時常都想*的*起心肝再寫返日記。

但因為一個*懶*字。

最近呢幾個月真係真係發生左好多事，

本以為上天真的可以送份禮物俾我，

結果幸福既事，只維持不到10星期，

便離開了。

由第一次看見2條直線開始，

我真心以為，上天再給我一次機會去感受一個新生命，

雖然一直都有不好的預感，

但我一直都期望有奇蹟。

但明顯地，沒有。

10月尾，因某些原因，離開了工作6年的地方，

有不捨的。

想感受一下，FTM，

很可惜，原來壓力很大。

想再澄清一下，

不是因為照顧小朋友而壓力大，

而是當固定收入一下子歸零後，

你和她給我無形的壓力，我快喘不過來。

你們沒說出口，但我知。

其實，我更加想說搬到粉嶺，

你總感覺寄人籬下，不自在。

我明白。

但我自己感受也不太好。

很小時候的我已經知道，我在家中的地位角色，

爸爸離開了，

感覺更加強烈。

你問我為什麼總是要熱臉貼人冷屁股？

我其實也有傷心也會沮喪，

如果我是兒子，情況也會一樣嗎？

但我不甘心，

為什麼我不被重視？為什麼我永遠只是個後備？

當聽到你一句關心的說話，我就可以開心感覺溫暖一陣子。

關心你，我相信我不比他少。

但為什麼... 呢？

這個問題，我問了自己很多遍，

不是很多遍，而是很多年了。

自從十多年前，在呀公家裡無意聽到你跟姐契爺的對話，

我一直都記在心裡，

不是有心的記憶，

而且這些說話十多年一直在我腦海中盤旋，

揮之不去。

哭，我哭過了。

我很努力很想去忘記，

但無奈，十多年後，偶然也會記起。

我很努力去迎合，很努力地不去在乎，

對不起，我真的很想，

不過原諒我也會有灰心的時候。

最近負情緒爆錶，

好想大叫，好想大哭，好想大醉，

因為想消愁，所以想借酒，

因為想發洩，所以想大叫。