「我不喜歡大家都在的時候死氣沉沉。」
我是因為這樣的說話，把所有不安情緒都藏起來的……直至現在，我還是以這種的心態與人相處。所以一直都很努力把自己的痛楚藏起來。是的，一直都很努力。可是作為平凡人，我根本不可能將這種痛楚放在心裏，然後在這個世界默默死去。
當初自己沒有好好珍惜，永遠失去時我才在這裏痛哭？若然做出這種事情，想必連我自己也會鄙視自己吧！我認為這樣看起來只是一個在討可憐的乞丐罷。因而我會默默地在晚上思念着某個已經不在的人，累了，然後睡着……每天重覆着這樣的蠢事……說來，這種習慣都已經養成快要兩年了。
這可能是良心責備？也不是啊？至少當初是我自己選擇放手，又沒有人從旁左右我這個決定，我根本不可能在這裏說後悔。這種事，實在過於不乎合白痴的設定了！
那麼，該怎麼說呢？到底時候為甚麼我就一直都停留在那個死訊傳來的一刻？回想起，為甚麼我當時能夠如此冷靜，而在這刻我又要忐忑不安？有時候，這個白痴的腦袋真的很難理解呢！
事實上，死訊傳來的一刻距離這一刻快兩年了。這段期間，我沒做出甚麼值得自己滿意的。學業如此，創作如此……這段時間就白白浪費在頹廢的生活上了！我不希望看到自己這個樣子，想必她也不希望看到我這個樣子吧？但是我又可以怎樣？關於她的記憶已經慢慢變得模糊，連她的樣子……我好像也慢慢地忘記了。可惡的記憶，到底可不可以讓我好好記着一個人？我還希望我還可以好好記着她的衣着、她的笑容……
對一個人的思念，好像慢慢變成只有思念的樣子，然後變成一種習慣，最後帶着這習慣默默死去。人生該不會這麼沒趣吧？我曾經憧憬過人生是充滿各種色彩，無邊無際的樣子。這樣的話，看起來像是慢慢脫色似的。我現在還是勉強能看到丁點兒色彩，但看我這樣繼續下沉，大概不久就不會再看到顏色吧。
雖然寫文章是一種心靈釋放的方法，但是說着說着也只不過是對着大海說話……在空曠的環境，連回音也沒有。看來，我要脫離這座迷宮已經不是憑我自己的能力可以做到的事情。
可是回歸原點，我還是希望大家都在的時候不會死氣沉沉。說這種沉重的事情，只會這種重量壓到其他人身上，絲毫也不會有「分擔了」的感覺……吧？
唉……我連自己的心聲也聽不到了，可惡！
話說回來，會不會是她代我應驗那個詛咒？
……
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