是project的公司，是Joint test，也有CP，還有一堆做不完的東西。但每天，我都似乎很閒。這個職位，好像什麼都不用做，但我身邊的人都做要死。到底是我處理得太輕鬆自在，還是我太沒用，什麼都做不了，才不用做啊。

偶然，我也會消極啊。只是，我那套完善的自我防衛系統，讓我睡一覺就把那些事都忘掉，忘得一清二楚，愈不開心，清得愈乾淨。第二天，又是一個0的我。在reset方面，我太有經驗了。但是啊，也會有忘不了的時候。最近，真的覺得自己沒用了，為什麼，我什麼都不用做。我不想當花瓶啊(雖然我想當也當不了-___-...)，光擺著不用，那麼放我在這裡幹麼，又不知道我看著別人工作會有罪惡感，多少也叫我做些什麼吧。讓我的存在，多少有一點價值。

但是，我家的人都是享樂主義者。爸媽一有空就出去拍拖，因為有一個wati在。有疼我的外婆跟奶奶，她們總是跟我說唸不好就別唸了，害我老以為自己在唸「裘錦秋」而不是「李兆基」。上次跟媽媽聊選科，明顯地A班就是精英班，我很直接的說不喜歡唸書，唸B班算了，就是不想A班。媽媽很同意的說出「不想唸就別唸，基本上，唸什麼都沒影響，你喜歡就好。」這種完全沒參考價值的話。好幾次，奶奶都跟我說考得好不好不是問題，最緊要開心，不要有壓力，又讓我以為自己抗壓能力是不是真有這麼低。

從小，就被人當成小嬰兒般寵，其實我真的長大了。這樣被寵的情況下，也沒變成那種討人厭的性格，連我也覺得自己了不起。另外，演技都是在奶奶家和學校訓練出來的，在那裡，我是完美的乖小孩，雖然，最近在學校都懶了。在外婆家，我就是名乎其實的小惡魔。這樣的雙重性格，我相信除了我以外，其他人做多了都會精神分裂。此特技經專人訓練，切勿模仿。

於是，在天才和白痴之間，我選擇了白痴，至少無憂無慮，每天都很快樂。但是，偶然還是會覺得自己很沒用，覺得自己應該做些什麼，但是，就是努力不起來。我懶慣的，不喜歡用腦。既然家裡沒有人給我期望，那，我做到最基本就好，要是能做好一點，又不會讓自己太辛苦，我也會做好一點，但，還是做到標準就算了。沒必要把自己搞累，沒必要讓自己不開心的。

別人說，一個人最不了解的就是自己。所以，我很自豪的說，我並不懂得什麼叫快樂。當個無憂的小惡魔，每天的興趣是讓人發狂一次，快樂是要自己製造的才更快樂。

其實我很容易受人影響，所以很簡單就能融入一個氣氛。要是你不開心，我也會跟著不開心，所以，大姐們，拜托你們不要再哭了。你們再哭下去，濕的不是我的肩膀，怕是我的枕頭了。而你們快樂，我也會跟著快樂。我是一面毛玻璃鏡，看出去是一個世界，但你只能從我身上看到我身邊的事。我覺得自己做得還滿明顯的。還有喔，我一有什麼事就會逃了，那時候，就先讓我逃一下吧，至少等個半小時才好找我回來喔。那我大概也冷靜得差不多了。但是，請一定要找我回來，我是路痴，很容易迷失方向的=)。

對自己，好一點時，也想要你們快樂，其實我不介意聽你們說，但記緊不要讓我回覆，不然，就真的後果自負了。說出來是好事，但解決方法其實真的要自己想才有用。因為你的人生是你的，旁人能做的，頂多是你做錯了，提醒你一下，但是，命怎麼延續還是靠你自己，別人幫不了什麼的。記住了喔。而且，我人偶然有時大概人生中的五份一時間中，都滿直接的。說錯了什麼，記得跟我說。

因為我是個壞孩子，所以並不期待有一個人能完全接受我。因為這真的很難，何況我的人生目標就只是標準，也就請不要給我壓力。你笑，我就笑，你哭，我盡量陪你哭，你生氣了，對不起我不會哄人，但我會試著不要從你身邊逃走，我害怕了，請先放我冷靜一下，如果可以的話，待在我身邊不要走，我發呆了，記緊把我的靈魂喚回來，我喜歡抱抱，只要你不介意，我想我大概不是中國人，思想很開放(有一半，絕對是媽媽的錯！)，請一定要習慣，要是有一天，即使我們之間只有沉默，亦能讓我感到舒服自在，那你就成功進入我的生命了。這樣，也不是很難吧，可以嗎？
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最後那個是什麼來的啊-____-"...
其實，我想寫甜的好久了x)，把它更塞進去！
不管不管，要甜的x)