自古以來，女生似乎都是吃虧的一方。就只因為我們在世上尋找最難得到的愛情。從前女人能做的，就是修容、修德，讓自己成為男人眼中合格的人，生來就是要被挑選。說著「女子無才便是德。」，想必也只是愈有才情和美貌的女人，總會被選上，一生只能當王的女人吧。

說來也真是不公平， 女子的幸福只能靠著嫁一良人，生下一兒半女，甚至於夫要納妾，亦不得有異，不然就會被冠上妒婦之名。再者，王後宮佳麗三千，想也是為了生下王族繼承人吧。但，怎麼想，一個月內寵幸一個人，跟一個月內寵幸三十個人，怎麼也是前者機率比較大吧。說到底也只是王的私心罷了。沒聽過「天下烏鴉一樣黑，天下男人一樣色。」嗎？也不是說不好，畢竟我也是這樣來的，但稍微節制一下好嗎？

我總覺得，我能在後宮安穩生存，我不適合一人承擔一份寵愛，我心理承受力沒那麼強。總想著有人分擔一下便好了，可惜沒可能發生，世上能找另一個跟我一樣，願意把枕邊人分出去的，我想大概只有我一個了。到底人還是自私的，尤其於愛。我又怎會不是。只是我的確沒那個能力，這也是我想著獨身的原因。愛對我來說太過激烈，我喜歡的是溫潤如玉的感覺。人們都說，假若真能如此，也只是因為不夠愛，才能平淡如水的相處下去，真的愛的話，又怎麼可能忍受和別人共侍一夫，又怎麼可以毫無波瀾地相處呢？

說是怕了也好，我已經說過，我雖然不軟弱，但卻是非常脆弱的生物。那個無知、什麼都敢試、期待著愛情的我，彷彿已隨著第一次心碎死去，我明明還如此年輕，還有大堆青春，卻只會浪費著。趁著青春，就是要什麼都試一下。但我已經過了那階段。是我親手把情愛的部份丟掉的，所以，我也不能說什麼。因為，我不能分心啊，因為，我還是個學生啊。

藉口、藉口。這都是藉口，你以為愛能影響我幾多，會為我帶來多大的改變。我不會變的，不是已經試過一次了嗎？還不是這樣，日子還不是這樣過。根本就沒有問題，是我自己，都是我自己。煩了、膩了。我很會為自己找藉口。只是害怕了，這也不給嗎？我只是學會了，讓心臟靜靜跳動著的方法，不需要大風浪，不追求不就行了嗎？我還是會喜歡上人，但只要隱藏得好，根本就不會有人發覺，第一個是，第二個是，第三個，也算是吧。一直以來，我都做得很好的。

我能在後宮安穩生存的理由，只在於我懂得一點，就是永遠不要在王身上尋找愛。假如，只以榮華富貴，只以名成利就為目的，要經營這段關係，是多容易的一件事啊。我能過著我夢想中的生活。人說，進了後宮是有多無聊。我卻想說，怎麼會無聊呢。光想著明天要怎麼活就已經很忙了。失寵要想著怎麼得寵，得寵要想著怎麼分寵，分寵了，又要想怎麼不把寵愛分太薄。還不止，還要想著怎麼跟眾妃嬪保持良好關係，不會惹來殺身之禍之餘，還得讓對方覺得你無害。

看吧，後宮的生活可謂多姿多采啊。只要賭上生命，這世上一切的遊戲都會變得刺激起來。

想哭的時候要笑得嫵媚，想笑的時候要哭得楚楚可憐。後宮也是一個考驗演技的地方。以前是不能哭，因為哭很辛苦，每次哭都喘不過氣來，以前哮喘已經夠辛苦了。平整呼吸，掛起微笑，這是以前逼不得已才做的。時間久了，人長大了，卻是身不由己的不能哭。有多少次，想哭又不能哭出來的時候呢。這麼久下來，哭泣的方法早就忘記了，情到悲處，唯有任由眼淚自己奪眶而出吧。一切都在無聲中進行，不知不覺的，靜悄悄的。

果然，我是個不該生活在現代的女人。可惜，時間永遠不可能倒流。我還活在這裡，那就安份的等著那位良人吧。
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亂喇-___-"~  我也不知道自己在做什麼了~