我始終還是不開心了，無關任何人，亦無關任何事，只是季節性的自我厭惡。

偶然會有這種情況發生的，不得不說，我也是個多愁善感的孩子，再一次證明我是一尾典型的魚魚。人總是會犯錯的，尤其是我這種糊塗的孩子，平常是不會怎樣，我一向是個樂觀的人，但偶然，真的是偶然，我會變得歇斯底里，不過是一、兩個微小的錯誤，我便把它放大一百、一千、一億倍，然後自我厭惡一下。

那真的不是什麼大錯。我卻把它看重了。幸而自己有一種自我保護機制，我把那段記憶徹徹底底地遺忘了，忘得一乾二淨，乾淨得讓我覺得可怕。明明當時感覺那麼難過，怎麼可能一天之內把它忘掉呢？我真是利害啊~ 說是自欺欺人也好，我真的很喜歡這機制，但我有時候，總覺得這是精神病的一種，我該去看看醫生的。其實，還是有那麼一點點記憶的喇，畢竟當時真的不開心嘛。只是把它淡化了，淡到只剩下幾句不完整的話，和一幅又一幅白白的影像。跟忘掉了沒分別吧。

而我始終如是。我從來都不習慣跟人分享自己的不開心，總覺得負面的東西還是自家收起吧。生怕自己一個不小心就給它崩潰了，到時可麻煩了。人總是犯賤的，有時候忍下來了，就不能再說出去，跟氣球一樣，把一個充滿氣的氣球放手的話，氣球不會爆，卻會到處亂飛，直至沒有氣了，便往下掉去。到底，我還是不能說出口。人總有他自己的煩惱，我也是個人，隨和而又溫順，這是我一直以來扮演的角色，我想，我尚算成功吧。

沒有一個學生會喜歡學校的，包括我。但學校是社會的縮影嘛。日子怎麼也要過，人很多時候是沒有選擇的。我眼前有好學生跟壞學生兩條路，我選擇了當個好學生，只是單純的因為這樣比較「好辦事」，我是那種畢業後就不會返校探老師的人，雖然，我想在老師心目中，我算是個不錯的學生。但，我這輩子最討厭就是跟老師打交道，我總是不能接受一些過於正義和太規管的東西。我想，我會回校，但絕對會避開所有老師。

假如能生活在古代會有多好，作為女子，我想Home-E拿B應該也能嫁出去，多唸詩詞歌賦，說不定會被大戶人家看上，到時候，生一、兩個小孩，每天的工作是看小孩和打掃，多幸福。我可是很樂意被養的，完全沒有任何巾幗女子之心，我只想要悠閑地過日子。何苦活在這現代，社會是多黑暗，生活是多累，做人是多難。我想，若不是我在這世上偶有留戀，早下去找焰羅王，看能不能把我送去唐代之類的開放年代了。

是不習慣，這些年來，我什麼是時候是真的因為傷心難過而哭呢？早習慣了微笑，連角度也沒有一絲偏差，這是多年來的成果，卻也是一個怎麼也改不了的壞習慣。沒有人會看出我不開心的，因為我在笑，雖然，我也是不想有人知道。臉上的風平浪靜，這是的一貫的做法，沒來由的，就是一個習慣。其實我的不開心，也沒有真的不開心，只是不習慣不開心，令每一次的不開心都更為突出，所以，其實沒什麼大問題的，由我自己想一下東西就好了，根本沒有擔心的必要，我生來就樂觀嘛。

結果，黑色暴雨被我包裝成風和日麗，愈是不快，我笑得愈燦爛，這樣就倒下的話，就乾脆不要做人了。自信是自己給的，自尊是自己建立的，有自尊，就不會輕易哭出來，有自信，就能保持微笑，我就不信，這點小事會把我打沉。
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一天復原-___-~ 其實，也沒什麼大不了喇。只是，偶然覺得，發呆也很好玩=)。
我想，總有一天我會找到的=)。