好幾天沒找你,   最近過得還好嗎 ? 

我正在悍衛你所謂的公平,  其實哪有公不公平的,  總有一方是在虧欠著, 

既使是這樣, 我也願意讓你幸福著, 

我和之前一樣的想你,  只是為了讓你和她之間的愛情更好過些, 我只能這樣的無聲無息的愛著你,

這幾天想了很多,   現在心情平伏一點,  發現我需要更成熟一點,  不能再糾結在感情上面, 

我可以允許自已在工作中等待,   前進的同時,  把心留在原在,       但絕不允許自已再頹廢下去, 

因為瘋狂, 一次就足夠了,  而其他, 我沒得選擇,  我只能在等待,  很多時候, 冷靜過後更清醒 對於自已的決定更加的堅定,  

我早已經接受了你不屬於我這個事實,   我等你只是因為不想就這樣跟你錯過一輩子,  

如果連我都要放棄的話... 那么我們就真的沒有了,     我不介意要等多久, 不介意經歷什么,  只想陪你到最後的人是我

就當是給我和你最後一次的機會,  給我們2年的時間吧,  如果2年後你還沒有回來我的身邊,  

那么我會到外地進修或上大學,   就等這2年都讓我們成長起來吧, 好嗎 ? 

我知道你現在很幸福, 很愛她,  沒關係, 這是事實,   我都認同了,    放心吧, 我不會打擾你的,

我會在芝脆雞一直工作..  等候你那個背影出現,  期限到了,  我才會從芝脆雞離開

你就像是我身上的傷疤,  剛開始的傷口難免會有痛疼的感覺,  久而久之... 開始瘉痊了, 不會痛了,  但疤疚留下來了,  

也許沒有當日的那種撕心裂肺的痛,   但記憶長存下來了...   它時時刻刻提醒了我你的存在 

還有...  芝脆雞現在很缺人...  如果你真想去做的話, 我就跟經理說,   雖然我知道你想和我保持距離

不想再跟我接觸,   我也知道就為了公平, 為了她... 你也不會到芝脆雞工作,

但不管在哪一方面去想,   我覺得我都應該跟你說一下,   

你不來工作,  這是我預料之中的事,  你來工作,  我當然開心,   但我說過的,  我不會去打擾你,  

不會再做出一些傷害到你和她之間感情的事情,  我說到做到,   你應該很了解我這點

你知道我很會隱藏的,   我相信自已可以把你的思念和愛放到最深處,   讓所有人都看不到,       晚安`

我以為一直鼓勵著自已, 那怕心裡有多難受, 只要堅持下去, 誰也影响不到我  


可是莫名期妙的眼淚不停的告訴了我, 我很難受, 很痛苦,

就算不停讓自已忙活, 就剩下幾個小時休息的時候, 也睡不著, 天天失眠, 在想什么, 在哭什么, 在難受什么,

彷佛又回到4年前的那一晚上, 多想一刻就死去, 卻讓要假裝堅強的活著,

多不容易, 4年後, 有人攻破我曾悍衛已久的情感 , 想不到, 那是一次重复經歷的結果

我天天裝白痴, 天天堅持給你發信息, 明知道你已經把電話關了, 明知道你不會看到, 我仍然天天如是

傷害自已, 明知道你不會心痛, 放縱自已, 明知道對於你來說那是無關痛癢,

天天哭到眼晴都腫了, 都不敢抬頭看別人, 卻還是忍不住流下淚來,

我不知道現在這種狀況會維持多久, 趁我還會哭, 回來吧好不好, 我真的什么都做了,

我的世界, 沒有了你, 沒有大喜, 沒有大悲, 我也不奢望有轟轟烈烈的愛情, 也害怕一字一句的信誓,



也許許久後, 我沒有等到你回來, 我還是會變回曾經的那個我,

想哭的時候, 閉上眼晴不讓它流下來, 然後告訴自已, 沒什么大不了, 還可以堅持下去,

難過的時候, 我會偽裝自已, 笑著對別人說, 我很好, 很開心,

失落的時候, 我會勇敢的跟自已說, 沒事的, 一切都會過去,

我寧可讓別人覺得我快樂得沒心沒肺, 也不願意讓自已看起來委屈可怜,

我沒有試過把自已變得這么卑賤, 什至需要去博取你的怜憫, 去威脅你, 然後嘗試挽回一段不可能的愛情



在這60天, 我不知道對自已說過多少句, 不愛了, 不想了, 忘記了, 放棄了,

可是我的記憶就這么脆弱, 往往一首歌, 一個路口, 一個對話, 一個情境, 就會勾起曾經有你的記憶

就如海市蜃樓一樣浮現在眼前, 看到了你的美, 你的笑, 你的淚,

看到了我的錯, 我的壞, 我的醉, 也曾看到我們牽手, 彼此承諾過的幸福誓言,

我不知道這段感情, 我一個人能堅持多久, 但我會愛到不愛為止, 我更不畏懼思念和心痛天天在折磨我  



我不求你深深記我一輩子, 只求別忘記你的世界我來過,