昨夜又再夢到，自己一直沿着天盛、走上西鐵；
又由西鐵的另一面走下、走去天耀；
或許再從天橋走各新北江，但最後還是要一步步的走回學校。
就這樣，在不想回校、又不能回家的情況下，
一個人的、一直走下去。
只能一直走下去。
途中想要有人能和我說說，
可電話一個一個打出了、也接通了，
卻就沒一個可以一直陪我走過這段路。
這又如何？
哭也沒有用，不也就說聲「再見」，
又再次獨個走着，或是打給另一個人？
我也只能這樣。
看着街上走着的，不是一大堆人，便是一個人朝着目標的走。
只有我，獨自一人、漫無目的的一直走。
走到那裡我不知道，
只想着要再虛耗一點時間，不要那麼早回校；
便是回到了校，課室沒有開，我還是無容身之所呀！
只能走着；
一直一直的走着。
有時走着會遇上認識的人，
我也只好客套兩句、道個別，
幸運的話，我剛好聽着電話，那就只要指一指電話、再揮一揮手，
就可再踏上我的路程。
我不能示弱，
不能表現寂寞，
更不願強跟着人。
我只能開心地笑着，
連話語間也要帶着笑的，
想要騙過所有人：「我很快樂！」。
不然同情心重的人，
或是愛心旺盛的人，
就要暗苦着臉的，
擔起「照顧」我的責任。
但若我真的這樣的跟着人，
旁人不也在我不在的時候，
偷偷說着「雅很煩」了麼？
想要否認？
真的要否認？
但你們不也喜歡常常在我面前說這個煩、那個煩的麼？
明明你們相處得很好的呀！
怎麼轉過頭，
又互說對方的不是了？
這樣我又哪敢信人？
哪敢信人？
你們不願意跟我說「煩」，
不敢跟我說「不想日日同我玩」，
那我自己走開便是了。
隔天的走、還是日日都走，
悉隨尊便。
反正我習慣了。
我都習慣好了。
不用感到良心過意不去，
也不用在意別人對你的評價，
你不想便不想了，
說出來又怕什麼？
我自己走開也只會如陷你於不義，
但是你自己不說呀！
你不說呀！
沒關係。
我一直都很懂事，
我會自己乖乖走開，
走到人群外開，
你們想要和我玩，
過來便可；
玩完又不用多個負擔，
多好。
而且我也沒多個朋友，
便是想說壊話也找不到聽眾；
別人讓我別說出去的，
我又真的不敢說出。
那有我這樣的人？
你要走多遠路，
才可找到和我一樣苯的人？
只好一直走着，
日日如是，
直至被「收歸」的一日。
回到了校，
別人問到，
還不是表現出一副「低能弱智」，
又嘻嘻哈哈的玩着？
誰也不知我已走了多久的路。
但我也只好一直的走着。
便是我已累得走不上半步路也好。
我也只能一直的走着。
或許總有一天，
我就能走出困境，
走出學校，
走出所有人的視線之內了。
那會有多好。
那會是多好。
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