最近可能是看太多偵探小說和故事了

腦中忽然出現了一個我很想做的職業

當、法、醫

感覺好像滿酷的

也跟我本身的性格很適合

其實還有其他原因啦... ...

因為我不想跟人接觸

太麻煩了

人經常都自以為人人都懂「讀心術」

不用說明都知道他想要的是什麼

雖然有些事不用說出口也明白

但絕大部分的事

不說是不會明白的啊.

真的以為我會超能力啊.

當上法醫自然不用跟「活人」接觸

我只要在死人的身上

找出我想要的答案就行了

快捷又方便

很不錯吧.. ..

最近忽然有一陣空閒的時候

那又是本小欣想東想西的時候了

然後想起那一天心情不太好

總覺得心被擾亂了

現在回想起來

難不成我是在吃醋！？

那我是喜歡上他了?

沒想到生平第一次吃醋

竟然是被我冷靜地分析出來

真不愧是我啊！

可是我沒有理由喜歡上他

也不覺得自己有喜歡上他

一點踏實感都沒有

我一向對自己的感情很有信心

喜歡的我一定會知道

忽然冒出這種讓人煩惱的感情

真的很令我頭痛啊！

不過不管了.. ... ...

最近愈來愈怕麻煩了

如果我真的喜歡他

以後一定會有更多提示的

我就等待到那時吧.... ...

總結就是「靜觀其變」！

我常常覺得愛情真的很令人不解

到底是因為什麼?

忽然就會愛上一個人

而且還可以豁出生命

有時那個人可能是只見過幾次面的

甚至是第一次見面的

理智都不知道跑去哪了

可是那些人從來沒有想過為什麼

真的很令我不解

有時候

明明一直以來都沒有感覺

又忽然有了感覺

到底是怎麼一點事啊?

我沒有喜歡過人

應該是說

我理性多於感性?

我的預感太準

在我還沒喜歡上之前

我就知道我跟那個人合不合得來

可惜的是

每一次我遇到喜歡的人的時候

對方不是有喜歡的人了  (不喜當第三者，為了我而分手更討厭)

就是我那討厭的預感又出現

每一次看書就覺得小說人物真好

他們不用擔心

屬於他們的戀情也會自動出現

而我呢?

還在那邊停留... ....

等候當上公主的那一刻

我開始混亂了

一切都不再我的預計之中

我不知道不可以怎樣做

也不知道我該不該去想

這件事會花去我太多的心神

何況即使我想了

也不可能再有什麼改變了

未來的劇本已經編好

不可能、也不會有任何的改變

我只能接受命運

安靜地等待那一刻的來臨

結果其實顯而易見

只是我不去想

因為我知道這對我的打撃太大

大到我竟然要去逃避.... .....

我是怎麼了嗎?

我有夢想

應該說是「我曾經有過夢想。」

為什麼?

因為有一天我發現了

我沒有能力去實現這個夢想

我想要得到這種實現夢想的能力

然後我明白了

想要實現夢想就要先放棄夢想

不要管他是不是正義的

不要管他是不是對的

可以令我得到力量、去到高處的都要利用

然而我又再發現

這樣還不夠

我的自尊和高傲會令我功虧一簣

不可以出聲

看見任何事都不可以作出任何反應

對靜觀其變再找出最適當的應變方式

不可以衝動

不可以情緒化

要善變

要靈活

直至得到力量去實現我的夢想為止