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小酒館裡，人夫朋友問我說：「妳有真的很愛過一個人嗎？」

我說有，他笑問我：「可別說是那青梅竹馬的舊戀人。」

我說不是，其實這些年來，我談戀愛都已經趨於地下化，除非要結婚，我從不公開。

人夫問我到底有多愛，如果以一分到十分計算，我笑言：「十二分吧！」

他說：「有愛過是好事。」

我曾深深愛過這個男人，偷牽他的手、偷跟他親吻，無辜地看著他，跟他在我家樓下擁吻。

他罵我傻瓜，我說他也是，只是，我忘了說我愛他。

我愛著跟他相擁的每個日子，裹著床單聊天，抽著菸開玩笑。

在朋友面前故作冷靜，卻隔著衣裳互相取暖。

可是讓我難過的，卻是，我可以聽遍全世界人的煩惱，但依舊被他隔絕在外。

除了肢體上的節拍，其餘是如此陌生。

為什麼，在床上如此熟悉的兩個人，即使下了床再怎麼健談，都沒辦法打開彼此的心？

我無法告訴他我內心的感受，他有困難也沒辦法告訴我。

就算我再逼近，也只是造成壓力。

於是，我告訴我的朋友，我再也不要這樣愛一個人。

因為愛人只會讓人失去自己。

我不喜歡戀愛的心情，因為那樣的氣勢不是自己的。

我的沒耐性會放大，我的慌張會放大，我的擔心的放大，我的不安全感會放大。

我會想起來小時候被父母丟棄在家，我會想起來那些說走就走的錯愕情結。

好友說，我應該要想辦法療傷或治癒我的兒時問題，我說我會想想辦法，

但我比較想做個不需要戀愛的催眠，反正喜歡上一個人對我來說總是艱難。

可是我就這樣愛上一個人。

不再像從前有人離開家中那張雙人床時，就覺得是結束。

我喜歡跟他做完愛後裸身在床上聊天，慢慢地看著日出。

有時候微笑，有時後親吻，有時候他拍拍我的頭，笑我是個瘋子。

有時候，我們一起陪貓玩，有時候我們不說話，他嚷著想睡覺。

但是那些甜蜜，在保存期後，都讓我覺得好痛苦。

當蜜月期過後，彼此傲慢地冷漠築成一道牆，彼此再也不能說些什麼。

「我再也不要這樣愛一個人。」我堅定地跟朋友說。

因為愛他只會讓我失去自己，卻沒有勇氣告訴他。

我再也不要這樣愛一個人。

因為就算對方給我再多體溫，那種不安全感，也無法被微薄的幸福填滿。