二月十一日,年廿八,

這天是和室友食晚飯的日子,

但我的工作太繁忙了,

遲遲都未到,

使我未能和大家一起食飯,

當我去到的時候,

大家都食完飯等著走,

桌面上只留下一些菜頭菜尾,

留下的一千零一塊肉都只是一件雞屁股,

見到都沒有畏口,

但無可耐何為了填飽肚子,

只好食吧..

食得很不芝味,

這一個埸面使我倍感心痛,

令我想起畏懼的往事,

是一直只可以食菜頭菜尾的那段日子.

在這天晚上我的淚水染濕了被窩,

是我為農曆年躺下的第一滴淚.

二月十三日,年三十晚,

這一晚都只是獨自一個人吃晚餐,

坐在麥記的一張有靠背椅的角落,

靜靜地平服忐忑不安的心情.

由於這天我的放工時間比預期的遲了兩小時,

原本約好一起吃團年飯的人都沒有等我這個路人甲,

我想不到我會為此而哭,

坐在狂風中的電車上,

躺下無聲的淚水.

連續兩天團年飯我都錯過了,

我為自己遭遇傷心,

因自己的命運而恐懼.

每遇上一個節日,

都總是讓我傷心多一次,

失望多一次.

二月十四日,年初一,

今年的新年和情人節剛巧遇上在同一天,

下午的三時正,

我仍然留在家中的電腦桌前,

天空仍然下著細雨,

我無奈的留在家中,

等待的可能只是一個接一個的壞消息,

情人的心何處去?

愛我的人不見了,

我就似一隻布偶娃娃,

像失去了生活的自主權,

我的時間由他人掌控,

生活只在等待指示.

這不是我喜歡的生活,

幸福是這樣的嗎?

在這個農曆年裡,

我只感覺到沒完沒了的工作..

獨單....失望和無奈,

誰願拋下這個可人兒在情人節裡哭泣?

沒有家的暖,

沒有情人的愛,

沒有朋友的伴,

叫我怎樣撐下去.

淚水躺過又躺,

生活仍然是沒變改,

如受綁的身體四肢,

什麼也做不到,

我不喜歡這樣的我,

是沒有翅膀的小鳥.

我想大叫,

我很痛苦...我很痛苦.

今早下著雨,

雨聲滴滴答答的響著,

在清晨的時份叫我起來.

下過一場雨,

氣溫變得冷了,

今日星期日,

是難得的一個星期日,

最難受,最辛苦的日子過去了,

在一月裡,

我受著病痛的折磨,

忍受住四周的責罵,

耐著餐搵餐食餐餐清的日子.

不過終於過去了,

雖然我未知道今個月會點過,

雖然還有很多問題還未解決,

但我相信會比一月過得好,

因為我的病已經好多了,

由工作帶來的壓力也同時減少了,

金錢壓力雖然有,

不過幸好今個月是農曆新年的大好日子,

如果我可以多逗幾封利是可能可以解除我的財困呢!

我心情已經好轉了些少,

身邊關心我的人,

經常擔心我情緒低落的時候.

我在失落的時候,

好容易會病,

好容易會醉酒,

好容易會傷害自己,

好容易會迷失,

好容易會哭,

好容易會亂性,

就好似一個憂鬱症的人.

我唔想再為我做的事後悔,

使我一次又一次心痛,

像掉入傷心的旋渦裡.

我放縱自己傷心,

只會愈來愈傷心,

我讓自己感受悲痛的悽美,

就恨心傷害自己,

不斷反錯,不斷哭,

像發了瘋,

感覺若狂,

我竟迷戀這種悽愴,

我是傻的,

人人偕知道我是傻的,

我竟喜歡惡魔所伸出的手,

我心中的天使與魔鬼經常爭吵,

原來是天使的我,

會失墮在凡間麼?

在混亂的世途裡迷失自我.

我知道時間會帶我渡過困苦,

好的壞的也總有過去的時候.

上帝還未願意帶走我的靈魂,

還要受世間的磨練.

我有時感覺痛苦某況且上也是自找的,

就有如找魔鬼和我嘆個下午茶一樣,

當我和他開始聊天,

他就不會容易讓我離開,

他要我感受痛苦,

用傷痛治療埋在我心中的傷痕.

如果我選擇了魔鬼,

黑暗的日子就會延續下去.

我知道天使和魔鬼各自拖著我的左右手,

像拔河一樣互相拉扯著,

我卻總朝著黑暗的一方倒下去.

是天使的力量不足麼?

是光明的力量不足麼?

是我的力量不足麼?

不肯定的答案.

潛意識中我在對抗光明,

我喜歡黑暗是不變的事實,

但我也恐懼黑暗,

很矛盾的事.

就有如睇鬼片,

又驚又要睇,

可笑.............

今日的天氣很好,

陽光照到室內,

在窗前映出一片片的黃格子,

溫度上升了,

還帶一點風,

有如秋天的天氣,

很舒暢..

最好就是去戶外散一下心,

可惜今天的我仍然很不適,

我已經生病了好一段日子,

頭暈,頭痛,發燒,發冷,失眠,咳,喉嚨痛,

肩膊痛,心口痛,胃痛,橫隔膜痛,肚痛,脊骨痛,胸骨痛...

真想叫救命,

這些病排著隊來找我.

今日我仍然咳得很嚴重,

肩頸,喉嚨也非常之痛,

失聲了,

說起話來似隻烏鴉,

使我話也不想說了.

近來,我曾經有離職的念頭,

因為我的病令我的工作加倍辛苦,

身心也滿受壓力,

我很難才能找到一個人和我傾訴心事,

可能我的心裡有太多的不能說的祕密,

說話裡有太多的隱悔,

沒有一個人完全的清楚我,

完全的明白我,

只好多找幾個人來訴苦,

我時常都想改變,

想生活變得更好,

想忘卻一切的痛苦,

想離開一切的束縛,

想找個愛我的人和我長廂思守,

當我每次遇上不幸,

感到失落的時候,

我會選擇把我和記憶有關的所有東西通通拋掉,

我捨棄身邊的所有,

所有好的壞的,

讓自己搳出另一遍天,

另一個世界,

一次又一次把我的朋友名單掃除,

生命實在會遇上太多的人,

如果每當遇上悲哀的時候都離開,

其中所有快樂的回憶也同時拋去留不住,

只留下對回憶的嘆息.

我想我不是我,

我不喜歡自己,

我不喜歡自己的懦弱,

我的天使心使我感到憂鬱,

我有時也覺得自己很自私,

曾經受傷太多,

很怕會受傷害,

只想保護自己,

愛惜自己.

但到頭來還是很容易被傷害,

還使得旁人擔心,

我想自己更堅強,

但我感覺自己能力不足,

很多問題都不能靠一人之力就可以解決.

我經常都會勉勵地堅持著自己勇敢生活,

但當一個人獨處時,

我就會想哭,

一邊哭的同時,

一邊唱歌,

哼著哀傷的旋律,

就有如悲劇中的女主角,

哭泣的時候總有音樂做背景,

很迷戀讚人熱淚的歌詞,

很沉醉詩意滿載的音律,

可以哭得出也是一種幸福.

今日仍然好頭暈,

還四面受責,

被責罵了一整天,

令我的心情非常低落.

當我工作辛苦的時候,

我就會問自己:

我為何要趕這份工?

我如果不趕這,我可趕什麼?

以我的學歷可以找到喜歡的工作嗎?

什麼工作才適合我?

我有能力讀書嗎?

如果我讀書成功了,我可以找到我喜歡的工作嗎?

我要讀多久書才有好成績,好學歷?

如果我想讀書,我怎能維持生活?

我究竟還要儲蓄多小錢,才可以搬到屬於自己的一個家?

我究竟還要儲蓄多小錢,才可以讀書?

我究竟要為這份工辛苦多久?

 ......................

我的不滿足帶給我困難的生活,

錢究竟對我有多少重要?

我的慾望叫我很迷茫,

盪失在情慾迷陣,

燻醉於金銀誘惑,

我究竟須要什麼?

我想要怎樣的人生?

我終有一天可以得到嗎?

我今日唔舒服,

一想放假就病了,

還以為今日可能是美好的一天.

經常都充滿盼望的我,

時常都會有些不設實際的期望,

真怕別人對著我講出隨隨便便的諾言,

更怕別人加上(may be)這個詞語,

可能是我被別人放飛機的經驗太多了,

怎可能要我什麼時候都要say yes,

但別人就可以隨時對我say no呢!

這些盼望失望...盼望失望的感覺經常交替地在我的腦袋輪班工作,

很疲累的腦袋,

很厭倦這種生活,

就是這種感覺令我感到抗拒嗎?

今個星期我終於將外套交了給他,

我曾經認定很喜歡的一個男人,

現在呢?我們是什麼關係?

他仍然為他的理想努力,

我仍然為生活而奮鬥,

大家都清楚我們曾經分開,

但是當走在一起,

仍舊是仍影不離,

像昔日一樣,

相同的場景,

相同的語氣,

相同的節奏,

但合起來卻是同床二夢的一對.

當我以為自己已經很灑脫地離開他,

但他卻說對我多麼掛念,

叫我怎能要他為我傷心多一次,

我第一次見他精神抖擻的樣子,

他有自己的目標,有計劃,有鬥志,

而他向我證明他的改變,

就是為了我.

那麼...我們應該繼續一起走以後的路嗎?

近日我總是坐立不安,

想著,想著,

想一些我也不知怎樣面對的事.

有一股若積若離的愛在我的心菲扣門,

當等到我無法逃避的時候,

我要怎樣看著那對已哭得累透的眼睛,

教我學會不要哭,

教我不要待他像從前的好.

冬天的氣溫冷得令人心寒,

沒有我在他邊也許更冷,

連內心也結成霜雪.

我昨晚走進了中環的時裝店,

選購了要為他保暖的外衣,

但應該把禮物交給他嗎?

"口是心非的女人啊!

你在幹甚麼?

你還要待他那麼好,

叫他怎能放下你?"

我也曾渡過一個失去戀人的寒冬,

是多麼悽悽慘慘戚戚,

刺骨的寒風會令傷痛的心躺血,

生命像枯乾了,

有如流浪的行屍.

虛偽的笑容流行在商場的小街窄巷,

耳邊的竊竊私語也只會是冷嘲熱諷,

很辛苦,很辛苦,

冰封了的心看甚麼都是冷的,

幸福從不走進關上了的門,

你想開心嗎?

有誰不想幸福快樂地過日子,

只是人的能力未能做到,

就算在e甸園的阿當夏娃都有吵架的時候,

也許只有能放開懷抱過日子的人才是最快樂的.

我做不到,

世上眾多的人也做不到,

世事不就是這樣麼?

開心,唔開心,開心,唔開心,開心,唔開心,

從來沒有感覺不幸纏身,

怎會感到幸福的來臨.

他是否與我一樣這麼執著,

執著那反雲覆雨的過去,

再過一段時間他就可以向禁閉的孤島講再見,

他應該為此歡喜若狂,

我想我為他買件外衣,

就算實質上不是很保暖,

內心的冰也許因此而溶化,

他的冬天就不會感覺太冷.

2010年的第一個清晨,

一早起來一切也過去了,

像電視劇的2009集已播影完畢,

要暫告一段落.

昨晚我躺在黑暗房間的床上,

當時鐘的秒針指到十二時正時,

聽到在窗外傳來一陣陣的狂呼,

和汽車密切的響安聲,

2010就在這一刻正式來臨,

叫我告別令人難忘的2009.

2009年發生了很多事,

把2008的種的因,

都帶到09年一同承受令人心惶的惡果.

09年是叫人難以忘記的,

它帶走了我的所有,

所有我曾經擁有的幸福,

留下的只有我自已一個.

我還有什麼?

留下一個令人憐憫的軀殼,

留下一段不想面對的過去,

留下一對充滿心事的憂鬱眼神,

這一切都是隱藏在我心裡的惡魔為我安排的,

我不能躲避,

只有面對-面對這一切的苦困.

我的心經常落淚誰知道?

心中的嚎哭苦喊擦痛了口嚨誰憐憫?

一段段令人窒息的惡夢困擾著我誰清楚?

我仍然停留在這孤獨的空間,

我的世界很小很荒涼,

沒有屬於我的溫暖,

我在看別人的世界是多麼美好,

但是我無能力得到,

到處找尋也看似白費氣力.

沒有一個人能令我能靜下來,

停下腳步不再亂衝亂撞,

讓我不再感覺寂寞.

我曾有聽過有人跟我說:(我會保護著你)嗎?

我的笑容看似虛偽嗎?

我為何會笑?

笑自己的愚蠢,

笑自己的可恥,

笑自己是個堅強的女孩,

只告訴自己不要哭.

自從那天碰見月亮以後,

我們一直沒有緣份再相遇,

很懷念那種偶遇的感覺,

同樣地也很懷疑那是否只是一場夢.

今天是一個陽光燦爛的日子,

清晨一道道的曙光從樹梢直照到我的眼簾,

我一如以往的躺臥在半棵樹根前的長椅上,

閉上眼睛細聽微風與葉子的協奏曲,

偶然還會聽見路人走過時,

與沙礫碎石碰撞的磨擦聲.

在我睡意惺忪的時候,

耳邊傳來一陣陣的歌聲,

是非常動聽的節奏,

和令人身心舒暢的旋律.

動人的歌聲催促我睜開眼睛,

去找尋那個迷惑人心的歌手.

當我睜開眼睛之際,

我發現我的眼眸已被刺眼的陽光佔據了,

有點熱騰騰的感覺.

突然,

一陣涼風從前方打向我的面頰,

喚醒我秋天來到的意識.

我定一定神,

發現歌聲已經消失了,

奇怪為何黑林裡竟然一個人影也沒有,

更奇怪的是聲音像如此近,

卻又看似如此遠.

那麼.......聲音是從何來的呢?

到了中午,

我返回咖啡廳去,

當走在門前的鵝卵石小徑時,

聽見廳內傳出一陣吵耳的聲音.

我從窗子往內注視,

三個大男孩在廳內跑來跑去,

加上一連串的喵...喵...聲,

不用猜測,

也知道是什麼一會事了.

當我打開門,

一隻毛茸茸的白色物體撲過來.

它先嗅嗅我的身體,

除後立即纏在我的肩膀上,

這就是我養的可愛小貓--毛毛.