近日正努力學習如何培養正面情緒的好習慣,趕走負面情緒,要甩掉壞習慣真的不容易.

要學習宣告在神裡面的身份,我是神的孩子,基督+我就是完整和有意義的人生,而不是別人可以隨意用負面的話語所毀壞的,

感謝惠滿姐這星期和我小組,在小組裡討論到人如何建立價值觀,以及如何可以更幫助到那些心理健康失能的人,但願神去教導我們

話說這星期都沒有去聚會,實在是很lazy,當自己和神的關係不好,與人的關係也會變得亂七八糟,

真的很想快點找到適合自己的教會,超想回澳門過聖誕的,因為在這裡沒有合適的教會,令人覺得聖誕好lonely,

未來台灣以前,每個聖誕都會去報佳音,今年未找到適合的教會,不要說服侍,連聚會要去哪都不知道,

好像一隻遊魂野鬼,不想每天只是到別人的教會作客,我也想自己下埸,找個服侍,

是我太眼角高嗎?是教會真的不適合嗎?神啊,求你帶領我,我不想再當遊魂野鬼~

以及1月快到了,回家的時間卡在1和2月中間,課程安排上很棘手,計劃回去3個禮拜,好像有點少,我也想待久一點,和好朋友聚聚,在教會待一下,參加個LTI,就只剩兩星期在家,

回來報2月的課,這樣1月就巳經過去了,很煩惱,但是如果留久一點,雖然我也很想,就會荒廢埋2月,好難抉擇,求主比我有智慧~

 上星期,翠華他們一班同工來了台灣,那天,我們幾經波折,最終都可以碰面,感謝主,

mario和翠華跟我聊了大概一個小時,我又在大量砍伐樹木,因為眼淚太多,逼不得巳消耗掉一包紙巾

感謝他們在我身上所做的,去提醒我再次從神的眼光看自己,

也感謝主去醫治我的低自信,我是祂重價買贖來的,我是唯一的,我是寶貴的,不是無用的

當然,問題不是馬上可以解決的,上帝正慢慢去撫平我的傷口。

不時仲係會發一些惡夢,類似再回到實習機構,又再次失敗,或和親戚吵架,自信和活在別人的期望的牢籠不時的突襲我,我需要主~

活在別人的期望或別人的眼光中,的確是十分難受的,

另一樣係學習幫助別人才能真正幫倒自己,少求被了解,但了解人,少求愛,但求全心付出愛

最近生活也慢慢回到正軌,在安排一些學習,再次投入團契,教會中,求主帶領我找到適合我聚會的地方,

感恩,再次見番惠滿姐,可以再次小組,佢同我分享左好多,在學習如何去LET'S CLIENT Go 方面,

但願上帝去幫助我去面對這些壓力,指引我前面的道路,因為你是我腳前的燈,路上的光,

金錢上有一點手緊,感謝主仍然為我預備,感謝借錢比我ge人,(感激不盡!!!)

感恩,我有呢班弟兄姊妹,有幾個知心好友~

 今天去教會讀到的詩篇,覺得好正,剛好回家靈修也讀到這篇

 今天才真正見識到,言語可以造就別人,也可以有刺穿人心的作用!

收到家人寄來的email,說了很多難聽的說話,說了很多否認的說話,

我也丟了上帝很多的臉,(so sorry to my god.)

覺得好難過,與人的關係破碎了,縱然家人最後還是尊重我的決定,

卻顯得如此的不甘心,我可以怎樣?

"一啖砂糖一啖屎",怎麼我都完全沒有感受到砂糖的甜,而一直只感到在被迫著吃狗屎的那種感覺。

 最近在實習上遇到很多的壓力,每當想起要去上班時,我就一直哭,

事情很多,我做事效率又低,技能又不夠,自信又很低,抗壓性又不好,

結果我選擇了要讓自己休息一年,在過程中,我得到好多朋友的安慰和幫忙,

我知道在這條路上不止我自己一個在走,我十分感恩和感謝有你們陪伴我,

在家人方面,尚未達到共識,有一些朋友也認為一向很棒的我可以捱過去,

認為我應該繼續撐下去,但說真的,我真的沒力了,我一直撐撐到現在,真的很累.

為甚麼大家就不讓我休息一下,我這樣的狀況也不能把事情做好

(雖然老師對我的要求並沒有那麼高,但我覺得要麼就不做,要做就不要隨隨便便,

這也是我在前一站學到的,要對case認真、負責)。

面對別人給我的壓力和對於我處理此事的看法,以及我要撤底承忍自己的軟弱,

我感到壓力很大,盼望上帝讓我有力量去面對,和不要去理會別人說甚麼,

就為著自己所選擇的負責,好好的看準自己的目標,努力地前進。

在這段路上,我見到有很多朋友也遇上這樣的情況,大家實習都很痛苦,

想要休學,甚至...,我不知道我可以給他們做些甚麼或說些甚麼,只能為他們祈禱,

因為此刻我也落在這樣的光景,但願他們可以捱得過。

至於我目前只想好好休息一下,沉澱我的心情,

再重新出發,請不要給我說加油,此刻加油對我來說是一個要求,

我無力去達成你們對我的期望,我不想承諾甚麼我會努力達成甚麼的,

因為我怕當我自己向你們承諾甚麼,又做不到時,我只會跌得更傷。