毫不介意的容許不同人在我的生命裏進進出出,但我其實一直很怕走進別人的生命
我說過,一個人對世界的感受,看事情的方法,是建基於他所經歷過的一切,無論大小,即使是大如生離死別,即使是小如一句說話,也有著微妙的影響力
而且,事情一旦經歷了,就經歷了,沒有倒帶的可能
也就是說,就算我的一句說話,都會或多或少的改變別人對眼前事物的感覺,而這感覺是不可逆轉的
一想到這,就會覺得很害怕
為甚麼害怕呢?或許是因為怕誤人?
老實說我也不知道,我一向很會替自己的情緒找解釋,但這一次,我找不到
就好像在問,為甚麼怕黑,為甚麼怕高,其實也沒有什麼好解釋的,怕就是怕
不過,發現了自己這樣的恐懼,很多事情都得到了解釋
為甚麼一直那麼被動呢? 因為我怕主動闖進別人的生命
為甚麼小組討論時話那麼少呢? 因為話講出來了,別人就會像著如何和應或反駁我,我就這樣左右了別人的思考,一念至此,就很怕
為甚麼不敢打電話給別人呢? 因為想到'別人正在做著自己的事情然後就那麼給我一個電話打擾了'心就不禁慌了
為甚麼會有所謂選擇恐懼症呢? 因為無論一個決定有多小,都不能預知它往後會不會影響到別人,影響到別人,我又怕了
為甚麼在論壇裡明明發言很多但細看原來每次都只是'謝謝'之類的話呢? 因為那種話一個貼裡可以有幾百個,發帖的見了也不會特別有感想或著會想往左瞟一下是誰跟貼,因為這樣的言在別人眼中發與不發都沒有分別,所以可以放一萬個心去發
於是這樣推想下去,會不會連我喜歡獨處,也單單是怕與人相處需要出現在別人的生命裡?
會不會連我不讓別人擔心我,也單單是怕別人把我放在心上,怕成為別人在做出抉擇時的其中一個考慮因素,怕參與到別人的生命裡?
就好像一個下人,聽到主子對自己噓寒問暖時會覺得害怕,因為主子如此尊貴,自有很多重要的事情要放在心上,我這樣區區一個下人的事情假若放到了主子心上,是對主子的污辱,也浪費了主子處理其他事情的心思,是這樣嗎?我的害怕就是這樣嗎?
我不知道
不過,可幸的是,我的害怕還不算太嚴重,我還是有試過衝破這樣的恐懼,勇敢的主動的去打擾本來與我無關的人
現在回頭想想,我之所以能勇敢,大概是因為自己喜歡的東西:喜歡的漫畫,喜歡的音樂,喜歡的人......
這些喜歡的東西,讓我在碰到與之有關的人時,會讓我想接近這個人,渴望到忘了自身的恐懼
這也算正常,喜歡,愛,是世界上最美好的情感,美好得,就算因而犯下如何唐突如何難以補救的錯誤,還是值得每一個人的原諒
美好得,可以凌駕於其他一切的情感之上,包括恐懼
而每每當我想起這幾個人,想起在我主動走進他們的生命後他們又在我的生命留下什麼,就會覺得,勇敢其實...也不賴啊
如果問,難道我就不怕這裡的文字會左右到別人的生命嗎?
不怕
其一,這裡是我的地盤,你自己闖了進來,就算這裡的文字如何左右你,那也只是你自己左右了自己,我又沒有逼你進來
其二,這個地方已經進化到只有有緣人才會進來了,每天主動進來的人已經沒有(其實我也不希望有),只剩下一些突然心血來潮跑過來的朋友,和一些從搜尋頁面點進來的陌生人,這兩類人若是跑進來了,還能說與緣無關嗎?而既然有緣,就算我再怎樣害怕怎樣逃避,也免不了要走進這些人的生命吧?
