今天又學到一件事務了，就是不能勉強自己，當斷則斷。

今天和子文、羅源和柏麟出去，主要是陪伴兩位男生買衣服。

過程真的很無聊，原本的目的是去沙田玩迷宮遊戲的，可是臨時改變了。

要是逛兩、三個小時還好，但是逛了四、五個小時，還真吃不消，這當中不包括吃晚餐。

特別是對買衣服之類沒有太大的興趣，於是九點半鐘左右就斷而離去，他們三人繼續同行。

漫無目的地逛街，對於現在的我來說還真沒有半點興趣，也許是現在這份工作改變了我吧。

習慣了目的性地工作，比沒有目的性地工作要精神許多，因為心散會讓人的精神能量消耗得更快更大。

以後還是避免這種買衣服活動，除非目的性比較強烈或較高，可以快速地購買。

最近彷彿感覺沒有夢想性的目標，整個人都感到茫然，我還真不知道工作幹什麼。

如今對這份工作真的淡然如水，似乎一點點激情的波動也沒有，消聲匿跡似的。

在這種情況之下，我還能完成當初的目標嗎？做滿一年。

得過且過很難受，彷彿浪費了許多的時間，但是不做這份工作的話，還真不知道要做什麼好。

很想去旅行，想離開這個地方一段時間，出去不同的地方呼吸空氣。

也許經常獨自面對問題，所以對這份沒有團體性的工作感到了難受，這是過渡期，但是不知道何時結束；

結束後又會如何，我會變得更冷漠、更懂得處事、把自己隱藏得更深？

或是，更珍惜團體性的工作，如朋友、同事、家人？

一切一切都不知道，每一個中間的過程都是辛苦的，特別是從事自己不感興趣或目的性較低的事情。

此一刻，什麼都不想學了，我的心情已低落到了一定的程度，能量已枯竭。

說到底，還是自己不夠強大，應付不了這些事物。

同時，也因為始終習慣性逃避自己要面對的事情，導致問題愈來愈多。

原本是想要嘗試做銷售員的，但是現在看來還真不太適合做這一行業。

獨自了這麼長的時間，也想依賴一下，但卻怕從此習慣性依賴，我這是犯賤嗎？

對自己嚴厲一點，吃不消；對自己好一點，難站起；這中間要掌握的程度，還真難。

感覺自己不會生活，很想不管一切，我還是太過懦弱，才會產生這種想法。

 最近工作常常感到心力不足，對於這份工作似乎到了極限。

心累了，很想休息，但是此休息不是肉體上的，而是心靈上的；

我似乎缺乏了什麼似的，那是能令靈魂快樂的因素；

我似乎每一天都過著木偶的生活，偶爾會幻想不同環境的情節會如何應對；

但是木偶終究是木偶，雖說有思想的，但那靈魂仍舊木訥。

也許大部分或小部分心累，是因為沒有控制好生活的節奏，所以才令我對工作漸漸不上心了。

也許我對此工作的興趣已經達到了零的結果，才令我無心無力。

每次上班工作，都抱著警惕、擔心、顧慮，因為一個人要負責維持三間店舖的關係和其他合作方面，

在這裡已經令我在上班的時候消耗了一定程度的心力，然後要負責自己的貨物，也要因時間去處理其他事，

可以說每一天對我來說都是磨練。

這種磨練令我幾乎每天回家後成為一個木偶，什麼感覺都沒有。

發現自己愈來愈不喜歡把心事說出來了，縱使內心千言萬語，但始終還是說不出聲。

即使是對著這個日記也是一樣，明明想打很多事情，但還是打了幾句就刪除了。

別人所選擇的生活為何就如此快樂？是我要求多嗎？

或是說我犯賤地不停挑戰不同程度的磨練？

究竟值得與否？想了想，或者是心甘或情愿否......

內心之中出現了一股想撤手不管、自暴自氣的想法，是我太累，思想都出現了紊亂的情況？

還是太弱了，這才堅持半年而已，往後的日子該如何地行走

「拋得開手裡玩具，先懂得好好進睡」這是王菲唱的「給自己的情書」

此刻的茫然，此歌詞在腦海中浮動，也許這是宇宙能源給我的建議吧。

從來不喜歡抄寫別人的詞句，這一刻居然用了，真的是一隻手可數的事情。

但是，我還是選擇用了，這是機會。