我自己很差，就像對待一個可惡的敵人一樣。
打從心底裡，我不想自己好過，覺得那是不應該的。
為什麼？
為什麼要自己這麼差？
因為覺得自己不夠好。
不夠好，卻過得好，不應該。
世界上有這麼多人過著比我更差的生活，可事實他們比我好。
小時候，我認是想著，為什麼我不是孤兒？
為什麼我會能和我的親生父母一起生活？
那時候，我把自己的父母，當作領養自己的人，生活過得如何？
我已經不記得了。
我把我的童年都忘了。
從我有記憶開始，我已經是這樣，用力的、把自己推向懸崖。
或許我只是想看自己被逼得崩潰、瘋掉的樣子，那一定會很有趣。
可真實的我，很幸福。
小時候，父親經常跟我說，我命生得好，一出生家裡就換比較好的房子，經濟富裕一點點，吃的、用的都比姐姐好－－
姐姐用尿布、我用尿片到小學；姐姐飲母乳、我飲進口奶粉到小學三年級（媽媽總是強調進口的、好像要我怎樣的樣子）；姐姐小時候都沒什麼零嘴、我卻已經吃著傳說有點貴的朱古力。
我聽起來一點都不高興。
我經常在想，就是我過得好、沒捱過苦，可父母小時候都過得不好，那麼，他們的心底中，看著我，心裡就不平衡。
怎麼會喜歡我？又怎麼樣喜歡我呢？
他們喜歡跟他們捱苦的姐姐，對她有虧的感覺；而我，後來的，跟著他們過上比較好的日子，他們的辛酸我沒法理解。
「沒有米、吃肉不就行了嗎？」在他們心目中，我可能就是這種人。
那好，我就做這種人。
小時候，我對姐姐很不好。
我不是經常說，小時沒有人和我一起玩的嗎？
事實上，是我不跟人玩，我不分享我的玩具。
這大概是你的本性。
你有玩具、我有玩具，為什麼要一起玩？我玩厭了就讓父母再買，你玩厭了怎麼不讓你父母買、而要玩我的？
這樣的想法。
這樣的想法下，我根本不可能理解到，為什麼我要跟姐姐分享我的父母。
對、我的父母，不是我們的父母。
一直到今日，有時候我都會跟姐說，跟我爸說、去我媽到，這樣子的話。
我是說得很自然，可我不知道我是故意還是無意。
我常常說姐姐欺負我，但現在一想，又覺得，會不會是我逼姐姐要「欺負」我呢？
說真的，姐姐真的是對我很好，我要什麼都買比我。
那年，姐姐還在試工，一個月底薪只有二千多，可她卻二話不說的，買了三百多元的碟比我。
我看到多少次？事實過了差不多五年，我還是沒看完。
我喜歡擁有，不會珍惜。我的就是我的，不珍惜壞掉都是我的。
千萬不要買東西給我。無論我心裡多麼喜歡，除了剛回家的一、兩天，我再不會拿來玩，甚至覺得很礙位。
但我不會扔掉。我的東西、我扔掉是我的錯；我的東西、別人扔掉是別人的錯。
我總是借家人的手把那些我不喜歡的東西扔掉的。
到今日，基本上是，不是我的東西、我都想要；我得到了的東西、我都不想要。
我只是想得到而已。我真的不會珍惜，無論我為此付出了多少也好。
我喜歡讓自己不好過，我把全部人都當成害我不好過。
事實，完全不是你們的錯。你們只是依照我的劇本來做而已。
其實，都是我的錯吧？
可是我現在也有好好的交朋友哦。
要對自己好一點，我們還得過上一輩子。
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