今天腦里一片空白,原本最初預計今日做完所有事,讓自己休息一天...

可是从早上六点起床到現在,只听了一會儿的英語CD,預习了半張的历史工作紙...

FB上雖打開着,卻不知自己到底干了什么...

一边在FB上乱按,一边一直看着手机猶豫...

心里好忐忑,

不知道我該幹什么才对... 好煩...

好像仍有些低燒... 已經第三天了...

嗯,还有点頭痛.... 不想動...

今天想找的找不到...

她和她... 看着手机一直猶豫.....

好煩,真的好煩, 想找一个人听一听意見都這般艰難...

我只想知道, 我該理, 还是不該理...

也許我心中已有答案,是我不去正視它而已...

只等着她能給我支撐的一句話...

明知道, 我一打過去,她再忙也會給我回電...

但我还是猶豫... 打还是不打........

轉眼一个月過去啦,堅持左一个月,回頭一看,好像沒什么改變...

只是與人交談多了一層隔膜...

少了說話...{雖然平時也沒什么說話.

多了一些无厘頭的想法...

依稀記得開學前的一天,與一个知己姐妹去看世界末日到了嗎的電影...

自那一夜,回想很多..

感覺清晰, 想起來, 像无关痛痒, 但自己卻在乎得要命...

朋友的一場病, 使我開始祈禱, 開始每天几處跑, 陪她身边, 只希望她快好起來, 在那一刻, 好像回到了五年前...

只是這次我的選擇不同了, 或許是人不同的緣故吧...

今天, 不管我做什么, 只是疲累....

原來我是會覺得寂寞, 第一次感到寂寞的侵襲..

原來我有時也會想有一个人在我身边听我說的話...陪我瘋... {不知什么時候有這样的想法了...

可是...... 有多少人能看見這一篇... 有多少人會真正在意我的想法...

或許不會有吧....!!!!           即使看到了, 也一笑置之 吧....!!

也許也不會有人真正的在意我的想法吧.....!!!!

這一个月以來, 所有課堂对我而言, 只有一堂課是辛苦的....

就是這一堂課... 每天都把我的精力消耗淨盡....

我每天都要支撐, 好辛苦, 有時想我是不是又錯了...

我不担心現在, 但怕以后, 怕有一天會支撐不了.... 倒下.... 怕這一天的到來...

想不到我原來也有害怕的一天,

朋友病時, 不願讓她独自, 一定要有人陪在她身边才心安, 只是怕她像五年前的一天, 那个人一样, 一个人獨自離去.....

无聲无息.... 我好怕... 但不知自己為什么每天都在她身边也怕...

不知道, 只覺得迷茫, 徬徨, 无助, 害怕, 恐懼 .... 甚至有時覺得乏力...

前天她出院了, 我又怕... 不知道, 只是一直的怕.... 怕.........怕.....

只是短短的半个多月, 看..... 看自己,.... 這半个月前的自信到那去了......

只是一个短短的半个月時間, 就感到累了.... 看看自己, 現在是什么样子....

真不知道現在的我像什么..... 開學前对她的諾言已忘了嗎....????!!!!!!!!!!!

我不值得,你這样為我...

真的, ...

......不值得......

每一次,我說我不值得,而你....卻毫不遲疑地說: 你' 覺得值得... 就ok ... 值不值得由你說了算...

不論我做什么, 你總支持我, 明知道我做不到...

你也會陪伴着我, 不分晝夜...

我很感激...

但在心里, 我總是覺得 我不值得你這样做, 不值得你為我這样奔波勞動...

我再一次跟你說我不值得...

而你這一次卻不顧我願不願意.... 只是不說一句的在我身边一直陪我渡過那一天...

我再一次呆望着你的背影, 心里百感交雜... 不是知味....

想起您的事,您的一切, 我想: 我有什么資格...?

那一刻, 你的身影便不知不覺中留下了印記...

不管你如何... 再努地讓我覺得你為我而做的一切於你而言是值得的....

我看得見, 你很努力的.... 不管任何時候....

記得我再一次跟你說我不值得... 你這样為我... '' 我不值得.. ''  這句在這一次我不斷重複了數次...

而你..... 卻不動聲息... 不再與之前一样...

那一刹,我知道... 這一回, 我說的這句說話, 伤了你..... 对不起....

可是說出口的話, 就像潑出的水一样慢慢流入你我的心房....

我後悔了, 卻太迟.... 垂下頭來, 不敢正眼看着你....

你突然开口...並緊緊握握着我的手.... 

 吓了我一跳.... 也許我不擅掩飾... 讓你再次看出了什么吧...!!!!

我退縮,你眼里閃過一絲疑惑....

然後正色地凝望着我, 再一次堅定地告訴我, 值不值得取決於你, 而不是我... 我值不值得你這样而是你來決定...

我淡然, 不知道... 我自問我何德何能... 讓你可以這样為我....

思前想后, 我还是有千個万個的覺得不值得....

我不值得, 不值得....

這样看着你...

讓我感到有壓力;不知道我該如何才可以讓你覺得我可以自主...

可以不用你再為我担心...

亦知我這样很坏... 可我真不知道有什么方法可以兩全其美....

說真的, 我, 我不值得, 不值得.... 真的............................................................................................不值得你這样為我:p ~''~

听見您不舒服,整夜我都坐立不安,十分不舒服....

像您這样好的人, 個天為什么要這样对待您???!!

我可以如何與您分担您所受的痛苦...!!!???

我好担心您, 真不想看見您有事 .0.

誰可以告訴我???? :我該如何才能代您承受那一些疼痛...?????????????  T^T

您為我做那么多,而您有事, ....... 我 ......... 只可以留在您身边卻幫不上手, 唉~~~~~

那么,我何德何能可以接受你這样的对待與厚愛.... ! ! ??

历經數月, 學懂不少人情世故.

可是這一切卻令我迷惑了一段時日... 時間的轉移,人的變化,情境的變迁...

讓我的意識逐漸迷糊不清, 不自覺的对人產生怀疑.

人與人真的很奇妙,很无常... 與世事一样~

心情亦因此不斷反覆无常.;

連讓身边的人因而產生誤解而仍渾而不知, 我....唉..

算了,不記了......................................................................

今天先黎病到死死下... 
仲要和姐吵了...
我們之間好像談不來了,大家意見不一....
唉~

今早很乏力....  咩都做5到.. 无力.... 氣若游絲...
但还不見得會斷氣....

5記得打電話請假...
十点几miss打電話比我問我仲咩5返又5請假,
吓亲佢.... 我出5到聲.. 只可以勉強甘挤出几个字應付佢...
超無奈...
睇E生.... E生話我37.4度... 呼吸道感染 休息一日....
頂 , 笑了...

今日有好多測驗,好似有四科...
所以今次大獲了, 全部八折...
數學 , 英會 全部都5識.... 打八折連渣都冇lu.....

看來今段死得了.... 佢地又要失望了...
誠諾盡失.... 頂 ~
唉~

牙wing打比我話我收左,叫我報名...
但牙哥氹日話我29號去報臨時戈个... 笑左....

唉....      如何是好....   
該点挽救呢....?????   
我根本无心要跟她吵.... 唉  ~   唉  ~

有時低頭認錯,並不代表是錯.
拥有時不珍惜,失去時才痛苦不愖.

曽經努力地使自己放寬心情....

但还是很伤心...

愈是接近愈加不捨... 離開...

我放不下,可只有這么的一次机會...

告訴自己要狠下心腸....

不能有半点不捨....

help ~

為什么在這時卻猶豫了???

好想哭....

好想尖叫...

好想痳醉自己....

好想吃許多勁辣的食物....

好想讓自己一睡不起,可不能,,我还有... 我要履行的諾言...........

好想獨自一个...

靜靜地.......

好想離開一切,不讓自己留戀.... 眷戀....

好想找xxxx , 但又怕会惊扰了你;(...

[只有你,可令我毫無顧慮地說....也只有你,我才能勉強地笑笑...

我会盡我的能力做到你和我想要的.... 我會努力...

我不要你再這么辛勞.... 而我卻幫不上忙...]

我只想听真話...

為何個個都只會說謊..... ;

連身邊的人也是..........

只要你說一句真話, 真的這样困難... ???

唉....

我開始懷疑這世界有沒有真話....

那怕一字一句...

我很累,不想打....

但又无奈,想找朋友,又不想...

想與不想間... 我,徘徊了多少遍...??

數不清了, ....

從來不後悔的我, 今天我後悔了....

好想哭,放聲地哭, 大聲地尖叫.... 沒人會听見...

沒人會理會.... 我很想 很想 真的很想....

但,但是,我告訴我自己, 我不能 , 不能夠 .. 不可以....

在..... 這几个月以來.... 我一直想偽裝....努力偽裝...

今天才發覺現在的我變得陌生.... 變得生疏...

原來那个自己不見了....   認識到自己不再是自己....

一切都變得無所適從了.............

我的心聲,我的痛苦,我的想法,以往我能找一个我認為值得信任的人傾訴...,

 依家想找也找不到....也不會再去尋找....

內心不停地哭泣,   吶喊.... 呼救...

卻只可以感到很無助......... 因為解脫不了...

任由淚水一次又一次地流淌... 一次又一次地等着它干...

濕潤的雙頰.... 如火一样熱, 如冰一样冷....

內心更是如此  ~  ~

原來我沒淡忘...

还是依然的清晰 , 溫婉...

我... 即使說一千次,一万次...

我知道也癒合不了那伤痛.....

sorry  sorry sorry sorry . . . .

是我唯一能說的...

有千言万語, 也盡在不言中.....

身边許多人病了, 看E生吖....

明天轉涼了,要穿多件衣服吖 ...

肚很痛,很痛...

不知怎么了...

摺了許多星星....

給了一个人...

現在又好想摺啊 ！！！

心里很不舒服,想哭,又沒眼淚...

想笑,又笑不出...

這是干么...

很久以前,快樂的我蕩然無存,去了哪？？

尋覓不到....

好記掛..........    在哪.... 在哪...？？？

累了,不打了....