夜半，屋外突刮起大風。
我一方面不耐這聲聲作響，
另一方面實對此深感懼怕。
我輾轉反側的，
把被子蓋得密不透風，
又將身旁的毛公仔緊靠着自己，
也未能將恐懼減卻半分。
也對。
我是那種一但陷入恐懼、
便是做上千百次應對，
也不能得到半分安穩的人。
這樣一來，
就只好抱起恐懼，
帶上耳機，
試圖以音樂取代風聲，
作出無力又可笑的「抵抗」。
人生嘛！
不是抵抗便是服從。
可有些事，
不論是抵抗還是服從，
我都不樂意。
但那又是無可取代的存在，
讓我也無處可避。
這好比是，
數學。
我也說不上怎麼會把數學視作如狼似虎，
這大約都因為我的能力不及吧？
我數學完全不行。
事實這也沒什麼新奇的，
至少以我所知，
數學不行的人絕對不少！
我數學不行，
要我抵抗，
我對不起別人。
要我服從，
我對不起自己。
這樣一來，
我只好在其他科目着手。
可我其他科一向不差，
甚至可以說聲不錯。
我理應為自己感到自豪，
不是麼？
這我是過得了自己，
但對別人來說，
這可是遠遠不及。
「你其他都不錯，單單數學不行，很吃虧呢！」
「你數學不合格，日後很難找到理想的工作的。」
「我科科都比不上你，就是數學比你高分呢∼」
逼。
繼續逼我吧！
把我逼上絕路，
看我還能做出什麼可笑舉動。
這些年來，
我哪有一年沒拿到獎學金？
我哪有一年成積表是不堪入目、是為「滿江紅」？
我又哪有一年成積是需要讓您們－－我最好的家人擔心？
除了數學。
可您們是怎麼說的？
第一年，「哇∼好厲害啊∼想要些什麼？我買給你。對了，有不合格嗎？」
第二年，「又拿到了？當年你姐姐可從沒有這些呢∼數學多少分了？」
第三年，「很好呢∼不過數學任可要注意點，不然其他再好也沒用。」
第四年，「啊。那數學呢？又不合格麼？嗤。」
其他科再好就有什麼用？
只要數學不好，
就得該打進十八層地獄。
不！
只怕我便是下了地獄，
也定是懲罰我要沒天沒日的做數學，
好讓我來生做個偉大的數學家。
我成積不差、操行不錯，
可卻未能讓老師們放心。
年年家長日，
開頭一句必為「她很乖，成積好，又有禮貌，也沒什好說了。」
中間會是「你有這乖女真好呀！」、「你們是怎樣教出這樣乖的女兒呀！」、「她真的很乖，上課認真、功課交足、測驗不錯、考試ＯＫ。」
但最尾一句「就是數學差一點。可人人都有不擅長的事，只要你們回去讓她好好注射數學就行。數學真的很重要呀！」
次次如是。
我終得出結論：
我太乖了！
才讓任何人都能把數學壓在我頭、幾近把我壓死也不反抗！
糟！
幾年教育，
竟把我害得幾近心理變態！
我要囂張！
近乎狂妄地向家人說出我的分數。
就換來幾聲聽厭的讚賞。
可我知道，下一刻我說完後，
定有一句：那數學呢？
我明明知道是這樣，
我明明知道自己在意，
可我犯賤得年年傷幾次，
不被傷害一次竟會感不慣！
我就是這般自虐的人。
哈！
我就是這般自虐的人呀！
其實，
我怎會不明白他們的苦心。
他們就是怕我得意忘形，
飄飄然的、一不小心就跌得遍體鱗傷，
才會出此下策。
跌痛了，就奮起做數；
跌慣了，就刀槍不入。
無論是哪種結果，
也是無懈可擊，
實在高招，
怎能稱之下策？
我自知數學不好，
就自我放逐到文科。
可沒想到，
數學的爪牙仍不願把我放下，
決意逼我上絕路。
可我打滾了多年，
可不再像昔日般說哭就哭，
讓所有人都得遷就我、哄騙我。
現今我就當是無謂人說些無謂事，
只管點頭便是。
本小姐可受慣了！
您看我似脆弱、看我好比孩童不懂事，
以為軟硬兼施定能迫我就範。
那好，除了百毒不侵外，
還學會扮可憐、扮無辜、扮憂鬱和扮哭呢！
軟硬兼施？
只怕您未夠我用得好！
只是總無意中把這些話放到心裡再上鎖，
留待心傷時再拿出回味、回味，
好讓我能一口氣哭到地獄。
對了。
勸諫過我數學的人，
我一定會好好記住。
設為永久封鎖戶之外，
更絕不相信你們。
呵。
這樣一個一個數來，
除了自己，
可真沒誰能讓我信任啊∼
恨那狂風，
讓我驚醒二時，
陷入深淵，
一直折騰至今仍不心息！
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