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若要自己來選書的話，沒有這類經驗我的應該會因而哭喪著臉吧！我很相信書上所寫的東西。開始閱讀一本書之後，我常會沈溺其中，信賴、同化、共鳴甚至融入於生活化中。等到再閱讀其他書時，我又立刻為之一變，呈現出另一種樣貌來。竊取他人的東西、把它好好地改造成自己的東西，這種狡猾是我唯一擅長的才能。但我真的很討厭這狡猾，每天重覆著失敗，真是可恥，也許以後自己會變得穩重些。不過，從這種失敗中牽強附會地扯出道理，然後熟練地予以修飾，編出一套像樣的理論，這似乎是悲苦戲劇所擅長的。(這句話好像在某書上讀過)。
我真不知道哪一個才是真正的自己。當讀的書不見，模仿的樣本又找不著時，我會怎麼辦？也許我會手足無措，蜷曲著身子，胡亂地摀著鼻子。不管每天在哪輛電車裡，都是這麼胡思亂想，實在很糟糕！身體還殘留著討厭的餘溫，受不了。雖然我知道自己必須做點什麼，一定得做些什麼，但究竟怎樣做，才能緊緊把握住自我呢？以前的自我批判，實在沒什麼意義。批判後，一旦注意到討厭的軟弱部分，馬上又對此感到心疼、憐恤，然後做出不必小題大作的結論，使得批判變成不了了之。看來，什麼都不用考慮的，還是只有良心吧！
這本雜誌有個標題「年輕女孩的缺點」，裡面很多人投書。閱讀當中，有種好像在說自己的感覺，覺得好難為情。寫的人，根據各自不同，平常覺得自己很笨的人，果然寫出很笨的東西：看到相片會覺得很漂亮的人，就會運用美麗的字眼，真滑稽。我嗤嗤笑著讀下去。宗教家會立刻提出信仰，教育家則自始至終提到恩惠、恩惠。政治家會用到漢詩。而作家，則大費周章地使用華麗的辭藻，自以為是。
儘管如此，裡面所描寫的都相當正確。沒有個性、沒有深度，甚至離正當的希望、野心都還有段遙遠的距離。總而言之，就是沒有理想。就算有批判，也並未具有影響自己生活的積極性。沒有反省。沒有真正的自覺、自愛、自重，即使有勇氣付諸行動，也無法擔負所有結果的責任。雖然能順應自己周遭的生活方式、巧妙地處理問題，但自己卻對生活周遭沒有強大的熱情，沒有真正的謙遜、缺少獨創性。只有模仿。缺少人類原本「愛」的感覺，就算裝得高雅，卻沒有內涵。除此之外，雜誌還提到了很多的事。讀了之後，不斷地大口喘氣，無法予以否定。
不過，這裡所夫到的全部言論都相當樂觀，總覺得這些東西與這些人的心情還有些差距，他們只是寫寫而已。裡面出現了「真正的意義」、「本來的」等形容詞，但到底什麼是「真正的」愛、「真正的」自覺呢？卻沒有刻意地說明。也許這些人知道。若真是這樣，如果他們具體地用一句話，權威地指示我們往左、往右，該有多好。因為我們已經看不見愛的表現方針，不說那不行、這不行，改以強烈的口吻命令這樣做、那樣做，反而照單全收。也許大家都沒有自信。在這邊發表意見的人,並非在任何場所都持這樣的意見。儘管被斥責沒有正確的希望、野心，但當我們要追求理想，討諸行動時，這些人該會在各處守衛我們，引領我們吧！
我們隱約知道自己該去的最好地方、想去的美好地方、可以使自己伸展長才之處。我們想要有好的生活。也正因如此，懷抱著正確的希望、野心。一想到得抱持著值得依賴，不為所動的信念，我的內心就感到急躁不安。不過，身為女孩，若要將這些！具體實現在一個女孩生活上的話，應還是需要相當努力。此外，還需要有母親、父親、姊姊、兄長的想法。(說歸說，雖有點古板，但沒有瞧不起人生的前輩、老人、已婚人士等意思，只不過覺得這些應置於第二順位或第三順位)也要有常往來的親戚，要有認識人，有朋友，還要有個總是用強大力量推動我們的「世俗」。一旦想到、看到、思考到這些所有的事，就不能再吵著要發揮自己的個性。
不特立獨行，選擇多數人通行的道路，持續前進，這才是最聰明的方法。將施予少數人的教育施予給大眾，是件悲慘的事情。隨著年齡增長，逐漸明白學校規定與社會習慣有著極大的差異。完全遵守學校的校規，會被人視作笨蛋，被說成怪人無法成才，一直貧乏下去。也許有不說謊的人吧！有的話，那個人鐵定是個失敗者。在我的親戚當中，有個行為端正、抱持堅定信念、追求理想、試圖活出自我的人，結果親戚們全在說你的壞話，當他是個傻瓜C雖然明白被當成笨蛋就是失敗，但在反抗母親和親戚之前，自己卻一直無法伸展自我意志。小時候，當我意見和大家不同時，媽媽會問我：「為什麼？」此時，若是我用一句敷衍，媽媽就會非常生氣地說：「壞孩子，品行不佳！」，然後顯出一臉悲哀的樣子。媽媽也會向父親告狀，父親只是默默笑著。聽說媽媽那時認為我是個「反烺的小孩」。後來，隨著漸漸長大，我開始變我戰戰兢兢。即使做一件衣服，也會考慮每一個人的意見。
儘管偷偷喜愛符合本身個性的東西，想要去愛護，但就是沒有辦法清楚地表現自我。我總想要成為別人眼中的好女孩。許多人在一起時，總覺得自己好卑賤，扯著謊，聒噪地淨說些不想說或背離本意的話。我很擅長這個。因為很擅長而覺得很反感。時代若能早點改變就好了，這樣一來，自己既不會有這種卑屈，為了別人的想法而戰戰兢兢生活了。
哎呀！那邊的位子是空的。我從網架上拿下用具和傘，匆忙地擠進裡面。右邊是中學生，左邊背著孩子，穿著育嬰服的太太。那位太太已上了年紀，臉上塗著厚厚的粧，頭上用著時下流行的髮捲，人還算漂亮，但喉嚨的地方有些黑黑的皺紋，看來凄慘樣，讓我覺得好討厭，好想揍她。
人站時與坐時感覺完全不同。一坐下來，就滿腦子想著無意義的事情。我對面位子上有著四、五個年齡相仿外型稱頭的上班族。他們茫然發呆地坐著，大概是三十歲左右吧！全都裊令人討厭。一副睡脈惺忪的樣子，毫無霸氣。如果我現在對這些人之中的一位微笑的話，說不定單憑如此，我就會被拉去和那人結婚不可。女人決定自己的命運，單憑一個微笑就很足夠了。好可怕，真是不可思議，我得要多留意。
早上，淨想些奇怪的東西。突然很想念二、三天前來家裡整理庭院的園丁。他從頭到腳都是園丁的打扮，但他的長相，怎樣都不相配。誇張地說，他有張哲學家面孔，他的膚色是黑色的，眼睛很漂亮，眉毛也很有威Y。他的鼻子有獅頭鼻的味道，與黑肌膚很相稱，看起來意志堅定的樣子，嘴唇形狀也很好，只是耳朵有點髒。一看到手才又回過神知道他是園丁，但那張帶著黑色軟帽遮陽的臉實在讓人覺得他當園丁很可惜。曾向母親打聽三、四次問他是不是一開始就是園丁？問到最後還被母親給斥責一番。
今天包著用具的包袱布是那個園丁第一天來時，我向媽媽要來的。那天，家裡在大掃除，修理廚房的工人、榻榻米的工人都來到家中，媽媽也在整理衣櫥，我就在那時候看到這個包袱布，把它要了來。這是一張漂亮的女用包袱布，覺得它很漂亮，把它打起結來，非常可惜。這樣坐著，把它放在膝上，看了好幾次，我撫摸著它，好希望電車上的人都能看著它，可惜沒人在意。只要能看一下這條可愛的包袱布，要我嫁給他都無所謂。
想到「本能」這個字，我就好想哭。本能是我們意志無法控制的力量。漸漸地從很多事情上瞭解到這個道理，我覺得自己幾乎要發狂。該怎麼做才好呢？我感到很困惑。不能肯定，也不能否定，只覺得頭上似乎頂了一個很大的東西，把我拉著走。被拉著走，有種滿足的感覺，也有種悲傷眺望的感覺。為何我不能過著讓自己滿足，一生只愛自己的生活呢？看著本能腐蝕著以前的感情、理性，就覺得好難為情。在稍微忘掉現實的自我之後，我感到有些喪氣。隨著自我本能逐漸明朗，我有種想哭的感覺。好想叫喚媽媽、爸爸。不過，也許真實這東西就出乎意料地存在於連自己都很討厭的地方，真是越來越難為情。
已經到御茶水站了。一到月台，所有的事情就忘得一乾二淨。我趕忙回想剛剛發生的事情，但怎樣都想不起來。再繼續核下去，即使感到焦急，也什麼都想不起來，腦袋空空。儘管當時我是那麼地心情激動，覺得痛苦、羞恥，但事過境遷，這些卻又像什麼都沒發生一樣。現在這瞬間，覺得很有趣。現在、現在、現在，就疹用手指頭計算的時候，現在，早已經遠走高飛，而新的「現在」緊接著。爬過天橋樓梯邊想著這是什麼東西，真是愚蠢。也許我是太幸福了也說不定。
早上小杉老師很美麗，像我的包袱巾那般美麗。美麗的青色很適合老師，胸前火紅的康乃馨顯得很搶眼。如果沒有「假裝」的話，我會更加喜歡這老師。她太裝模作樣了，似乎有些勉強，那樣應該也會累吧！她的個性有些令人難以捉摸的部分，好多我不清楚的東西，明明是性情陰鬱，卻要努力故僗開朗樣。但無論如何，她還是個有魅力的女人，當老師有些可惜。儘管教室裡沒有什麼人喜歡她，但我一直被她所吸引。我覺得她像是住在山中、湖畔古城的大小姐。討厭，誇獎她了。小杉老師的話，為什麼總是那麼無趣呢？大概頭腦不好吧！好可惡。從剛才開始就一直針對愛國心說個沒完，那些事，難道還知得不夠多嗎？什麼不管怎樣的人都有鐘愛自己出生地的心情，真是無聊。庭院一角，有四朵薔薇在綻放。一朵黃色，二朵白乳，一朵粉紅色。我呆望著花想：這真是個好地方。能發現美麗的花該只有人以及愛花的人。
午餐時候，提到妖怪的事。雅絲貝姐姐的一高七大不可思議的「打不開的門」，惹得大家哇哇大叫。我沒有逃之夭夭，覺得十分有趣。由於玩得很瘋，剛吃飽肚子又餓了。我從安潘夫人那邊拿了牛奶糖之後，大家又沉迷在恐怖故事中。每個人都對這些妖怪故事感到興趣盎然，這對我們應該算是一個刺激吧！接下來所講的就不是怪談，而是「久原房之助」的故事，故事很奇怪。
下午美術時間，大家都到學校庭院上寫生課。伊藤老師為什麼老是折騰我呢？今天，老師要我當他圖畫的模特兒。我早上拿來的舊雨傘很受同學歡迎，大家都為之騷動，後來伊藤老師知道這事，便要我撐著傘，站在學校的一角，薔薇的旁邊。聽說老師要畫下我的姿態，然後參加這次展覽。我答應只當三十分鐘的模特兒。能幫人一些忙，覺得很高興。不過，與伊藤老師兩個人面對面，非常地累人。他話一直說個沒完，一堆謬論，未免也太關心我了吧！一面素描一面說話，談得全都是我的事。我連回答也覺得麻煩、討厭。他真不乾脆。看到他這樣奇怪可笑，明明是老師，卻又表現得害羞怕事、不直爽的樣子，真讓我瞧不起。說什麼「想起死去的妹妹」，真讓人受不了。他的人還好，就是動作太多了。
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