《今天的你開心嗎?》 何權峰
不滿足現況的時候
其實生活,我們需要什麼?需要食物、陽光、空氣、水、需要有房子住,需要休息睡覺,這些都基本的需求。但是,當基本需求都被滿足了,為什麼我們還是不滿?
沒錯,因為我們又想要其他的東西－－「當人有水喝之後,就會去選杯子。」
獨身一人的時候
欠缺不等於要,需要不等於想要。
當孤單一人時,人們想找個伴;然而當有了伴,又覺得被牽絆。
當一個人時,你要面對的只有自己的問題;當兩人在一起那就不同,你要面對的不光是對方的問題,還要解決雙方彼此的問題。所以,千萬別為了需要有男女朋友而有男女朋友,也不要為了欠缺伴侶而共結連理。
當不被認同的時候
不要向別人索求只有自己才能給予的東西。
學習一件基本的事:做任何你想做的事,去做你喜歡的事,永遠不要尋求認同,那是一種乞討的行,一個人為什麼要要求別人的承認或同意呢?
想得到別人認同,說穿了,其實就是不認同自己。如果你能認同自己,你就不需要別人的認同,不是嗎?
效率不張的時候
所謂效率,不是做越多事越好,而是要把事情做好。
所謂時間管理,也不是把時間排得滿滿的,而是要讓自己輕鬆在的支配時間,那樣才對。
難以取捨的時候
人,生而自由,但卻又無處不枷鎖，我觀察許多不快樂的人就是這樣:他們陷入很深的衝突,因為當別人叫他們不要在做某些事,如果他們做了,就會覺得有罪惡感;如果不去做,他但又會覺得挫折,在這兩種情況下,他們難以取捨,內心當然會產生衝突。
美國詩人哲學家愛默生(Ralph Waldo Emerson,1803-1882)曾提出這樣的疑問:「為什麼我們的幸福要取決於別人腦袋的想法?」
這是個好問題。我們到這世上不是來取悅別人的人的,別人也沒有辦法代替我們過日子,對嗎?
你可以聽別人怎麼說,但不必照做;要聽別人忠告的每一句話,但是永遠都要依照自己的心願去做。因為生命是自己的。
《女人由愛到恨》 深雪
消費層次影響友誼
女孩子與一名女性朋友去一趟旅行後就反了面，原因，是消費能力的問題。
機票和住宿早就定了下來，出問題的是膳食和車資，女孩子偶然想試試光鮮的餐廳，可是友伴感到「肉痛」，女孩子認為，外地一般餐廳比香港的高級餐廳便宜得多，無理由不趁機好好享受，友伴卻主張慳食飯錢，於是，幾乎每一餐都無啖好食。
後來，就是車資問題，女孩子累了，想坐的士，但友伴堅持便宜的交通方法。然後，是參觀博物館、主題公園的問題，女孩子願意花錢，友伴卻慳得就慳。
講真，要是女孩子是一名男朋友，情況就會樂觀得多，通常，男朋友都愛擁有一名慳家的女朋友。可是，女孩子與友伴的關係是朋友，朋友之間，是需要花點錢去消費和維繫的。
回來香港後，兩名女孩子就沒有再找對方，看來，連朋友也做不成。得到的教訓是，找旅伴嘛，要找個消費模式相近的，要不然，就會玩得不暢快。
消費能力直接影響友誼，這不是階級觀念的問題，而是消費層次的問題。兩個人作伴，一個有錢花，一個無錢消費，那怎麼辦？難度每一次都由有錢那位負責付款？又或是，永遠遷就無錢那位的消費層次？交朋友，講心之餘，也要講錢。
另一篇
白襪子的腳尖跟腳跟都是黑色,腳趾頭還從裡面出來呼吸新鮮空氣,那他的妻子肯定不太負責任。 |
