我開始拒絕所有人的靠近
是的,很奇怪,我也這麼覺得
累的時候,不開心的時候,我都不想去跟誰訴苦什麼的
我知道,每個人都很忙,有很多很多煩心的事
而我的所謂不快,對比起大家的,可能真的小到不能再小
大概現在這種時候,最正常的憂慮應該是成績啊,前途啊之類的
所以,當我了解我的不快與這些事無關後,我選擇什麼都不說,我選擇先去安慰大家
對於這方面我其實憂心不多,安慰別人的事當然交給我來辦,難道要那些已經很憂心的人再去分神看顧別人嗎?
況且,我不想當我告訴別人我的不快樂時,別人會跟我說: 這種事先不要想吧,先顧好學習再說
一件事可以讓我不開心,它在我心上當然很有份量,我不想那些對我很重要的事被看成比成績要輕,我會更不開心
每個人心裏都有個標準,哪些事比較重要,哪些比較不,這是很personnal的,各人不同
你可以覺得成績是最最重要的,但我也可以有我的堅持--堅持以那些小事作為我的最最重要
請不要隨便勸我不要做什麼,你不是我
如果想安慰我,第一件事,不要把那件事對當時的我的重要性壓低,可以說'事情會過去的',但請不要隨便說'事情其實沒什麼大不了'
會導致這樣的情況大概是因為別人真的沒有那麼容易明白我的感受
我甚至沒有信心讓幾年後的我明白現在的我的感受,更遑論是讓別人明白
所以,我也不想白費唇舌
而且,如果讓別人為我費心就更不好
可是,我其實想有個人會明白
我不想讓人感覺我像那些總是說沒人了解我,內心很寂寞的人
我一點也不寂寞,我花痴我快樂,有這樣一個美好的女人讓我迷戀,我內心被裝得滿滿的
只是覺得,需要有這麼一個人
但我不會輕易讓任一個人成為這一個人
不會是朋友,我想
(除非是暖昧關係,我承認我依然自私; 而且最好是女的
無關什麼同性戀,我很累,我不想再去分辨自己是不是,總之這一刻的我是這麼想,我不想再說謊)
我對這個人的要求太高
這一個人,有一點必須接受,我習慣先理別人再理自己
而如果真有這樣一個人,我會把這個人看成我自己的一部份
也就是說,有可能,我會先理別人再理他
這應該不是一般人接受得了,比如我的家人,他們也接受不了,覺得我胳膊向外
所以我已經把家人放到'別人'的類別裏面
這沒有'downgrade'的意味,只是他們不能接受,我就不能再以這一套來對他們,不然只會傷了他們的心
雖然,我知道這樣其實代表我跟他們不夠接近,但他們不這樣認為
感受的人是他們,我當然要順他們意
真正跟我的心接近的人,我可能會對他很差,因為我對自己很差
我可能會忘了照顧他的感受,因為我一向忽略自己
這個人也不是這麼慘,我讓他接近我,就說明我很愛他
如果我要哄他,我會讓他感覺他是我最愛,最再意,最肯花心思的人--而這樣的人,只會有一個,就是他自己
把別人看成是自己的,這是很自私很自私的行為
所以我不會輕易讓別人爬到這個位置,我不想我的自私會影響到很多人
限制這種人的出現,就等於限制會受害於我的自私的人
