糟糕過後，迎來的是一種詭異的情況。
那不是我任何曾經設想推演出現過的情況。
當然，我絕對不會覺得這樣的驚喜，會是一種生活情趣。
生活情趣一向都只會存在我的腦子中，不讓別人知道，那得就夠高興了。
我喜歡隱瞞別人。無論是大事，還是小事；與人有關，或是與人無關也好。
總之我就是不想讓人知道。除非我生厭了，就隨便露出一角讓人看看。
我從來不怕人家把我關著，因為只要我的思想自由，那我就是自由的。
同樣的，當我的事情未曝光，那我的事情就很自由。
我會很感興趣，也會把自己完全投入其中。
可是只是人家知道了，那我的熱情就會減退，慢慢的，一切都成了過去。
換言之，只要一直不讓別人知道，我就能繼續下去。
這樣的結果，就是我涉獵範圍廣闊，可都不精。（時間一長、自然就什麼都不精）
其實我是沒恆心。我想是這樣。
只不過我剛好喜歡偷偷摸摸的享受興趣而已。
我真的很喜歡隱瞞別人。
我很難告訴你完全的真相，也沒可能讓你分享我的近況，更沒可能的、跟你說出我最真的想法。
當思想成了自由，那就沒可能會把自由拱手相讓。
「不告訴你。」「不關你事。」「不要妄想去了解我。」
以上大概會是我的潛口頭禪。
當有人說了些什麼的時候，我就近乎反射性的亮出這句話。
不要。就是知道也不要說出來。
說出來就是一種傷害。
沒有人會習慣被傷害。習慣了的就不叫傷害。
我跟你說的一切，請不要太記著。
你知道，我喜歡跟自己作對。
我懷疑自己是被虐狂。我有時不想自己太好過，或許是想要好好哭一場。
那時候，我會出賣自己，換取傷害。
誰也同情我，誰也笑話我。
我次次也覺得自己不可能熬得來，可我現在不是熬過來了麼？
自己的傷害可以預計，多重也沒關係。
別人的傷害無法預算，多輕也是傷害。
如果可以的話，我真想用自己的傷害，來換取別人給予的傷害。
傷害。
傷害。
事實我又受過多少傷害？
別人的？自己的？
幾乎都只是自己的錯。沒有別人。
怎會有別人？
我是這樣保護自己，保護得寧願傷害自己，這又有誰還來傷害我？
沒有人會傷害我的。
真的。
可我還是喜歡隱藏自己。
那是我的一種樂趣。
我心裡想著新的東西，口中卻說著過期的想法。
那我就是安全的。
我喜歡我的思想，我喜歡我的夢境，我喜歡我的一切。
那是多麼奇妙？
可別人的眼光與我差之千里。他們不重視這樣的自由。
口說著自由、民主，心裡卻處處批評人家，想讓人跟自己的一套。
到底也是獨裁耆。
我也是獨裁耆。我喜歡把我的一切都決定好，不讓他人插手。
我說這樣、我就做這樣，別人讓我做這樣、我還得先想想。
其實我不喜歡聽別人話。這是自然的。
可當我聽從別人，我發覺我就能有多點自由、少點麻煩。
好吧。
我聽、我做，可不代表我完全跟著你的意思做。
我也好喜歡陽奉陰違。
我喜歡做一切人家不喜歡的事，但我生活得會很快樂。
反正人家也不知道。
不要知道我太多，或許那會造成是你的傷害。
因為那先會是我的傷害。
不對。
你要知道我多一點，其實我喜歡讓人家偷偷了解我一點，這樣相處下來也輕鬆。
不過，不要讓我知道。
那會是件很可怕的事情。
但如果你是我的朋友，我會努力讓你不從我這兒得到傷害。
真的。我已經很努力的、平衡雙方的傷害。
下一篇要說的是，其實我喜歡了解我喜歡的人。
我是不公平的自私•露意絲雅。
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