現在是11:11分了...我還沒睡過去...因為我重視的...是承諾...我會一直等...等下去...快該上學去了...
這次寫的日記...該是最後一次了...也該是一生中的最後一次...我也希望是這樣...
數個月來...我都是這麼的過...每日如以往般...一直都沒轉變...可是在這段沉悶的日子裡...
我卻找到一個應該要知道的答案...也正因為這...我也是哭著的在呆望鍵盤...小螢幕...
在一盞白光的小燈下...就只剩下寂寞的我...堅守承諾的我...只有我的淚...一首歌...重覆的播著...
就像我生命中的每一日...數月了...發生的事還真多...很多時候想寫日記...卻找不回那種感覺...
現在有了...卻不想再有這感覺...我奕不想再流淚...對...我是一個外剛內柔的人...傷痛...
只會隱匿在內心...可是從沒有人願意去尋找...到了這天...我不需要等待這個人了...
奕不需要再尋找這個人...原來生命...不一定是充滿著希望...也許...
我現在希望還會有人出現在我這日記裡...而且是我一生中...陪我走過這漫長路...
是一個我重視的人...可是...我在這網絡世界裡...找到的...都只是一個虛像...原來...
人就是這樣的了...承諾...已經不再重要...已經在人海中沉沒了...也許還有人去尋找...
堅守這份承諾...還會存有一個信字...可是...這種人還有多少...在網界裡...沒人會重視我了...
就連我認為一生中最重要的人...我不想說出來呢...也不想讓他知道...我不想要人為我付出...
奕都不需要了...存在這寂寞的沙漠裡...是痛苦的...我也希望我是第一個...奕是最後一個...
奕不想有人再踏上這條路...這幾個月來...收到電話...還是這幾個...卻還有一個我等不到的...
奕沒可能等到的...也許天給我的時間那麼多...我實在接受不了那麼多...也許...我會在中途放棄...
難道人...沒有失去的一刻就不懂珍惜的嗎...在這一刻...我只能一個人獨自回憶過去...
尋找過去來陶醉自己...可惜的...人永不能回到過去...這一刻...這件事令我很頭痛...有人說我是因為我的怨恨...
仇恨...而造成我所有的思想...這一刻...我可以肯定的答你...我不是...因為我已經找到答案了...
也許有些人在死的一刻也找不到自己想找的答案...也許...我是翹幸的一個...我發覺在我身邊的人...
已經不再在我身邊了...我想等的...也許這生中都等不到了...我也想有人明白我在說什麼...
也許...沒人會為我而難過...沒人為我而傷痛...沒人心裡有我的存在...也許...我真的那麼討厭吧...
佔據了你記憶中的...回憶中的一部份...加插在一個不應該存在的部分...沒關系...
也許我快將消失...也許...我不會再存在你回憶中了...奕不能再給你回憶...這一刻...
我感覺寂寞真的很難受...單單的一個晚上...就感受了那麼多...一個人獨自在看文章...
也許...有人跟我做的一樣...也許...感動的不只我一個...也許...就只有我這麼的一個...
開學了...誰都滾去睡了...就這麼剩下我一個...一生中的大部份時間就我這麼一個人橕下去...
我常說我可以...事實上我卻不可以...在我現存這世界裡...我實在找不到一個真心的人...
也許...有人覺得我說得很錯...也許...有人認為自己是真心的...也許...有人自認是對我真心的...
那麼...我回問你一句...你會為了我而死嗎...你會感受到我感覺的嗎...不會呀...感覺是一個人的...
也許你能明白我是怎樣的苦...你卻不能感受我有多麼的痛...我在一陣子前看文章...
回想起過去的日子...怎麼我生命中沒有這些回憶存在過...怎麼我連相見的一刻也沒有...
怎麼不會那個是我...我情願主角是我...至少有人會看我...有人會為了這而感動...有人為了這而流淚...
真的假的也好...總是為我而傷心過...這晚上一個兒流的淚...是我一生中第一次...
我從沒被任何東東打動過而感動流淚...我這次卻流淚了...淚沾溼了我的瞼...淚奕乾了...
我身同感受...我明那人的感覺是怎樣...也許...我比他更痛苦...錯過了一刻...就錯了一生...
我沒珍惜那次的機會...卻失去一生中最愛...又有一次...我錯過了...現在卻失去了一生中最重要的...
可是...有什麼人會願意去珍惜我的這一次...有人會給我機會嗎...我已經沒有這機會了...今天...
我不想再上學去...我想獨個兒留在家中孤獨...反正我在任何人的世界裡就是這麼的一點...
也許一點都沒存在過...也許...人類是該滅亡的生物...該滅亡的賤種...我認為我也該消失...
也許我的時間也剩不下多少...我這枝生命蠟燭給我的時間...我沒去用盡他...令生命中充滿光和熱...
也許...我根本就沒這能力...也許...我已經不該存在了...我一個人實在橕不下去...我現在身心都感到疲累...
這一刻...我已經感到身體的痛楚...已經沒能力了...這生中已經沒有一個能扶持著我...給我動力橕下去的人...
我敢在這問...有誰能明白我icq裡的名字是怎樣讀...是什麼意思呢...我敢在這代你答...沒有人會明白的了...
這篇日記...該是第一次...亦是最後一次...我已經沒能力...也沒時間再去有下一次...當你看到這篇日記...
也許已經再找不到現在的我了...因為該消失的...都要消失了...再見...
給我:
一生最愛的人...
一生最重視的人...
一生最能安慰我...給我動力的人...
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