想了很多次, 還是算了!! 再這樣 "補" 日記下去, 真的打不完!!!
Form 6 生活真的很忙. 有點忙得那種 "得閒死唔得閒病" 的感覺~!
加上這個星期發生的事, 真的很氣餒. 很想大哭一場........
星期 3 那天, Aha 在跟我乘車上學時, 終於忍不住開口問我了.
那天, 我還是像過去那一個星期一樣, 上了巴士便不作聲, 只坐在𥦬旁, 望著街外.
Aha 突然問我 "你覺不覺得我們之間很有問題?" 我沒有答她. 因為我也不知道該怎麼說.
她繼續說 "我知道自己之前經常發你的脾氣是我不對, 但我也是因為在家裡不開心, 跟爸吵架了!!"
我還是沒有回答她. 這次是因為我覺得她所說的話太沒 Logic, 太幼稚了!!!
很好笑地, 原來在家裡跟爸吵完架後, 向我發脾氣是 "應該的"!!!
她又竟然繼續說 "我跟你說我跟爸吵架的時候, 你又好像沒什麼反應, 你 Recess 又日日在溫 Psycho,
不溫書的時候又常跟雞丁她們一起, 你知不知道你這樣我很難受?!"
可惡!! 我真的再不能不作聲了. "我溫 Psycho 有問題嗎? 難道我 Psycho 每天也有 Quiz, 有 Test, 也不
應該溫, 要將所有我該做的事也放下, 只理你一個人的問題嗎?!"
她的回應也太可笑了吧 "我不是怪你溫 Psycho 呀...."
哈~! 你不是怪我溫 Psycho 是什麼?!
原來我溫 Psycho 有罪!!! 一聽她那些說話, 我真的很難去忍了!!!
這樣一個人, 已經中六了, 再過七個月便是成人了!!! 但所說的這, 所做出來的很為卻只是一個小學生更不如的!!!
在我的感覺中, Aha 一直將自己的很為合理化, 一直為自己找不是理由的理由去為自己解釋.
對著這樣的一個人, 由 Form 1 認識到現在已快有五年了!!!
Form 1 一直到 Form 4, Form 5 也算了, 當你是不成熟, 小孩子思想吧!!!
但經歷過父母離婚, 經歷過會考.......... 4 年多的生活中, 思想還是沒有什麼改變,
更可以說是變本加厲!!! 我真的接受不了了!!!
一個中六的學生, 讀了這麼多年書, 思想還是這樣. 你在這十多年中, 真的只是在念書!!
我真的想知道你有沒有學過如何與人相處, 如何當一個人?!
在下車前, 你一直哭. 一直哭......... 你想我會為了你哭而心軟嗎?!
那是不可能的事!!! 我只是忍著. 沒有破口大罵了吧!!
始終我還是穿著校服, 你在我身旁哭, 已好像我做了什麼, 好像在欺負你了了.
我不想再破口大罵, 另外人對學校留下更不好的印象!!! (我還要在那裡念書的!!)
我真的很想罵你. 一個人只會哭卻不懂反思的人是沒有用的, 只是廢物一個!!
但我想, 這樣的說話一出口, 身邊所有家長, 所有乘客也會覺得我不體諒, 覺得我在欺負她吧!!!
所以我沒有再說什麼, 你愛哭便哭過夠的!!
但你在下車前卻說一堆很...... 噁心的話!!
說什麼已經認識了快五年, 說不想我不理你的, 死也要死得有原因.......... 說得我好像 Lesbian 一樣!!! Gosh!!
回到學校, 我對雞丁說早上的事.
雞丁叫我快些跟你說清楚. 因為我走了去找雞丁, 那 Aha 去找茜茜 & 婷婷說早上的事.
哈!! 婷婷說 Aha 想知道自己想要知道自己有什麼問題?!
但我空堂 & Recess 要溫 Psycho, 所以在 Lunch 才跟她說.
在跟她說的時候, 她竟然說 "我知道自己是一個佔有慾很強的人, 我不想你有其他朋友!!"
What's going on?! 你當我是你的朋友還是男朋友?!!!!!! 超級恐怖 wor!!!
什麼不想我有其他朋友!!
你不想你的男朋友有別人女朋友是正常, 是應該不過的!!
你不想你的男朋友有喂的朋友已是佔有慾太強, 但還算是 Acceptable.
不過你不想你的朋友有跟的朋友?! 我聽到後第一個感覺是恐怖, 第一個想法是你要去看心理醫生!!!
聽到那一句說話我已不想再談下去了......... 但我還是跟你說了二十多分鐘, 直至 Lunch Time 完了.
你一直問我 "如果我改變了, 你會不會重新接受我?" "如果我真的改變了, 你究竟會不會接受我?"
我說 "你跟本還未明白我所跟你說的事!!"
你問這樣的問題, 表示你是不會改變的. 你改變你的行為, 是因為你不想我不理你.
正如我所指出的, 平日你激怒了別人, 別人不理你, 你便會不停向她道歉,
但你不是因為知道自己有問題而道歉, 而是因為你不想別人不理你!!!
就如現在一樣, 你只是不想我不理你, 並不是知道自己在問題!!
你說你明白自己做錯了很多事, 但我認為, 你只是心裡知道自己錯了, 你能夠說出你做錯了什麼,
但你潛意識中還是覺得自己沒有錯, 覺得自己是被誤解了!!!
最後你還說 "我一定會用行動證明給你知道, 我真的會改, 令你接受我的!!"
這句說話同樣給我的感覺是恐怖.
改改改, 改什麼的改!! 你不知自己錯什麼改什麼改!!
我真的很討厭你這麼容易便哭了!!
我真的不明白你哭什麼哭!! 有很多人也沒看過我哭, 是因為我不喜歡在別人面前哭!!
有時我真的在想, 你這樣哭, 是想別人覺得你可憐嗎?!
你這次對著我哭, 是希望我會心軟嗎?!
老實說, 看這你這樣哭, 我只是愈來愈憤怒!!
現在這一刻, 我只會覺得你是想大家也覺得你可憐, 覺得是我不對, 更希望我會因此而心軟......
但我想說 "我不會心軟, 我還很討厭你這樣哭!!!"
簡直是小學生也不如!!!
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