是自己的好朋友.下一次有誰可以向我擔保不會再讓我看見
有其他的不認識的女孩上他的日誌留言或什麼的....??

不過我希望大家不要誤會以為我是一個自私的人.
我不是....只是因為經歷了第一次難忘而又傷害重的愛情後.
我開始的發現自己對自己喜歡的人身邊的一些朋友有時都會存有疑心.
如果是女性的話.我會猜想:她們這樣做到底是有什麼目的?
我會這樣可能是因為第一次的傷害帶給我的後遺症....
可能是因為我真的怕會失去他.我不希望上天又再次對我開第二個玩笑.
難道第一次還不夠嗎?難道有了一次的傷害還不夠嗎?
在這裹.如果不明白我的心情和感受的人.我只可在這說句:對不起!