天天也這樣平淡。什麼事也沒有發生。

和以往一樣的一個人。

。 那就像這個句號一樣，把所有事物寫上這個句號之前。

說一點真話。

我不愛你們任何一個。也不恨你們任何一個人。

對我來說，沒所謂了。

每個人都對我說謊。

說沒有時間陪我。

之後放自己玩的相上網。

從那時開始，就對自己暗說:"他們不愛我";之後對鏡子看自己的樣子，再說:我也不愛自己。

到最後，我不就是一個實行虛無主義的人嗎?

到最後，我也沒有愛護自己的力氣。

因為，就算我愛自己;也不會找到愛我的人了。

如果人生，可以像小說一樣;可以想結束;閉上便閉上。

可以想看哪一段就哪一段，再來什麼時刻就好了。

無論如何。我是不會再讀書的了。

而且，也想不到理由去改變。

改變了又如何?有人關心嗎?

小學時，心中努力想:你一定要鍾意一個人。就草草找一個人來喜歡。

中學時，不斷用錢渴望換得別人的愛護。每一天給一個女孩巧克力。多貴的洗頭水也買給別人。

之後再付出時間。怕一天的失約會令別人不喜歡我。

到最後什麼也沒有。

我心中的額位沒了。

不會再喜歡別人

不會再回教會

不會再說心事

一直愛金田一漫畫。因為裡面每一個殺人犯都有令人憂傷的過去。

直到有一集看到一個殺人犯最後想自殺，被人救回;主角說了一句:與其扮英雄去死，不如很慘的活下去。

我呆住了。朋友啊，很慘的活下去不是你。

睡不到的不是你。

樣子殘了的不是你。

沒有朋友的不是你。

沒有力起身的不是你。

不想吃飯的不是你。

到最後，和我同行的也不是你。

那，閉上你的嘴。

輕輕的對我笑一下，就夠了。

暫時不再打了。

因為這樣只是會不斷出傷害別人的說話。

呵。原來是真的。

有人說早上的抑鬱症患者會較抑鬱。

雖我還未確診，但早上較抑鬱是真的。

晚上反而會思考自己的人生，正面和負面的。

除非，事情再有進展;如果不是就先不打了。

很長，會不會有人看......

要考慮的事很多。

最近看了一本書，一個牧師有抑鬱症，40多歲，有家人，卻想自殺，教會又因為他不能行到責任而解雇他;沒了事業，名又沒了。(他想的很多事和我的很像);後來入了精神病院，之後再在神的能力下好回。呵呵，人生才不會這麼簡單。中間他經歷了很多事。

無論如何，因為他，我才想這一條路。才知道精神病院根本就很正常。

但別人會如何看我?別人會如何看我的家庭?

在可愛的香港政府下，要診斷是否有抑鬱症等東東等到也死了。 呵呵，香港的醫療........如果不是最嚴重的病人，那就沒什麼可能入到精神病院去做院內的治療。好亂。要找什麼私家醫生?日子要如何過?也想過，想入精神病院是不是逃避?不是。是我無論做什麼，都是中途就放棄了的。"如果到最後我也會失去，為什麼我要開始?"

記得QQ有個網友說我是幻想型的。沒錯。一個行為，一個字也在我的腦海中爆出無限火花。而這些火花，燒過我太多次了。TMSS的論文沒寫，就只是因為一個好朋友沒有回我的QQ。之後我知道是因為她看不到才這樣的。但這只是導火索。還有一個重要的原因是因為要寫別人。我不知道如何寫別人，可能。只是可能，我的心沒有對任何人倘開過，可能有，但我那時已經忘了;同樣，在入浸大之後，我就未想真心理解一個人過。可能有一個吧。不對，是有過的，但我也忘了。

猶記上次在那職業導向中，這情緒不穩的我，這我，不理組員，自己一個在堂上坐開，心情好又坐回去。又無心機做野。在阿sir說:我們互相評分的時候到了。我還真的想把我身旁的同學，手上的紙搶過來看看我在他們心中的分數。猶其是張晨宇給我的分數，她是最包容我的。可是，我知道，包容不代表忽視現實。她一向很包容，也現實。

現實。其實將來好回我做什麼也沒關係的!但是我不禁想起以前中學老師愛說的:我今天看到什麼什麼工作，不努力讀書的下場就是這樣。

我不想看回以前的靈修筆記。那幾本記載一個任性的情人對神的愛，是那麼不堅定!但又那麼堅持要悔改認罪。那中間，是什麼?是什麼令那個人可以和神之間有那關連?那是聖靈吧。但那根本是第二個人的歷史吧?

明天，去赤柱軍人墳場。我想一個人看看。看看死亡。別給我看到有人拍結婚相。我會打人的。(好吧，是怒視吧)軍人墳場不是給你們這種要來開心快樂的人來的。

在11月前，會作出選擇。要去什麼地方。