今天，清澈的心房，再一次進入久違的灰色地帶。

今天，第一次在學業上遇到了挫折。

雨，來了，很大很大。我該感恩它為我的稻作進行生命的改造，還是該怨恨它淹沒了我的稻作？

破而後立？可能嗎？不知道……

只知道，心房的水成灰，然後燃燒了，成灰，空了。

上完英文課後，便獨自在老地方吃飯了，原來已經暑假了，沒有學生餐。

吃完後，便乘地鐵站到九龍塘，吃飽的我，不想坐小巴，於是便嘗試行路了。

到了浸大，行錯地方，去了副學生收生處，於是便詢問一位女同學。

得到告之後，才知道原來分成兩座的，傳理視藝大樓在大家姐中學對面。

這是出來後才知道的。

於是便去了傳理視藝大樓，拿了表格填，不過都是英文的。，有一些不知道是什麼的，便用手機翻譯。

填寫到一半時，便見前方傳來的聲音，有一毅進學生前來報考，但得知不收毅進學生，於是便離開了。

聞之，想了一想，便到前方去諮詢，得之，離去。

連面試的機會都沒有。

離開後，便不知道自己行向那處，直到雨來了，看見旁邊的牌子是亞皆老街。

迷路了，但沒有感覺，行到不想行時，便乘巴士到旺角。

平時，乘地鐵到遠站都會感到無聊的，這次不會了，沒感覺。

今天，整個人都空了，就算是笑或是說話都跟平常一樣，但是心無情緒，一波不起潮，靜寂了。

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這一次的關口，又需要多少時間去突破呢？

原來在我心口的絕望，化成了靜寂，麻木了吧？

其實，早就知道會有這一天，但是來到時……。

我死在那裡？我死在自己的手裡。

英文，早就知道是一定要學的，但是在學業上，從來未有挫折，從來都是可以得過且過地渡過。

老師說過的：做人要先知先覺，不要先知後覺，也不要先知不覺，更不要不知不覺。

我是處於先知不覺，然後，死了。這也是自作自受。

心，靜寂了，我，能破關？

原來以為心無情緒後，能夠冷靜，但卻不然，只有疲軟，精神每一分每一秒都在流量中。

其實很清楚，今後一年，自己的大概方向。

 今天很累，累得完全不知道自己在幹什麼的情況。

早上，三兄弟再次上學去了，於長沙灣校舍。

但不是三兄弟一起上課，而是跟宏城肥子一起上。

雖然不是三人一起上課，但還是滿足了，因為也是第一次跟他一起上課。

英文堂，鬼佬老師問我什麼，答不出，還好肥子幫我答了。

不過在做英文題的時候，發現挺簡單的，於是做完給肥子抄，有來有往嘛，哈哈。

雖然不是完全正確，但大部分是對的。

也有一些不會讀的字，用自然發音去拼命，再由老師講題時，留心聽字音，發現是對的，即時受到鼓舞。

十點半小息時，因為溝通問題，所以我就直接在手機的翻譯，打了一句十一點半要去觀塘校舍考試。

看了看，再給他看，在其身旁讀其英字，同意了。

十點八左右，柏麟也放小息了。於是跟他說去吃早餐。

怎知道，快到餐廳時，他問了一句：去邊？真係去食野？我淨係放十五分鐘咋喎。

我們理所當然地答：係啊！我地放半個鐘，而家就係去食野。

他聽見後，便轉頭走了。

我和宏城兄相視都皆愕然，這不是一早說了去吃早餐的嗎？

站著十多秒鐘後，吐出了一句話：傻仔！

於是便去老地方－－金百利餐廳吃早餐。呃……只是我的老地方。

東西來得很慢，等了十多分鐘，最後用了五分鐘吃掉早餐和餐飲。

最後？當然是急速付錢，跑回學校了！

怕遲到被人罵，不過回到去，還有兩分鐘……。

但是，很久沒一起如此跑過，心中一陣陣回憶上映。

從前的我們一群朋友，一起跑跑玩玩，於公園。

不過，很欣慰的是，我們三兄弟仍然一起。

上堂至十一點四，老師便放我走人了。

宏城兄一臉想跟我走人的表情，浮在心中，笑了。

半個小時，就到目的地了。這次不在迷茫，因為走過一遍。

以前的我是路痴，因為我從來不記路向，只跟著身旁的朋友兄弟走。

現在身旁沒有帶路人，只可自己記著，自己尋找方法，但是，這也是最能成為長久記憶的方法。

小便最痛苦的是什麼？是想屙卻尿水太少，屙不出來啊！

三次來馬回刀槍，終於解決此道了！哼哼！

通識考試，連續幾乎不停的情況下，寫了二個小時有多，但仍然不足以解決所有題目。

滿分六十，我卻留下十分沒做。

不過，仍舊有百分之七十的信心能合格。

考完後，看見一女同學，從來沒見過的，心動了！

不論聲線、臉蛋，或者身材都是上等，對我而言。這是一個美麗的邂逅。

然後，下一站目的地，便是西半山校舍，拿成績表了。

不過，花費了很多時間啊！此累，更甚。

轉了數次地鐵路線，到達金鐘，去其巴士站。

搭２３新巴，但是卻是搭錯方向……去了北角碼頭總站。

真的暈了……然後等數字再上車，再一次坐了四十多分鐘到達校舍拿成績表。

此間時間，足足用了二個半鐘小時！！！

手機沒有電量，回到家中，已經是活死屍一條了！

現在，腦子還處於疲憊中。

打著打著，終於記起，自己還有什麼未做了。

就是未喂兩隻小龜晚餐……。

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不知道我性格的人，都以為我只會安慰別人。

確實如果是受害者，我是會安慰的，但是如是自作自受的，我是不會安慰的。

我只會覺得，你失敗是理所當然的，沒什麼可怪別人。

我只會糾正你的錯誤，並不會安慰。

自作自受的，理所當然要承擔自己錯誤的後果，這是自己的責任。

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昨晚，睡覺時，看見一個目中無人、性格極為狂妄的自己。

夢中的自己像極皇子或皇爺的身份，吩咐別人時，感覺是理所當然的，也不懂得什麼叫作客氣。

想了想，這也是年幼的我的影子，要是那性格成長起來，恐怖我早就被人打進醫院中休息了。

這是前世的我的性情？是夢的反映麼。或是，這夢是喚醒本我的性情？

呵∼真奇怪。