番外一：朴妈妈的自白
我叫朴秀英，上小学的时候老师要我们写作文长大要做什么。我写我要当世界上最漂亮的新娘子，然后生一个可爱的孩子，像疼我最心爱的布娃娃一样疼他。结果被老师说我胸无大志。可是我觉得做一个好母亲是一件很伟大的事。我的妈妈就是世界上最伟大的人。


19岁那年我遇到了我的真命天子，他就像从童话书里走出来的王子一样，温柔的像四月的春风，有着令人安心的味道。


20岁时父母飞机失事，连尸骨都找不回来。我无法相信这个事实，直到在葬礼上看到父母的遗照才不得不承认我永远的失去了他们……可是即使这样，我也流不出眼泪。那时我就想我的泪腺是不是坏了呢？
然后他说：“秀英啊，以后我来照顾你吧。”
我终于哭了。感谢你我的爱人，谢谢你帮我找回了我的眼泪。


21岁嫁给他，他家里的人并不是很赞同这门亲事。但也没这么为难我。


22岁我终于盼来了我的孩子——正秀，世界上唯一一个与我有血缘关系的人。我爱你，我的孩子，我会用我的所有来爱你。


24岁那年我不得不承认我的孩子异常。我和他爸爸一抱他他就开始挣扎，哭叫。不会主动接近我们。到了两岁还是不会说话。甚至不容易感到痛觉。那次我给他喂牛奶，他的口腔烫出了水泡，他也没有哭泣。我的孩子，盼了那么久的我的孩子啊！上天为什么要这样惩罚我的孩子！
询问医生的结果是亚斯伯格症候群，俗称自闭症。现在还没有有效的治疗方案，甚至连为什么会有这样的病的原因也不知道。为什么这种事会发生在我的孩子的身上？！
他说：“没事的，秀英，我们一起努力治好我们的孩子。”
是的，没关系，我的正秀。我依然爱你，即使我死了，世界毁灭了，我也不会停止我对你的爱。


28岁时，他回来的时间越来越晚。他的父母本来就不喜欢我，现在更是讨厌我了。正秀还是讨厌我抱他。他也不和班上的小朋友一起玩。总是独来独往。有些讨厌的小孩还拿石头砸他！看着正秀额角流着血，脸上却没有丝毫疼痛的表情，我无助抱着他痛哭，但是他拼命的睁开我。
我想找人倾诉我的痛苦，我的悲伤。
他却说：“秀英，我们离婚吧。”
“为什么？我做错什么了吗？”
“不是，你没有错。只是我无论怎么努力也无法爱上一个连爸爸都不愿叫的孩子……”
“出去！”我歇斯底里叫他滚出我和正秀的世界。他可以说我不是一个合格的妻子，不是一个合格的母亲，甚至可以说我不是一个合格的人，但是他不能责备我的孩子！这从来就不是正秀的过错！即使我一如19岁时那样的爱他，20岁时那样的依赖他，我也不能容忍他对我和我的孩子的伤害！
离婚时，他将房子和所有的积蓄都留给了我。我看着他依旧俊秀的脸，依然温柔的宛如四月的春风，却再也找不到当初那令人心安的味道。
我说：“正秀以后姓朴。朴正秀，是我朴秀英一个人的孩子。”


32岁那年的那个晚上我永生难忘。
正秀第一次开口叫了我妈妈。
我那时的心咚咚直跳，好像下一秒就会从我的喉咙里跳出来。我无法确定那句话是不是真的。我逼迫正秀不停的叫我妈妈，不停的要他说话。幸福的喜悦彻底冲昏了我的理智。
第二天，正秀再也没有开口说话了。他刚刚打开他的世界的门，探出头来观察外面的世界，就被我的鲁莽打了回去。而我至今找不到进入他的世界门的位置……
因为得到过才知道失去的滋味，因为失去过才了解自己的过错。
我暗暗的发誓，无论怎样我再也不会逼迫我的正秀做任何他不想做的事。


36岁时，我终于对我生活了半辈子的城市忍无可忍。
正秀被几个不良少年殴打的进了医院。深深的注视着因为长期偏食而比正常小孩瘦弱许多的我的孩子，他的身上遍布的青紫的痕迹和苍白的小脸。为什么他要忍受这些？为什么殴打他？为什么用异样的眼光看他？为什么像隔离瘟疫一样隔离他？为什么要嘲笑他？为什么要用石头砸他？为什么无法接受他？他从来没有做错任何事情。他只是安静的沉睡在自己世界里的小天使，究竟凭什么去伤害他？！
我发了疯一样四处寻找那几个肇事的少年。我无法控制自己不将我满腔的恨意发泄在他们的身上。我感觉到我被那几个孩子的父母推倒在地，我听到他们由最初的道歉变成叫骂。你们心疼自己的孩子难道不知道我的痛苦吗？
这里的一切都让我作恶。
无法忍受！
不愿忍受！
正秀啊，我们离开这个从来没有善待过你的地方。到一个没人认识，重新开始好吗？