我真的不知道。到底我是不想、不知道，還是不敢。我沒想過自己會怕的，尤其是這方面。但除了不敢，我想不到其他可以用的詞。

車上聽著宇多田光的I think I.，忽然有種心情不知道怎樣形容。

我很極端。我想我已經重覆很多次了。一是會熱得把人灼傷、一是冷得讓人不想接近、一是頑皮得讓人頭痛、一是沒主見得讓人發瘋。我還算了解自己，所以，以前是盡可能不要麻煩到別人，乖乖的保持平衡。但平衡太困難，失衡太有趣，我想我始終是個Devil.。

Ka，對不起了。在你的有生之年裡，可能怎樣都等不到一個爸。

我沒有拿起書，這個時候，不能打斷自己的思緒，可能會有好的東西出現。

我堅持、我固執。這些是缺點，但我不想改。

一直以來，我自認經營得最好的親情，也在我長大之後一點一滴的退去。

是我的錯？還是它根本不存在？

一直以為自己心底下仍有一絲人性，卻發現原來是空空如也。

愛情脆弱，友情也脆弱。我沒有經營的能力，便乖乖看我的書吧。感情這種東西，是可以想出來的。即使是假的又如何，能騙過人的，就能把它當真。

噢...   我的婚姻生活令人難以想像。一個虛情假意的妻子，任誰也無法想像，一個看似溫柔的妻子(光看樣子的話，我還算溫柔吧。)，心裡沒情沒愛，嫁的原因，可能只是因為那個人看起來不錯，而我晚上不想一個人睡。

連幻想也失去的話，我便一無所有。

最近恍神的次數是增加了。如果不是也有幾次清醒的時間，讓我能搞清楚發生什麼事的話，我會以為自己患了精神病。

結果我還是太過勉強了嗎？

人太久沒站起來就會腿軟﹔剛出生的孩子根本沒站過，所以不會走路。那我呢？明明一直都站著，卻沒有奔跑的氣力﹔明明已經不算小孩，卻沒有支撐自己的能力。

沒有的是什麼？失去的是什麼？

我想我沒有搞錯。我是雙魚的。老是幻想自己成悲劇女主角嘛！那又怎樣。幻想一下也不給喔！？

那是我唯一生存的意義，你是想要奪走我的生命嗎？

果然，一到夜晚，那討人厭的軟弱又跑出來了。到底什麼時候才會停！？又或是，可不可以讓我哭？至少哭出來舒服一點，就算到最後不甘心又怎樣，我哭都哭了，收不回的喇！可是不准，驕傲不准，自尊不准，我自己不准。

最後還是只有那個情字。

很不安、很不舒服。

回家的路上，我堅持不讓自己穿大衣。我知道我想發抖，但咬緊了牙關，不顯出一絲抖震。這是懲罰，懲罰我的軟弱。而那該死的MP3還要給我播Crush，是真的想要我哭出來是不是？

可恨的是我不想轉歌。

無力，回到家。一口氣把它打出來，這股不能抒發的情。到底出口在哪裡？我仍在找。

以前聽The Veronicas的Leave me alone時。聽到的，是看開了、是已經無情的心。今天再聽的時候，聽到的，竟是無力的掙扎，還有虛弱的呼喊。

我突然好害怕。這是反映嗎？在告訴我掙扎是沒用的，你的呼喊沒有人能聽到？

不敢，我不敢。

這個念頭把我嚇了一跳。不行，我想我不行了。

情，我是恨的。

它讓本該平靜的我莫名的煩起來。不該是這樣的，那不是我。

它從來沒有影響過我，而現在更不會！

但還是開始猶豫了，我討厭，卻又無力改變。

再一次沉，想讓自己沉下去。當個透明人？我又不甘。那該死的自尊。

想做自己想做的事，那在我腦海重演了近百次的戲碼。不敢，我仍是不敢。

到最後，還是不得不承認嗎？不行！我僅存的驕傲不會承認，我怎麼都不承認... ...

情，到最後還是你。還是你把我弄得像個瘋子。

我不要再這樣了。真的不要了。
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突如其來的長文

莫名奇妙的感受到

還是夜晚的魔力最神奇

不要安慰

可能，也沒有人想安慰吧

總之，別管了.

把它沉了

我當什麼都沒發生過

明天

我仍是那個我,