阴晴无定，夏至雨来的时节，在高楼上等候瞭望，是我的快乐。

 我对我的童年时代早已抛开了很久很久，零星偶尔有点记忆在脑海里浮过，打转，但是我很快又会逼迫自己不要想这一切。

 我很多时候都曾经鄙夷地避开我童年时代在尘土中的游戏，而我在游戏里听见所看见的足音以及画面早已被我的记忆束缚，

 抑或我是一个来自黑暗的孩子，是影子，我叫小影。

 我没有诗仙的文采，飘逸，豪迈，大度，含泪而黯淡却又不把功名看在眼里，但我还是很认真地写文字，初三刚开始。老师

 在周记里边用狂草写的评语：才情并茂。我感到我的四肢因受着生命世界的爱抚而光荣，此刻文采在我的四肢跳动。于是便

 尝试用华丽乃至奢侈的文字来试图改变我身边的人。但是又是为什么他们能够以他们可怜的阴影遮掩我可畏的视线，我的痕迹？

 他说：少来这一套，少给我写我看不懂的文字。

 情绪急剧地奔跑，我不停留也不回顾，任何力量都不能挽住我的情绪，急遽地前奔。

 于是，我便打开手机，把耳机塞进耳朵，把音量开到最大最大。想让自己与这个世界隔绝。但我真的能回旋激荡，消失碎裂在着可

 怖的快乐旋转之中吗？也许逐渐忘记了自己坚持自己有多久。我的快乐时间不多，一分钟只拥有六十秒而已，面对这样我为所欲为

 ，在着奢华的四季的阳光里，我是否该默默地坐下来作念珠祷告似的追忆过去的眼泪和微笑以及哪虚伪的誓言，我应该用怎样的心

 情去对待？别驻足拾起昨夜的花朵今朝的落瓣，别去寻找哪躲避我的事物，别去寻找探索那难以明白的道理，且把我一生中的空隙

 留在原地，让音乐让说服声从空隙的深处涌进。

 那些傲慢的道路上行走的人，把卑微的生命踩在脚下，他们沾着鲜血的脚印盖满嫩绿的大地。却又没有想到放出来朵朵黎明的鲜花

 ，却已经化为一片灰烬。

 我喜欢一个人在高楼看风景，日落美的让人心醉，我知道昏黄随后又会被无止境的暗所代替。抑或是上帝早已忍心地将我还给黑暗

 。我喜欢看着自己整理好的试卷，还夹带着朋友的试卷，翻阅着我的作文，还是会很感叹，这又是一年了。看着写字台上以过胶的

 毕业相一张张陌生的脸，我能把他们锁在心里很久很久吗？我喜欢我初中的那两位班级上我认定的那两位朋友。既然这样于其他同

 学吵架过后，在拿通知书的那刻见到面也毫无顾忌的与他们打找招呼。因为自己学会了那两个人教的东西。我长大了。

 我是一位不敢爱又不敢恨的人，每次受伤过后总会麻醉自己，好让自己快点在麻木中寻找最放肆的自己，好让自己恨这个世界。

 一切预定，一切现有默契，不在多言。

 我不喜欢解释，解释永远是多余的，因为懂你的人需要它，不懂你的人更不需要它。我只知道认真的女人最美丽。我喜欢冲一杯咖

 啡来陪伴我的下半夜。早上又冲一杯。晚上挑灯挑战功课还有我要我的超越，就这样子，在初二的时候就得了胃病，到现在初三毕

 业之后还是。在初三，我爱上了速度。一直以来都在追寻我的梦想，渴望自己在追寻中找到梦想的温度，我是一位崇洋的人，但是

 也并不代表我不爱自己本国。因为我喜欢我要用我的力量给更多的人提供机会让更多的人青春无悔，的美国教育精髓。我的头发原

 本就像是染过，但是我还是会去染过。因为我不甘愿为谁而违背我自己的意愿，我始终还是一位很有自信的人，我还是很喜欢很有

 自信的男生女生。还可以为了和难得回国回深圳的那两位朋友以及其他朋友出去而高兴地睡不着。我对得起我自己。我爱上了青峰

 。喜欢和那位南山的朋友聊电话，但大家也都是夜猫，都经常很晚很晚才打电话。他却说他自己不喜欢猫咪说自己是热带鱼，还有

 很喜欢他说的我喜欢又自信的人。很喜欢他。又时候会去书城买最小说，文化苦旅，余光中，余秋雨，余华······虽然我的数学差的

 可以，但我不曾放弃拉厚脸皮去问别人，数学课上我总是会很安静的去听老师进。相反之下，我在科学课历史课上却又不曾安静抑

 或给面子给谁。体育课，我也许是千里马遇上伯乐。肯定是。

 跳动的世界里找你的频率，远远抛开一切过千山万水。

 有很多很多存放在我的记忆窗口。

 又太多的记忆，太多的渴望，断点。

 不要让别人告诉我能做什么抑或不能做什么，我要用我的行动告诉你们只要我决定得我就一定能做到。

 还有刘翔的：偶尔我也担心我自己是否会突然摔倒，

 只要我站起来，我就充满自信，继续往前跑。

 没有人永远活着，朋友，没有东西可以经久。把这紧记在心及时快乐吧。

 我们的生命不是那个旧的负担，我们的道路不是那条长的旅程。

 一个单独的诗人，不必去唱一支旧歌。

 花儿萎谢，但是戴花的人不必永远悲伤。

 朋友，紧记这个在心里及时快乐吧。

 生命向它的黄昏下落，为了沉浸于金影之中。

 但有时候又烂熳沉默于炎热。

 回到原点一个语言两个世界。

 远远抛开一切过千山万水。

 我只知道认真的女人最美丽。