我終於明白今天為甚麼下雨,在說我今天会流淚
雨一直下很起勁,我就一直哭過不停
因為我猜想到...我的面試又不合格了...

我聽到一句令我心痛的說話
「老實說,你的作品很像在交功課...」

我很想哭,可是我強忍往,心快要崩潰

我不明白,我真的不明白...
一次又一次地被老師在評批我交功課
為甚麼我總是不能擺脫「交功課」的印象
我很不滿,我很生氣,我不甘心...
我經歷過上學期的教訓,我知我做不夠好...
不夠大膽不夠真心...只畫自已的大眼公仔...
這些問題我是知道的,所以這一次我更比心機改變自已
我很努力看不同藝術人的作品,留心多點事物...
甚至單純地跟隨自已的感覺,去做一份自已想做的手...
我喜歡去畫畫,天天都在畫,畫我喜歡的,畫我想表達的...
不論是畫我的大眼公仔,還是無意識的畫,還是關於我所關心
一切都出置於我的真心,我想表達的
我多麼想去進步,我不想退步...

可是,事實證明...

無論我有多麼努力,多麼真心去做好一件事...
為甚麼到了最後,還是沒有人能感覺到?

究竟是甚麼問題...我真的不明白...
為甚麼沒有人明白我那種真心的感覺

我自問自己花了很多時間在這一科上...
我花了很多心機,花了很多感情去努力改善自已的問題...
一直告訴自已:這一次一定要比上次做得好,我不可以再令自已失望
只需要一次的認同,只需要一次認同我的進步
告訴我一直以來的努力都不是白費的...
那我已經安心了...

但是,我真的不甘心,我真的很生氣...
甚麼才算「交功課」的作品,我真的不能辨別
怎麼樣才能達到「真心」的境界,我真的不能了解...

究竟是不是我不夠真心,不夠努力...
還是是根本沒有人懂得了解我的真心...
抑或是我根本沒有潛力去做藝術家...
總是一個又一個的人類告訴我很像在「交功課」

天呀！我真的討厭「交功課」這三個字呀！
不要再用這三個字來形容我對創作的喜愛...
這三個字猶如「強姦」兩字一樣難入耳...
我真的不能再接受我只是一個交功課的學生
我真的很難受,很傷心...

我已經有點放棄的念頭...
在之前,我一直相信只要努力一定有回報
只要更加努力一定比上次做得更好...
但次我不能再說服自已,因為我已經不行了
我開始質疑自已的能力...
開始懷疑自已是否真的能做到插畫家...

為甚麼連自己的信心也被質疑...

我真的很傷心...
哭了基乎兩小時,眼也哭得打不開,,,
明天的畫畫考試,我已經不想考
因為你很怕又會再一次的傷我心...

BY.MISO