20151021､ 無淚
我說了，近來好頭痛。痛得好煩。
自從各散東西，我便又以新開始的名義，給予自己另一個世界。
好像是快樂了，又好像與從前無異，連自己都不知道，現在的自己是否快樂。
我在質疑，為什麼我依舊不喜歡上學？也在重複的問，我到底缺少了什麼。
無解，無語。
我慢熱，所以與班內同學不熟， snapchat我的故事裡，依然只有自己。
我無所謂，對我來說，熟和不熟，都一樣。
有時候，因為這樣的我，所以將家庭放在了第一位。沒有男朋友，也沒有最親密的朋友，所以，家人是我最後的救贖。我很喜歡家，我很喜歡家裡帶給我的舒適。也很喜歡，血液裡確認了的忠誠。
然而，因為相信，所以期望；期望，便給予失望。
而再次的失望，終是絕望。
今天，我對她笑著說，我需要文字的救贖。
因為，只要是人，就有不確定的可能。也只有文字，才能觸動我內心，最深，最深的深處。
今天，他的一句說話，觸痛我淚點，那從不容易被擊敗的淚點，防線，正在鬆懈。然後，我瞪著鏡中的自己，不明所以。我一字一句的問著自己：為什麼要想哭？再比這難過的都撐了過來，不曾傾訴，也未曾埋怨，那麼現在，一句的話，為什麼要有想哭的衝動？我依舊瞪著自己，那衝動，未停。我再告訴自己，為什麼要想哭。做錯的也未曾哭，那麼，做對的為什麼要哭。我頓時醒悟。不能哭，也不想哭。對我而言，哭，是弱者，不管是因誰，因何事，一哭，便是弱者。
隨之，亦想起我媽總說，即使是小時候，你怕不會退縮，不會承認，也不會哭。小小年紀，撞得額頭腫了一個蛋來，不哭；進醫院，不哭；跌斷了手，依然不哭，也不鬧。她說我這性子，從小時開始，便已討厭。
既然如是，為什麼想哭，為什麼要哭。或許，我本是淡然之人，又或者，無淚之人。
果然，只是一下子的時間，現在想起剛剛發生的事，原本感到的委屈，原本承受著的痛，此刻，竟覺如此可笑。
也非第一日受傷，何需小題大做？
早不該失了方寸，只是，覺得好累。
累得，說了出口。
也不過，欲找途徑洩之。
星期三晴天,
I think I've finally come to terms with the fact I'm alone.
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