我恨的是   我沒有領會最冷淡的感覺

我恨的是   我不能抑壓自己不望向你

我恨的是   我在課室上課不免朝你望

我恨的是   我不能在一剎間將一切忘記

我恨的是   我就是我故執的我

我恨的是   我即使放下了都仍會愛著你

我恨的是   我們不會再走到一起

我恨的是   我犯過太多不能彌保的錯

我恨的是   這刻我依然喜歡你   雖然褪減了一點

我恨的是...我不能騙自己   分手是你的主意

我恨的是   我始終忘不了你喜歡過我

我恨的是   我也忘不了我曾經傷害過你

我恨的是   我做什麼都會弄得你不高興

我恨的是   我令你今天對待我如此冷淡

我恨的是   我沒讓你讓自己知道多愛你

我恨的是   我依然愛著你

我恨的是   愛你的我   已經正用一切方法

去令自己忘記過去的回憶   忘記曾愛你

忘記自己曾是你男友   忘記我多想疼你

忘記自己    真的很喜歡你

忘記自己   因為真心愛你而為你做這一切...

突然發覺  自己沒有了感覺

是呀  對你的感覺  消失了??

哈  難想自己能這麼絕情(苦笑...)

今天看了你的次數  是相識以來的少吧??

哈... 也對... 我們都不再是情侶  連朋友都不是

我  什麼都不是...

有一刻看你彷彿在玩sms  幻想像

你是跟那那某一個男生玩的  我竟然

心中沒泛起一點波浪   只是

都沒有不快... 甚麼都沒有...

我  原來都已經放下了你啦??

我都不知道呢...  今天已經是第30 天

一個月   那琴... 其實都算上練好了

可是.... 我已經沒有勇氣彈啦

就算感動了你  我都怕自己回不去了

當然... 結果有百分之九十九是你

很冷淡的回應  然後離去啦...

失去勇氣是因為這嗎??

還以為都已經放下了...  原來... 還沒有完全放下來

多想我們不再見面   不用再朝夕相對

多想斷絕思念   不再偷偷望你... 因為我...

真的真的捨不得放下嗎??   還比之前好...

我跟你已經無言啦...   就似... 彼此都從沒有相識一樣..

但依然會關心你... 偷的想你...  仍想照顧你...

可我必需逼自己放下來...  放下... 不是不再愛你...

我沒有被你傷害很重  不像我對你做的事

我不會隨便就說愛被摧毀了...   我想...  這一生都愛你吧...

但我... 只愛一個人嗎??... 唉~~

將來的事都說不定... 只想... 看到你笑

看到你一切開心笑臉...  我知   我怎樣看待你都...

只會使你不快... 所以我才決定... 待你冷淡...

就如你待我那態度一樣.......

 好不願意的說  無奈   你的表現

一步一步的放下你    或者  是我

令你變成這樣吧...   唉   你冷淡

真的像在我心一下一下的敲擊

在測試我的忍耐嗎??   我想   是

你發自內心的吧...  我以後都不太想

說話了....   不是因為你

只是我想封閉自己一陣子

回想過去   我開這裡...

為的是...  將心中一切一切

都在這裡表達~~  唉~~

好吧... 以後都只在這透露心聲吧...

都不知道~~  為何相信你們仨...xd

好想哭    想哭   來試探自己麻痺了沒~~

快要兩個月了   我得到什麼??

不斷的憂鬱   還有什麼??

什麼都沒有...

今天在想... 為何我能為一個女生

如此痴心    多想提出分手的是你

給自己一個藉口  你已經不愛我

雖然你現在都說過不再愛我

可是... 始終   心中想法堅固...

多想結識一個比你好的...

多想找個救生圈   多想多想

可惜... 我做不到  (其實是我吸引不到  ((苦笑))  )

你太清楚我了吧??

怎麼   就不狠下心一點...

其實.... 會不會   你冷淡都因為你狠下心腸了...

我真的很害怕...

很害怕像那老伯一樣...

一生   都只為了一個女生...  非卿不取.......