大概每個人都一個理想中的自己，然而現實中的跟理想中的總會有點出入。

　　話說回來，我已經廿一歲了。回想起剛開始寫日誌的時侯，距今大概也將近五年了。雖然是斷斷續續地寫，但是五年也不是一個短時間。回望一下我早期的文章，當時的我似乎想像力很豐富。然而，現在回頭細閱過去的的文章，不難看到自己當時的情緒是如何大起大跌。那一個我，希望留夠以第三者身份回看自己的遭遇，本應是一個很理想的做法。但可惜，絕望所帶來的事情其實並不是單人匹馬可解決。當時的我大概也知道這種事情，只是說出來的方法有點中二。哈哈！

　　曾經對自己的能力很有信心，也曾因為這能力的多餘而把自己孤立。事實上，我並沒有好好利用我自己的才能，最終因為俗世的自然引導下，我墮進流沙陷阱了。不過，這個比喻也不完全正確。因為最後死掉的，就只有我的靈魂，肉體依然存在於這個世上。我被迫放棄夢想和理想，然後留下生存這唯一意義。不過，也不能完全把自己設定為受害者。在這場無盡的戰役中，我並沒有生存到最後的能力，死亡便是唯一結局。我只能怪自己沒有用規範的磨刀石把自己的刀磨好。這種鋒利的程度，自然不屬正規，自然不受重視。那個，正正是對自己有信心而結果把自己孤立的原因。

　　看自己的文章，我很慶幸我沒有因為自己迀迴的文字敍述而迷路，這表示我的思路始終如一。但慢慢看着看着，好像又越來越直接了。屁啦，是已經沒力氣兜圈了，越看就越能看出自己的無力感。那些還不是單純的無力感，是對生存的無力感。本來好端端的一個孩子，最終落得如斯田地，作為成年人的大眾們，有否慚愧過？不過想一想，既然我能如此厚顏無恥地讓他們感到羞恥都無動於衷，答案早就浮在眼前，問再多也是多餘。我自己身為人的本份也沒做好，又有何資格管他人？

　　如果五年前的我看到現在的我，會有甚麼想法？說起來，這種情況應該也很有趣。現在把過去的文章挖出來，重新認識過去的自己，再看看現在的自己。大概正正就是在預想中，最不希望出現的自己。那是多麼可笑的事情呢！明明知道不希望出現這樣的自己，卻又漸漸變成這樣的自己。我有想過改變，但最終卻選擇當一個逃兵，最終還是被殺的逃兵⋯⋯那種懦弱，是自己想過要擊倒的，但自己永遠是自己最強的敵人。敵不過，也就是因為沒勇氣挑戰。現在的我，也是這樣看自己⋯⋯我⋯⋯要怎樣對過去的自己道歉才好？

　　我是笨蛋，不折不扣的笨蛋，只會隨着命運巨輪走的笨蛋！